viernes, 23 de diciembre de 2011

Acabando el Año…

Igual que en el almacén de mi empresa están haciendo inventario…

El 2009 lo recuerdo como el peor año de mi vida. Recuerdo estar en estas fechas llorando como una posesa, pidiendo que el año acabara, pasar página… en un año se sucedieron hormonaciones, inseminaciones y negativos. Hasta 4. Nunca me he sentido peor, en toda mi vida.

Solo las que hayan pasado por aquí saben lo mal que se pasa, lo fuera de ti misma que llegas a estar. Ahora sé que no era yo la que tomo cada una de las erróneas decisiones de ese año. Era una Su deprimida y desquiciada. Rota de dolor, asustada, decepcionada por la vida, era una Su que estaba enferma. Del corazón y, claro que si, de la cabeza.

Pensaba que no podía tener un año peor…

A los 7 días de comenzar el 2010 vino el peor día de toda mi vida. Justo cuando encontré ayuda profesional para redirigir mis pasos, la vida me dio el peor de los golpes y caí en un K.O del que, de verdad, creí que no saldría jamás. Después de estar muchos, muchos meses viviendo en una montaña rusa, de equivocarme (rotundamente) de compañías, de descomponer cualquier gesto o rastro de vida ordenada, decidí que quería seguir viviendo y no solo respirando.

Con ayuda, con mucha ayuda, en octubre del 2010 comencé a agitar los pies con fuerza y a nadar hacia arriba.

Atrás quedaron los peores momentos que recuerdo y que me pusieron al límite. Conversaciones con mi madre que no podre olvidar porque creo que le cause el mayor dolor que se pueda imaginar.

Y una no empieza a respirar porque deja de tener ciertos sentimientos. Una empieza a respirar y a querer vivir cuando aprende a convivir con esos sentimientos.
Un cambio de aires, un cambio de compañías, un reencuentro con una amiga que nunca dejo de serlo, a pesar de haber pasado tantos y tantos años sin hablar.
El 2011, sin lugar a dudas, ha sido un buen año. Porque aun (aun!!) vienen a los ojos las lagrimas, cuando una recuerda… pero también me emociono de ver lo que he conseguido. De ver cómo esta mi vida y de las personas que me rodeo.
Estoy feliz porque mañana, para Nochebuena, nos juntamos parte de la familia… y somos 27. Y eso me hace feliz. Porque estoy viendo crecer a la peque, porque algún día tendré mi peque… porque cada día estoy mas a gusto en mi casa y cada día mi cabeza esta muchísimo mejor. Cada día me rio un poco más y más alto. Porque esta noche tengo reunión con mis amigos de la falla y nos juntamos 37. Y a pesar de que un día me aleje de ellos, siguen estando ahí.

Porque tengo a mis padres conmigo y siguen apoyándome siempre, los dos, en cada paso. Y son tan incondicionales conmigo que no puedo por menos que sentirme tremendamente afortunada.

Y porque me apetecía escribir este rollo mas intimista. Y lo he hecho. Y lo he hecho sin llorar, que no es poco!!!

Aunque haya sido un año importantísimo y positivo para mí, no me da miedo que acabe el 2011. LO MEJOR ESTA POR VENIR!!!

FELIZ 2012 A TODOS!!!

sábado, 26 de noviembre de 2011

Corre que ya no quedan!!

Ayer estuve hablando con una amiga con la que hacia algún tiempo que no charraba.

Tras los "como estas?" de rigor y tras celebrar ambas que siguiéramos manteniendo nuestros puestos de trabajo, me dice que esta saliendo con una chica. Una chica de Albacete. Y me enseña una foto de una chica realmente guapa. Bien por mi amiga!!!

Entonces me pregunta que yo qué.... yo qué? yo na de na. Que si no estoy con nadie? Pues no. Y entonces me suelta (ctrl+c -- ctrl + v) "no estamos para perder el tiempo Su, q tal y como está el patio si te descuidas no quedan niñas ya"

Dios santo!!!! Tengo (yo creía que sólo) 34 años!!!!

Que está pasando??? la soltería se enquista? tengo que salir corriendo a la búsqueda porque la provincia mas próxima donde quedan solteras es Albacete??

Cierto es que vamos haciéndonos mas cómodos y mas independientes conforme pasan los años. Cierto es que cuesta encontrar... pero... porque yo hace dos años que no tengo una relación? Algún amago, si. Alguna ilusión que acaba en el momento que empiezas a conocer realmente a esa persona. O que esa persona te empieza a conocer a ti.

Nunca, nunca (ni de coña) estuve yo tanto tiempo sin pareja. Qué cambia ahora? Es tanto el miedo a volver a equivocarme?? (prometo no volver a apuntar con escopeta de feria)

Y... seré yo la ultima soltera que quede en Valencia??



En otro orden de cosas....

Razonamiento del mes.

Mi sobrina, de 5 añitos recién cumplidos, le dice el otro día a su madre:

-Mamá, cuando cumpla mas años tendremos los mismos tu y yo.

A lo que mi cuñada le contesta:

-No cariño, cuando tu tengas mis años, yo tendré los de la Yaya.

Y mi sobri le pregunta:

-Y la YaYa?

Mi cuñada que se queda callada porque no sabe cómo contestarle y mi sobrina dice:

-Ah bueno! La Yaya estará muerta. Primero subirá al cielo y luego, pom!!,se caen a la tierra otra vez.

Y ante la cara de asombro de mi cuñada, mi sobrina le dice:

-Claro mamá! Primero suben al cielo pero después se caen en la tierra!!!! Por eso están dentro de las tumbas!!!!!



5 años. Chupate esa.

lunes, 5 de septiembre de 2011

ZEN

El lunes pasado me levante, muerta de sueño me voy al baño, me ducho, me cepillo los dientes, me voy a trabajar. Aun dormida llego.
Durante el dia, alguna compañera me dice que me ve rara. Guapa (mmmmm) pero rara.

Martes, me levanto, me voy al baño, me ducho, me cepillo los dientes, me peino. Me miro al espejo. Si, estoy rara. Las cejas?... no, las cejas no son. Pues no se… pero mira tu por donde, que me veo bien.

Miércoles, me levanto, me voy al baño, me ducho, me cepillo los dientes, me peino. Joder, es verdad, estoy rara. Será por el moreno? Dudas… será el tono del pelo? Esta como casi siempre (porque últimamente no me pongo de acuerdo con el)… que será será?

Pero como últimamente mis mas cercanos me dicen que estoy bien, pues no me preocupo. Pero… no se… este aire nuevo que tengo asi, como de repente…

Miércoles por la tarde. Voy a casa de mis padres. Mi madre me dice que “alaaaaaaaaaaa…. Que guapa estas”- Mi madre, todo hay que decirlo, me ve guapa aunque pese 200 kilos y este en cama con paperas. Pero al rato de estar hablando me dice “porque ahora te haces la raya del pelo al otro lado?”.

Mi madre resolvió el misterio. De forma instintiva ahora me hago la raya del pelo al otro lado. Y cambia la cara!!!

Este minicambio en mi, coincide con el final de la reforma.

Me ha quedado tan bonita… el color de las paredes me encanta, y no tiene nada que ver con lo que tenia antes. Reorganizados los muebles y los espacios. Ahora colgando cuadros, algunos nuevos. Y la pena es no disponer de un poco mas de dinero, porque te pones y empiezas con el “por un poco mas, podría haber hecho esto”, “si tuviera, me cambiaria esto otro”.

Ahora si, he abandonado el sofá. Ya era hora!!!. Y no lo he dicho antes porque se que este no es mi primer intento, pero ahora ya si. Ya es un hecho. Anoche incluso fui a dormir directamente a la cama, sin esperar a despertarme a las tantas para cambiarme. Mi padre ni siquiera sabia que yo estaba durmiendo en el sofá. Y si lo sabia no había dicho nada. Pero el otro día, estando los dos en mi casa, hizo un comentario como “y tira ese sofá, ya está bien”. Y pensé que si, que ya está bien. Que al fin y ahora mas que nunca estoy preparada para volver a utilizar mi cama.

Y hace unas pocas semanas aproveche para hacer algo importantísimo para mi. Hay veces que tenemos en nuestras vidas a personas que, por un motivo o por otro, salen de ella de repente: hay un cambio de trabajo, de residencia, de compañías. Se borran de tu falla o cualquier cosa… y esa persona que es tan tan sumamente importante, se evapora… yo tengo varias de esas personas. Y el otro día le mande un mail… estaba tan emocionada y tan nerviosa que no me di cuenta que hasta me contradije en un par de ocasiones. Pero quería mandarlo, me quemaba la necesidad por dentro, y lo mandé. Fue un “estoy bien, y estoy aquí. Llámame si quieres, ya puedo hablar”… un poquito mas extenso, va.

Esa persona no se ha puesto en contacto conmigo, y es una pena… porque de verdad lo hice de corazón. Pero bueno, supongo que cada uno tiene sus necesidades y sus tempos. Y a lo mejor ya no necesita saber de mi. Yo hice lo que debía y esa noche dormí muy a gusto, muy en paz conmigo misma. No voy a dar más pasos yendo a su encuentro. Sabe dónde encontrarme. Pero no sufriré mas por esta distancia.

Rollito zen que me esta entrando…

martes, 23 de agosto de 2011

En marcha!!

Después de mucho esperar, mucho mirar, mucho comparar, mucho calcular... y mucho discutir con mi señor padre, ya esta todo en marcha. La frase definitiva fue "tu decides". Así que ya tengo encargada la pintura, el papel pintado, el suelo, el marco... y tropecientas cosas mas.

Redecoro mi casa, definitivamente. Paredes, colores... esto va a tener un nuevo color y yo estoy emocionadisima!!!

Mi hermano ahora "disfruta" de todo el tiempo del mundo y ayudara al director de obra. Mi señor padre. Ya no va a ser un cambio de figuritas y funda para el sofá (dios santo!!! la colcha!! la tengo que cambiar!!!) esto va a ser un real cambio.

Y lo mejor de todo es que mi padre lo va a hacer antes de mis vacaciones, lo cual significa que para cuando me vaya a ir 15 dias a la playita, por aqui ya estará todo en orden.

Es estupendo y estoy feliz, feliz, felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz




miércoles, 3 de agosto de 2011

2011... el año que no hubo verano

El otro dia vi ese grupo en el Face y casi me da un perrenque de la risa "2011, el año que no hubo verano...".

Increiblemente yo estaba mas morena en mayo que ahora. He perdido la cuenta de los fines de semana que ha salido lloviendo, y cuando ha salido el sol, las playas se atiborran de gente y eso tampoco me apetece. Parece un cocedero de gambas de grandes dimensiones.

Sigo aprovechando el tiempo lo que puedo, claro. A la playa ahora voy por las noches, de picnic, para que los nanos de los amigos puedan jugar a sus anchas y nosotros podamos disfrutar de un rato tranquilo.

Pocas novedades mas...

Empiezo a contar los dias que faltan para mis vacaciones... el 9 de septiembre sera el ultimo dia que trabaje. Mi padre me ha dicho que me ayudara (porfin!!) a pintar la casa y a cambiar de sitio algunos muebles. Yo ya hice lo mio, pero no me atrevo a desmontar la estanteria porque me la puedo cargar en 0'. Pero ahora si, parece que me ayuda por fin con estos cambios que queria hacer.

A la semana siguiente me ire a Gandia, y de eso si que tengo ganas!!. De playita diaria, de ganchillo, de lectura y de paseos...

Mi sobrina... ays... mi sobrina sigue estupendamente. Con sus casi 5 años (le falta un mes) nos sigue dejando anonadados con sus cosas. El otro dia pregunto que cuándo se cogia ella vacaciones. Que habia niños que ya tenian vacaciones... y es que claro, tener que llevarle a la escoleta por las mañanas, con su correspondiente madrugon, para ella no son vacaciones.

Por cierto... intente hacer galletas con ella... ays... alguien tiene una receta de galletas sencilla para que lo que salga no parezca masilla seca?

Y, jo, poco mas.

Mi vida sigue siendo igual!!! ___________________

(Bluevelvet... tan facil como pinchar en mi perfil)

lunes, 11 de julio de 2011

Mandando señales

Hoy si que no.
Actualizo porque quiero actualizar, y decir que sigo viva y tal.  Pero no tengo NADA que contar.
 
Recuerdo los veranos ajetreados, estresantes, moviditos, emocionantes, excitantes, agotadores, divertidos… y el del 2011 esta siendo el encefalograma plano de los veranos. No me ocurre nada!!!
 
Salgo (no mucho), voy a conciertillos al aire libre, asomo la nariz en la mani del orgullo… pero no ocurre nada emocionante!!! Ni siquiera estoy enganchada a ninguna serie repleta de tramas intrigantes!!!!
 
Desde luego es mejor esto que el que pase algo malo. Pero jo… y algo que se salga de lo cotidiano??!?!?!?!?! No se… algún sms de un numero desconocido diciéndome algo bonito? Algún correo de algún@ admirador@ secret@? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaalgo!!!! Aunque todo quede en unas risas… que al fin y al cabo, es de la mejor forma que puede quedar algo.
 
Quiero buscar alguna asociación donde colaborar, además de haberme mirado ya un grupo de batucada, pero todo esta tan parado hasta después del verano… jo.
 
Quiero que llegue el mes de septiembre, por lo menos para irme a tomar el sol unos días seguiditos. Pero no, tampoco esos días me pasara nada emocionante… me voy con mis padres!!!
 
A todo esto, yo tenia un grupo de amigos solteros… y digo “tenia” porque es empezar a ir con alguien que no tiene pareja y la encuentra en 0’. Voy a ponerme a trabajar como amuleto. Toda yo.
 
 

lunes, 6 de junio de 2011

Y yo sin saber de qué escribir...

Aunque no dejan de pasarme pequeñas cositas, no encuentro un tema con el que abarcar un post largo y en condiciones.

Llevo rondando en la cabeza escribir sobre los Impares. Otra forma de llamar a los Singles. Este grupo de personas de taitantos años que hemos aprendido (voluntaria o involuntariamente) a ser individuos impares, singulares e independientes de otros. Escribir sobre esta nueva forma de vida, tan y tan alejada de estereotipos y tópicos varios.

Hace unos meses hicieron un reportaje de Singles en Canal 9… y dios santo!!! Pudieron ofrecer una imagen mas equivocada de nosotros? Discolos, liberales y libertinos…

Poco (o nada) se parece mi vida a lo que aquel reportaje mostraba. Gracias a dios mi madre no lo vio.

Quien piense que mi cama es visitada por un@ o por varios… se equivoca. Nunca estuve más desinteresada en cuestiones carnales. Nunca. Asi mismo, tampoco disfrute nunca tanto de la buena conversación y las risas en buena compañía.

No todos los impares vamos buscando una media naranja. Los hay que buscamos ser la naranja entera, por nosotros mismos. Y cuando una se ha pasado los últimos chorrocientos años de su vida con pareja, cuesta. Pero es algo que se aprende. Y que cuando lo aprendes y lo asimilas, tambien disfrutas de ello.

Echas mucho (mucho!) de menos algunas cosas, obvio, pero tambien tienes tu tiempo, y lo dedicas a lo que mas te guste. Vas a la playa si quieres y te apetece, vas con tu familia si te va en gana, lees por la noche en lugar de encender la tele…

Aprendes a echar el freno. Aprendes a disfrutar de la vida desde otra perspectiva. A levantarte a las ocho de la mañana un domingo para irte a pasar el dia al campo. Porque quieres y te apetece hacerlo.

Y aprendes a alejarte de cosas y de personas que te hacen o te han hecho daño. Y pierdes ese sentimiento de culpa de “me sabe mal”, porque para que otros ganen, siempre hay alguien que pierde. Y se aprende, se aprende. Porque cuando una es una single, impar y soltera, bastan los pasos de una para dirigirse allí donde quiere estar.

En este proceso te encuentras con muchísima otra gente en circunstancias parecidas. Y te hartas de escuchar historias, situaciones personales y familiares que rayan lo almodovariano. De familias desestructuradas, reestructuradas y redecoradas. Familias para todos los gustos. Familias que viven separadas y personas que viven juntas y que, aunque les una parentesco, no son familias. De todo hay. Y hay mucho.

Y sigues imaginando, en la mente, cómo será esa familia en la que tu crees y que quieres construir.

Y piensas si con el amor, la educación que una le quiera dar y los recursos que una dispone, es suficiente. Si lo justifica todo. Si cada uno de nosotros educaremos una persona con los valores correctos, con los principios correctos…

Querria para mi hijo lo que me parece correcto para los demás??

Ayer, en una quedada familiar, conto un chiste una prima mia, que decía que van dos mujeres en un vagon de tren y una de ellas va con su hijo, que no para de llorar, de renegar y de portarse mal. Entonces la otra le dice a la madre:

-Si fuera mi hijo, ya le habría dado un cachete.

Y la otra le contesta.

-Pienso igual. Si fuera tu hijo, también se lo habría dado.

Y es como aquello de que las cosas nos parecen bien, pero que no me toque a mi.

Y pienso en esa prima mia que después de muchos años de haberse divorciado del que es el padre de sus hijos, que nacieron de unos padres que vivian felices y enamorados, se junta con un chico y al tiempo se va a vivir con el. Al tiempo. No de hoy para mañana. Primero ha habido fines de semana, viajes, temporadas cortas de convivencia. Y ahora ya viven juntos. Él se lleva genial con los hijos de mi prima. Y con los suyos propios.

El padre, por su parte, hizo lo mismo. Ambos son jóvenes, no han renunciado a tener otras parejas y asi lo han hecho. Ninguno de ellos ha cumplido aun los 40. Y el padre ya ha tenido hijos con su nueva pareja, a la que tambien quiere y con quien quiere formar una familia (otra? Ampliación de la que ya tiene?) y mi prima lo mismo. Y los chiquillos van y vienen de una familia que les quiere muchísimo a otra que lo mismo. Y comparten tiempos con unos hermanos y lo compartirán con otros.

Y yo no valoro. Con la mano en el corazón digo que no lo juzgo. Pero pienso mucho en todo eso.

Estamos en un “todo vale porque hay amor”?. Hasta donde vale?

Yo que se…

Pienso y escribo (por fin!) sobre ello. Cosas mias, no publicables. Reflexiones, miedos y deseos.

Y ya se, por supuesto!, cual es la postura de la mayoría. Es LA MISMA, que la mia. Que recuerdo que yo quiero formar una familia monomarental y no por ello renuncio a mi vida sentimental (tan en estado comatoso en estos momentos). Pero todo mi amor podrá justificar todas las decisiones que yo pueda tomar?

Pienso si todos podemos tomar este tipo de decisiones.

Corrijo.

Pienso si todos (empezando por mi) estamos capacitados para tomar este tipo de decisiones.

Y pienso si los que opinan si alguien esta capacitado para tomar esa decisión, son quienes para opinar sobre ello…

Y pienso que últimamente tengo demasiado tiempo para pensar!!!

Quizas ahora que estoy en modo racional ON y un modo parejil OFF, veo las cosas de un modo distinto. O veo mas cosas caras del poliedro.





(y yo sin saber de lo que escribir!!).

Y disfruto, siempre que puedo, de la playa. Es la primera vez que estoy tan morena y ya lo estaba en mayo. Alucina vecina con este nuevo siroco solero que me ha dado. Que tengo un tono que es lo mas.

Y mi pasión sigue siendo mi sobrina, mi peque. Que me sigue dejando alucinada con sus conversaciones (cada vez mas divertidas y mas largas) y con su memoria. Que soy un ejemplo ya para ella en algunas cosas y cuando estamos juntas quiere que le haga “tutuajes” en la piel como los mios. Ays…

Y que el otro dia me preguntó porqué, si tengo el pelo rojo, tengo las cejas marrones. Y me da miedo que un dia coja la pintura y decida que ella quiere tener el pelo verde.

Y poco mas!!!

Disfruto de nuevas compañías, de compañías a los que les gusta madrugar y solo trasnochan si la causa es una buena conversación. Me siento, la mayor parte del tiempo, feliz.

No cierro puertas, pero no las abro. Estoy bien asi.

Tengo tan idealizada mi última relación, que nadie me mueve ni la mitad de lo necesario para dar el paso de empezar otra. Ya llegara, si tiene que llegar.

Ahora… a pensar en el verano y la playa!!!

viernes, 8 de abril de 2011

Cosas que suceden (solamente) en primavera

Me he comprado un bolso y unas botas a juego. Frivolidad? puede ser, pero he llegado a casa y no me decido a quitarme estas botas tan preciosas. No son negras, ha llegado el color a nuestras vidas??

Mi sobrina le ha pintado la cara a mi señor padre. Es una artista, le ha dejado pre-cio-so.

Ayer fui a un concierto chulisimo. Me rei mucho mucho y escuche buena musica.

Un amigo me dijo "llegó un dia en el que le di las gracias a mi ex por haberme dejado, porque gracias a esto soy el que soy hoy en dia. Me he demostrado de lo que soy capaz". Suscribo.

Mi amor propio, tan maltrecho por decepciones y traiciones, ha resurgido cual Ave Fenix. Me siento bien.

Cuando tengo dias malos (porque los tengo), hay quien lo nota por mi tono de voz o mi forma de escribir. Y entonces mi telefono suena y recorren kilometros para darme un abrazo.

Desde hace varias semanas voy, o el sabado o el domingo, a pasar el dia a la playa. No recuerdo cuando tuve la ultima resaca. Llevo una vida tranquila. Me gusta.

Esperanza Gracia dice "mi queridisima Tauro", y me pone en el ultimo lugar de la tabla. Afortunadamente no creo en los horoscopos.

Me gusta la primavera.

jueves, 24 de marzo de 2011

Mas cosas (o menos)

Caris, a vosotras os va la carnaza!!!

Si escribo un contrito post con mis dudas y elucubraciones, con mensajes a terceras y con mala leche controlada, me comentáis.
Si escribo un post buen rollero sobre las fallas y lo estupenda que es la vida, no me comentáis!!!

Me dejáis de piedra pómez!!

Pues que sepáis que si no hice ninguna alusión a otros blog, es porque al fin me ha desvinculado la susodicha de su página. Y, aunque ha tardado 14 meses en hacerlo, creo que nos viene bien a todas pasar página.

Cada una por su camino y ya nos encontraremos a la niña de la curva. O no.

Pero estoy aburrida de esta historia. Es tan largo el olvido!!!!


Ya dije que me costaría encontrar el ritmo a esta nueva etapa del blog. No puedo estar hablando siempre de que no soy madre.

Es que en eso está dicho todo: No soy madre.

Y? soy muchísimas otras cosas!!

Podre reformular este espacio o necesitare bajar la persiana y abrir un nuevo local??

La duda me corroe (mi vida les agobia).

martes, 22 de marzo de 2011

Fallas 2011

Como cada año, los días que se acercaban a fallas se presentaron alegres y divertidos. Ansiosos, luminosos, musicales…

                Después la semana fallera vuela, se escapa entre petardos, claveles y fuego. Las noches duran lo que un pestañeo y los días tienen una luz que no tiene ningún otro día de año. Incluso cuando está nublado.

                Rodeada siempre de buenos amigos, de abrazos reconfortantes, de esos que te abrazan hasta el alma. Por el simple hecho, sin ninguna otra intención. Y siempre riendo… siempre!! Hasta la forma de un buñuelo te puede hacer reír hasta llorar, o la frase de una camarera puede ser el patrón de largas conversaciones.

                Las fallas son mágicas.

                Ayer me mandaron un mensaje diciendo “que pena, ya han desmontado nuestra carpa…” y yo le contesté “tienen que desmontar la carpa del 2011 para poder montar la del 2012”. Fui tan optimista que hasta yo misma me sorprendí!!!     

 

 

                Además, las fallas son días de reencuentros, de amigos que ves de año en año y sin embargo… son amigos!! Me preguntan qué tal estoy… probablemente la última vez que nos vimos yo no estaba demasiado bien. Ahora ya sí.

                Quizá porque aprendo a vivir sin prisas, “rueda suave Peque”, y disfruto de las cosas que me brindan la vida. Es absurdo pasarse la vida llorando por lo que se perdió. Y aunque algunas veces vuelve el nudo a la garganta cuando veo algo que me recuerda otros tiempos, pienso en la suerte que tengo de tener a mi sobrina, a mi familia, a mis amigos…

                Y doy gracias por poder ir el último domingo de invierno a la playa, y llenarme de energía, en buena compañía.  Soy una privilegiada.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Aqui estoy!

Siempre he pensado que escribir es una excelente terapia para mi.

Siento un placer inmenso cuando lo hago, y recuerdo con nostalgia cuando, hace muchisimos años, las letras fluian de mi, sin pensar, suaves, encadenadas, armoniosas, limpias... y componian textos tan bonitos unas veces, o tan divertidos otras.

Ahora ya no necesito terapia creo que de ningun tipo. Y por eso vuelvo.

No voy a exponer aqui mi vida, no voy a contar mis intimidades, sigo sin saber por qué morboso motivo la novia de mi exmujer me sigue teniendo enlazada en su blog. No se porque se puede saltar de su vida a la mia con solo un click y que todo el mundo que sepa de ella, pueda saber de mi.

Tampoco entenderia que quien no cogio en su dia el telefono para preguntar cómo estoy, se tomaran la molestia de abrir este blog con periocidad y tuvieran seguimiento de mi vida.

Pero lo haran, vaya si lo haran!!

Y para quien piense que puedo empezar un blog nuevo... si, claro que puedo hacerlo, pero no quisiera perder el contacto con todas aquellas que han compartido mis inquietudes durante tanto tiempo. No quiero porque, pese a no ser la persona mas integrada del mundo, no quiero alejarme de esta realidad, de estas vidas, de estas mamis que luchan y han luchado por aquello que yo he luchado tambien.

No todas las experiencias tienen que acabar bien, y es necesario que se sepa. Que se puede no ser madre y seguir adelante.


No se de qué escribiré, no lo tengo claro aun...

Pero ahora que ya no NECESITO escribir es cuando quiero hacerlo. Me he hecho un lio o puede entenderse a que me refiero??

Bueno, volvi.

Quiza ahora esto ya no interese, pero... y que??