mas cosas, o menos.

Este blog cada dia se parece menos al de unas futuras madres.

No hay embarazo, no hay bebe, no hay proyecto próximo de una cosa u otra…

El frio que ha llegado de repente a Valencia, congela todas las intenciones que con tanta fuerza nos empujaban hace justo un año.

Afortunadamente el año se acaba dentro de muy poco. Y para lo que para unas ha sido un año fantástico… (tengo tantas panchas vistas!!!), para nosotras ha sido un mal año. En muchos sentidos. En todos. Asi que espero con ansias que acabe, y aunque todo es susceptible de empeorar, la verdad es que esta difícil la cosa. El 2010 no puede ser tan malo!!

No voy a haceros un listado de guindas que coronan estos 4 negativos y tooooooooooodo lo que ha repercutido. Y os juro que ha sido… vamos… novelístico, retorcido, rebuscado… demasiado incluso para ser creido.
Estamos de paron ahora, como digo, y ni siquiera he encontrado el momento, un mes después, de llamar al hospital para que me den cita y comenzar con la lista de espera de la invitro, vamos a recuperarnos antes, aunque tengamos en teoría un año por delante, pero afrontemos este año con las energias que hemos perdido.

Vamos a soplarle a la brasas a ver si conseguimos hacer renacer la llama.

Esto ya no es un blog de mamas….

Su.

PD.- podría ser mucho mas explicita, pero esto lo lee mi cuñadi, mi hermanita pequeña a la que adoro y a la que tan abandonada tengo últimamente, y no tengo ganas de escandalizarle con bollodramones… a buen entendedor!!!

primer dia de vacaciones

Karol y yo nos hemos tomado esta semana de vacaciones. Porque nosotras lo valemos, si señor.

Yo me he levantado prontisimo, como de costumbre, y Ka super tarde. Como de costumbre tambien. Me he puesto a doblar ropa, que era impresionante el monton que teniamos para tal efecto, y cuando carol se ha levantado, se ha puesto a planchar. Despues me he puesto a poner en orden el "despacho" porque casi casi se habia convertido en el cuarto de los trastos y una ya no veia ni donde estaba el escritorio. De repente... dolor de vientre. Visita al baño...

Cuarto negativo.

A favor, nunca mas tendremos una inseminacion negativa (en todo caso invitros), ya podemos pensar en noche vieja, ya se ha acabado los "quince" dias de incertidumbre, y ya no tengo que pensar si la gripe podria haberlo estropeado todo.

Ya esta.

No hay lloros, no hay ataques de ansiedad, no hay nada de nada.

He avisado a los poquisimos que lo sabian y punto.

Como yo soy asi, no me quito de la cabeza la cancion de "la vida sigue igual" y me la voy tarareando, pero como con sorna conmigo misma.

Ahora, si el tiempo y los moviles lo permiten (con el trabajo que le esta dando mi mujer al suyo, creo que no), pasaremos una semana de lo mas relajadita, sin pensar en muchas cosas, que para algo estamos de vacaciones, oiga.

probabilidades

Despues de tres intentos fallidos y unos duros meses, reunimos el valor y las energias para enfrentarnos a un cuarto intento. Como soy una adicta a internet, me puse a mirar porcentajes... porcentajes de embarazos al cuarto intento, porcentajes de embarazos en la primera in vitro (en caso que suceda lo peor)... porcentajes, historias... internet es un arma de doble filo, porque encuentras historias maravillosas de embarazos que llegan despues de mucha pelea y embarazos que no acaban de llegar nunca.

Y aqui estabamos, dispuestas a escribir nuestro cuarto capitulo del apartado INSEMINACIONES.

Por primera vez fui con la regla y pude empezar en esa misma regla, en otras ocasiones siempre tuve que esperar un mes, 75 de gonal durante mas dias que las otras veces, mas ecografias, un foliculo de 20 "muy chulo" segun la Doctora... una inseminacion programada para el Viernes 13, una muestra de de semen mas que aceptable, de 25 millones... tres dias de reposo... todo bien. Muy bien!!!

Y que pasa al cuarto dia??... cierto carraspeo en la garganta... y al quinto dia congestion de nariz... y al sexto dia fiebre... conclusion? GRIPE.

Que probabilidades tenia que mi primera semana post-inseminacion y una gripe coincidieran???


Da igual. Ha ocurrido asi. No me estoy medicando y no se porque. Si en tres ocasiones con circunstancias perfectas no pudo ser, no creo que pueda ser ahora. No obstante afronto este intento con otro animo. Probablemente sera negativo pero no sera el fin del mundo. Ya no.

LA VIRGEN DEL PILAR DICEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

QUE HOY HACEMOS 7 AÑOS MI CHICA Y YO!!!!!!!


Gracias por cada uno de estos años, gracias por estar siempre a mi lado...


Tengo la mayor de las suertes del mundo!!!!! Karol me quiere!!!!!!!

podria ser...

Mi grupo de amigos tenemos de entre 33 a 25 años, mas o menos. La mayoría de chicas estamos sobre los 30, 31… Todos nos hemos casado hace poquito o se van a casar durante el año que viene, y las conversaciones han ido cambiando de “que caro es el precio del cubierto” a “quien será la primera en quedarse embarazada?”.

Y no es que nunca nos nombren a nosotras, es que la mayoría de veces ni siquiera entramos en el ranking…


Mis amigas tendrán algún sexto sentido??? Sera verdad que nunca….????

este verano...

Nuestro verano empezo en agosto... el resto pertenece a una historia que se ha quedado dormida en nuestros corazones, y que no queremos despertar. Olvido las historias tristes porque, llamadme ingenua!!, quiero ser feliz.

Desde Agosto hemos reido, bailado, bebido, viajado, andado, comido, visitado, recibido, soñado, imaginado, olvidado, celebrado...

Ha sido un verano intensisimo. No todo ha sido bueno, pero ahora las cosas van meciendose y serenandose. Creo que las cosas nunca seran como fueron antes, lo cual no significa que sean peores. Hemos aprendido con todo lo vivido y aunque no crea que todos los aprendizajes sean buenos, aqui estamos, con esta leccion a nuestras espaldas.

Han aparecido personas y han desaparecido otras... es lo que tiene cuando durante dias eres una carga y no una buena compañia. No todo el mundo esta preparado para el cambio!!! Pero incluso eso es bueno. Es una criba natural de aquellos que nos rodean...

Estuve en la consulta el dia 20. Deberiamos empezar con la proxima regla pero vamos a dejar pasar, al menos, este mes de octubre. Dejemos que el otoño y la calma entren en nuestras vidas antes de afrontar este ultimo intento...

un fin de semana de verano

El verano me gusta, me ha gustado siempre. Seguramente es la epoca del año de la que mejores recuerdos tengo, tanto cuando era pequeña, como cuando era un poquito mayor... como ahora.

Afortunadamente Ka y yo tenemos unos buenos horarios. Ka trabaja de lunes a viernes y Yo trabajo de lunes a jueves (un porron de horas, eso si) asi que disfrutamos de bastante tiempo juntas. Nos lo podemos repartir, tenemos tiempo de salir juntas y hacer cosas por separado, cosa que tambien creo que es necesario. Ademas mis fines de semana empiezan los jueves... imaginaos!!! Este fin de semana salimos el jueves a celebrar el cumple de una amiga, el viernes hicimos marcha por separado, el sabado tuvimos tiempo de estar solitas antes de prepararnos para la cena en casa de un amigo. Alli nos juntamos unos cuantos, con unas cuantas botellas de vino y otras tantas de cerveza. Divina terraza y divina carne a la piedra que nos cenamos!!!

Hoy un poco mas tranquilitas, hemos estado en casa y hemos dado una vueltecita.

Quiza sean los mismos fines de semana desde hace cuatro años, que es el tiempo que Ka y yo llevamos viviendo juntas. Pero bendita rutina, ojala estos fines de semana pudieran ser eternos. Ahora mi chica y yo estamos en el sofa, juntitas, mientras vemos una peli en la tele... y pienso que nuestra relacion sigue siendo PERFECTA, y no he oido hablar de guindas en todo el fin de semana... y SOY FELIZ.

otra vez aqui

Hay una frase que dice que “Si haces siempre lo mismo, siempre obtendrás los mismos resultados”. Bueno, nosotras asi lo pensamos y decidimos hacer las cosas de forma distinta. Abandonamos la acupuntura, intentamos abandonar los nervios y por otro lado la estimulación fue distinta.
La doctora Vila me hormono mas que nunca y evoluciono un folículo solo, pero de que manera!!! La muestra de semen era increíblemente numerosa. Muchísimo. No queríamos presión y nervios los justos. Decidimos darle una pausa al blog, para estar mas tranquilas. Mucho mucho reposo, mucha tranquilidad, una boda en medio de la que nos fuimos prácticamente antes de que cortaran la tarta para que no tuviera la tentación de ponerme a bailar (tengo un serio problema con la música y mis pies!!!). me cuide, me cuidaron. “a la tercera la vencida”, “ahora si Susana, seguro que si”, y positivice y visualice y Carol estaba mas feliz y mas convencida que nunca porque si, porque en esta ocasión si.
Y no. En esta ocasión no.
Grite, patalee y llore. Y me sentí mal, me sentí inmensamente triste porque es INEVITABLE (o al menos para mi) sentirme responsable de todo esto. Y pienso si hago algo mal, si no hago lo suficiente, si… y llore, y llore mas, porque llevo unos meses dificilísimos y porque esto es una cosa mas que se junta a una mala temporada, muy mala. Y porque hay quien respira hondo y analiza o escribe, o piensa, o llama a una amiga y se lo cuenta y se siente mejor, y otras que hacemos las cosas de otra forma. Y aprendiendo estoy a que tan valido es una cosa como otra. Y no soy ni mejor ni peor, sino que hago las cosas asi. Y si necesite parar los relojes un tiempo, o si necesito que el tiempo vaya mas despacio, pues tengo la suerte de que los que están a mi ladito, avanzan mas despacio para no dejarme atrás, y cuando no puedo, me llevan en volandas.

Las cosas no salen como una planea. Y nadie nos asegura ni siquiera que vayan a salir tarde o temprano. En octubre iremos a por nuestro cuarto y ultimo intento. Después, si sale negativo, empezaremos otra batalla por conseguir lo que queremos. No me voy a rendir, pero no se me va a ir la salud, la vida y la alegría en esto.
Tantos médicos con los que he hablado en estas semanas, me dicen que descanse, que desconecte, que aproveche el verano y que sea tan feliz como pueda. Y en ello estamos las dos, en ser felices y en programar nuestras vacaciones de 15 dias en la playa, para las que aun falta un poco, pero que eso seguro que si que llegara!!
He seguido leyendo los blogs, os sigo… a lo mejor un poquito de lejos, porque no quiero que ESTO me absorba tanto como me estaba absorbiendo. Quiero recuperar la Susana que era yo hace unos meses, quiero que Carol deje de preocuparse por mi… y quiero volver al intento de octubre tranquila, feliz, optimista, como si fuera el primer intento y todo pudiera ser…

Pd, cuando iba a incluir este post he visto que tanto Su y Nu como Las Mamis, nos han escrito. Tambien recibimos correos de Beg y Lau… siento no haber contestado a tiempo ni haberlo visto a tiempo. Un beso a todas las que se han pasado o se pasan por aquí, preocupadas por nuestras vidas.

seguimos avanzando

En primer lugar, queriamos agradecer de todo corazon los animos que nos dais en nuestros post. Esta claro que los pocos amigos que lo saben tambien nos animan. Ni que decir tiene, los padres. Pero nadie mejor que vosotras para saber por lo que estamos pasando. Para empezar porque vamos todas por el mismo camino. Tambien porque vosotras conoceis este blog y sabeis lo importante que es cada paso que damos...

Nos sentimos muy reconfortadas, sobre todo cuando hay gente a la que queremos muchisimo tan pendientes de nosotras. No me falta ningun dia un saludo de Bea, con algun enlace interesantisimo, un correo de Lau haciendome reir...

Yo paso por todos vuestros blogs, pero normalmente no firmo, porque nunca se me ocurre nada interesante que decir, siempre creo que vuestros comentarios son mucho mas inteligentes que los mios!!! pero os sigo, a todas... (incluso a las que no tienen blog, pero postean en http://www.crianzanatural.es/ , interesantiiiiiiiisima pagina web)

Dicho esto, os dire que el martes fui al medico, puesto que el lunes se agotaron tooooooooooooooodas las posibilidades de que fueran un falso negativo. Ya me entendeis. El caso es que... en el Pesset hay dos doctoras, y me parece que tienen dos puntos de vista tan distintos que nos desconciertan. el caso es que esta doctora me encontro restos en un ovario, con lo que tenemos que dejar pasar este ciclo y volver en la regla proxima. Y la diferencia es que esta doctora que me toco, no me dio nada. No me dio la pildora anticonceptiva para frenar el funcionamiento de los ovarios y dejarlos en reposo. Tampoco calculó la fecha de mi proxima regla, tal y como ha hecho las dos veces la doctora Vila. Esperamos la regla de forma natural, pero... y si para entonces tampoco estan los dos bien??? Esperamos a julio....???

Yo, es que prefiero no pensarlo...

Y ya, no os quiero hablar mas de eso. Que me como muchisimo la cabeza.

Ahora voy a compartir con vosotras las fotos de mi chiquitina. La "culpable" de querer empezar con todo esto. La niña que me tiene fas-fas-fas-fas-fascinada. Es mi sobrina Natalia. A que es una monada???

Tiene dos años y 8 meses y es alta (no sabemos a quien ha salido... jejejejeje) delgada (en eso a mi no, desde luego) y tan wapa!!!

Para no abusar os dejo solo dos... en la otra, claro, con mi otra niña.

tampoco

Esta mañana nos hemos hecho el pipitest. El dia 13 despues de la inseminacion. Y ha salido negativo.
Estamos tranquilas. Hemos puesto todo de nuestra parte. Nos hemos portado mejor que bien. Pero no ha podido ser....

Ahora a esperar que baje la regla y a por la siguiente, si es que da tiempo antes del paron de verano.

Esta vez, si lo siento por alguien, es por Carol... no se cuanta paciencia le quedara a mi niña. con lo insoportable que me estoy volviendo con toda esta historia...


Ale, a ponernos el rimel que nos vamos de comunion!!!

Un beso a todas.

en el horno el segundo intento!!!

Bueno, pues ya fue. El lunes la maratón, ivi-hospital-acupuntura-hospital. Esta vez con mucha espera, con mucho plantón, esperando a pasar a la consulta de reproducción (mira que rima mas chula me ha salido). Aguantarían los bichines tanto tiempo en esa jeringuilla ensobrada?? Por dios, espero que sí.

Pasamos, me desvestí, me inseminaron… y tuve la “brillante” idea de preguntar de cuanto era la muestra… y no se para que lo hice!!! La primera vez era una super mega muestra, y para esta… se han vengado de mi, y me han dado una mini muestra de 8 millones. Ya os podéis imaginar… no dejo de darle vueltas al asunto… La doctora me dijo que no pasaba nada, que era absolutamente suficiente (sobraría con uno espabilado, eso es cierto) y que son 8 millones de espermatozoides campeones. No me lo dijo así, pero vamos, ese es el resumen.

Desde entonces no me lo quito de la cabeza, tengo ocho millones de espermatozoides (solo) dando vueltas por mi cabeza… y por mis ovarios.

Espero que a uno de todos se le ocurriera coger un mapa, y otro una linterna. Y que llegue, que llegue uno o dos, pero que llegue…

Desde entonces todo mimos, fui a casa de mis padres porque Carol se tenía que ir al curro y no me dejaron ni poner la mesa. Carol se deshace en detalles conmigo, es maravillosa. Va a ser una mama fantástica!!!

Y a lo tonto a lo tonto ya han pasado dos días. Me pienso hacer la prueba el domingo 17. Queremos pasar el día juntas, ya sabéis, para emborracharnos o para celebrarlo.

Sea lo que sea, me sentiré feliz por tener lo que tengo, por tener un embarazo o por poder intentarlo nuevamente.

Somos afortunadas.




PD… Por veinticinco céntimos la respuesta acertada, decidme casos que conozcáis de embarazos con una muestra de 8 millones… un, dos, tres, responda otra

PD2.- muchisimas gracias por todo vuestro apoyo, por vuestras palabras de animo. De verdad que aqui me estoy encontrando a personas verdaderamente especiales. Personas que se preocupan tanto por nosotras como si nos conocieramos de toda la vida. Gracias a todas!!!!

Tiempo...

A veces la vida tiene estas cosas. Paradojicas, tristes, desgarradoras.

A veces crees que te estas preparando para compartir el dia mas feliz en la vida de alguien, y de repente te ves compartiendo el mas triste.

A veces las palabras se agolpan en la garganta y no son capaces de salir, y solo un abrazo nos acerca y transmite aquello que la voz no puede.

A veces creer en Dios nos hace mas incomprensible esto que ocurre.

A veces una se plantea si de verdad la vida vale la pena y si quiere traer a alguien mas a este mundo, en el que tanto se sufre.

A veces dicen mas los besos que los "lo siento"...

A veces quiero volver a ser pequeña y no tener que encontrarme, de repente, con esta sensacion de que echare de menos a alguien el resto de mi vida....


Edito para contar que la mama del primo que se casaba estaba malita desde hacia tiempo, pero estaba estable dentro de su gravedad. Despues de mucha lucha, de muchos tratamientos y con un valor y una ilusion titanica por ser la madrina en la boda de su hijo, mi tia murio la vispera de la boda. El dia de antes. Lo que iba a ser una ceremonia para celebrar un matrimonio, se convirtio en un entierro.

...Ya se que la vida es asi, y ya se que ahora mismo mi tia ha dejado de sufrir... pero que hija de puta es la vida algunas veces...


Gracias a las chicas de la kedada, que anoche me hicieron pasar un buen rato y olvidar lo que habia sido un duro dia!!!!

SEGUNDO JUEGO, SEGUNDO SET

Y hoy hemos vuelto al Pesset. Me han atendido con bastante rapidez, solo una hora de espera!!! Ojiplatica entro en la consulta.

Me han hecho una eco, tengo dos folículos, uno en el izquierdo, de 15, y otro en el derecho de 13. La doctora lo ha llamado “un folículo mondo y lirondo”… creo que no tiene muchas esperanzas en el!!

La verdad es que esta doctora, a la que es la segunda vez en mi vida que veo, muestra un interés altísimo en que solo se desarrolle uno. De hecho me estoy pinchando menos cantidad de gonal que la primera vez, y un dia menos… y encima hoy me pregunta que si se desarrollan los dos, que si vamos adelante!!! Pos claro!!!!!!!!!!!

Pero me da miedo, me da miedo que no sea suficiente y nos quedemos cortos… pero bueno, ellos son los de la carrera de medicina, los de años de especialización, de residencia… no voy a ponerme yo aquí a suponer que yo se mas que ellos!

El caso es que.. hoy y mañana gonal, el sábado orvitruelle, y… el lunes me insemino! Bueno, o me inseminan ellos, para ser mas exactos. A partir de las ocho de la mañana empezaremos la maratón de ivi-pesset-acupuntura-pesset-casa. Y vuelta a reposar, y a cuidarme. Esta vez mucho mucho mas, porque no me quito de la cabeza que en la primera pude haber hecho las cosas mucho mejor. Esta vez no me quiero quedar con esa sensación. Porque aun ahora me reconcome un poco. Carol, como siempre, animandome y apoyándome me dice que no, que me porte muy bien y que no me machaque. La verdad es que no se que haría sin ella!!

Esta vez no bailare ni un poquito, comeré sano sanote y no andaré excesivamente. Me dejare cuidar, disfrutare de las películas que me descargue o que me presten, y como mucho, ire al Duncan a beberme un agua fresquita y a repartir palizas al billar y si ellos quieren, también nos iremos con nuestros amigos y su nene a disfrutar del sol, a que nos ponga un poco de color en la cara, que ya esta bien!!! .

De momento , aprovechare este largo fin de semana para darle los últimos bailes al cuerpo, espero, hasta dentro de bastantes semanas, tanto el viernes de concierto como el sábado en la boda. Queeeeeeeeeee por cierto, las pascuas no han podido conmigo y vuelvo a estar en el peso con el que fui al medico en Enero. Estupenda de la muerte me voy a poner un traje super chulo!!! (prometemos fotos)

Ya os contaremos el lunes como ha ido todo!!!

Segundo set, primer juego.

Bueno, ya estamos en ello. Este lento mes de espera ya ha acabado. Me tome todas mis pastillas (ni una me olvide, ni un solo día… todo un logro para mí), me intente relajar, cosa que no siempre conseguí, y mentalmente, con cierta paz, fui tachando mentalmente cada día.

Carol, serena, con la ilusión en la mirada, con una sonrisa siempre, dándome energía y vida. Y la semana pasada con el nene de unos amigos, un niño… un niño increíble. No tengo palabras. Y ellos dos juntos, aprendiendo el uno del otro, Carol con su imaginación, con su paciencia infinita. Los miraba y… uf!!! Qué bien lo va a hacer Carol!!!

Y poquito a poquito, pasito a pasito, llego el día de Sant Jordi. Mi regla, estupenda que es ella, me ha bajado hoy mismo, aunque deje de tomar los anticonceptivos el jueves pasado (Lau me lo dijo!!! “te bajara el jueves”… como es de lista esta chica por dios!!!). Y hoy visita a Reproducción. No estaba nuestra doctora de siempre, y la chica que nos ha atendido… no sé, no tengo tanta confianza con ella y ni le hemos preguntado ni nos ha contado mucho.

Para empezar me pregunta cuándo me ha bajado la regla, y le he contestado que esa misma mañana, y me dice que si he llamado esa mañana para ir… le contesto “no, es que ya he estado en tratamiento y…” y la tía me corta y me dice que eso ella ya lo sabe!!! Pues, por favor, acaba de leerte el historial y veras que me han programado para que me baje la regla ahora!!! Vamos, que iba un poco de marisabidilla.

El caso es que según la eco, todo bien. Me empiezo a pinchar, gonal y con la misma dosis, 37.5, pasado mañana, y el jueves próximo otra eco de control.

Estamos felices, muy felices!!!! Yo estoy muy cauta, ya lo he dicho, pero inmensamente feliz. Esta vez me voy a cuidar muchísimo más. No están las fallas por medio, podre estar en casa, haciendo una vida tranquila… perfecto.

Ahora, otro empujoncito...



Y aprovecho la ocasión para mandarles un beso desde aquí a mis amigas Lau y Beg, que aguantan todas mis neuras, mis ralladas mentales, mis cuentas del calendario que no salen… gracias niñas!!!

MIENTRAS TANTO MIRO LA VIDA PASAR

He estado desconectada del cibermundo, para estar centrada en mi mamimundo. A mi madre le han operado de la cadera (de la izquierda, la derecha se la operaron hace 2 años) y desde el viernes he estado yendo y viniendo del hospital. Ocupándome de ella a tiempo completo, junto con mi padre. Ese niño grande del que también tenemos que ocuparnos.

Mi padre es distraído y diabético, de los que se pincha insulina. Y esto es incompatible, no puedes ser distraído si tienes que comer cinco veces al día, pincharte y comer a unas horas concretas. Porque a mi padre se le va el santo al cielo, se olvida, no sabe en qué hora vive… así que estaba yo allí, para mandarle a comer algo, para recordarle que cogiera las pastillas y la insulina y poder quedarme con mi madre. Para subir casualmente rosquilletas a mitad de mañana para que almuerce algo. Para ahuecar la almohada de mi madre, para acercarle agua, para convencer a mi padre que aunque se vaya un par de horas a descansar, mi madre va a seguir bien… y cuesta, madre mía si cuesta!!!! Yo no he visto persona mas cabezona en toda mi vida.

Pero bueno, mi madre ya está en casa. Yo ya he vuelto al trabajo, y me pasare por casa de mis padres por la noche para ver a mi mami y a mi papi. Para asegurarme que todo está bien… y para ver si puedo conseguir que, ahora que cocina mi padre, no basen su dieta en carne con patatas fritas y tortillas de todas las variaciones posibles. (mi padre ha hecho tortillas de todo lo que sea susceptible de ser tortilleado)

Y así van pasando los días, ahora los de pascua, que pasaran (espero) como un suspiro. Y poco a poco se va acercando el día 23, próxima visita al médico para, posiblemente, empezar a pincharme de nuevo…. Por suerte, tengo la mente ocupada y no estoy todo el tiempo pensando en lo mismo!!

Mi churri… mi peque… llega a todo. A atenderme a mí, a llevarme y traerme del hospi. A pasar allí tantas horas conmigo como le es posible, a llevar bombones a mi madre, a traerme a mí una mona de pascua, a prepararme la cena cuando llegaba a casa a las once y pico, a recordarme cada noche que me tomara la píldora… a todo!!!

Y, cambiando radicalmente de tema, respecto a la kedada; estoy de acuerdo con Lau. Preferiríamos que fuera de otra forma, lo cual no significa que no nos encantara ir, de haber podido. Si bien es cierto que la confirmación a un correo de la asociación, ya es bastante descriptivo. Pero no quiero hacer polémica de esto. No podemos ir porque estamos de bodorrio, de no ser así, hubiéramos acudido a la quedada, felices como perdices, principalmente por encontrarnos con vosotras, con las mujeres que andan por el mismo camino que nosotras, y que nos apoyan y nos siguen, a las que admiramos y seguimos. Por supuesto que nos interesaremos y juntaremos con otros modelos de familia, pero a mí me apetecía empezar por estas parejas de chicas con las que tanto tenemos en común. No obstante, insisto, no me gustaría polemizar con todo esto. Ante todo y sobre todo, me gustaría encontrar siempre el apoyo que he estado encontrando aquí, que siga habiendo el buen rollo que hasta ahora ha habido. Y si la boda acaba pronto (cosa que dudo, conociendo a mis primos) acudiremos allá donde estéis (aunque para ello necesitaría algún número de teléfono al que llamar… )

Un saludo a todas!!!

Fin de la era "post pastelosos... "

La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin. Benjamin Disraeli (1766-1848)

Que bien podría ser “la magia de la primera inseminación consiste en nuestra ignorancia de que pueda salir negativo”. Y no es que yo sea tonta. Que no me tengo por tal. Pero nos permitimos soñar, y nos permitimos decir aquello de: “y porque no íbamos a ser de ese 20% que sale positivo?” y si lo teníamos todo a favor… porque no iba a ser?

Pero no, no fue. Aunque no sepamos el motivo, no fue. Sera a la siguiente, o la siguiente… o a la siguiente!!! Pero será.

Ya he dicho alguna vez que soy demasiado emocional, así que me he permitido unos días para llorarlo. Porque llorar no es malo. Y porque yo soy así y eso no es malo. Necesito expulsar la pena y la expulso con las lágrimas.

Fuimos al médico el jueves, nos dijo que quedaban restos y que tenía que tomarme la píldora hasta abril. Me dio cita para el 23 de abril y entonces empezaríamos a pincharme. Así, en orden. Me baja la regla, me hormono y me inseminan. Como la mayoría de veces ocurre (que no en nuestra primera inse). Me inseminaran para mayo. Bonito mes!!! Al principio me quede un poco plof, porque es un mes más de espera, pero… pero Ka me ha regalado un maravilloso fin de semana en una cabañita, muy cerquita de la playa. Y me ha regalado dos millones de besos. y anoche me comí un kebak en el coche, con otras dos futuras mamis, y me reí un montón. Y después jugamos un billar (no hare leña del árbol caído, pero que palizón…), y me reí más aun… y hoy he venido al trabajo cantando “porque estoy de puta madre, me siento bien… “ de Hombres G.

Ya está. Cerrado el primer ciclo como lo empezamos. Riendo. Porque asi es como estoy la mayor parte de mi vida (aunque hayais tenido que vivir la excepción!!)

Vamos a por la segunda cargadísimas de energía. Con la misma ilusión, con menos miedo (porque sabemos que no nos moriremos de pena si nos sale negativo), con la acupuntura, con la hormonacion… vamos a por la segunda y doy gracias por tener esta oportunidad.


Acabo de releer el post… por dios, necesito que alguien confirme que yo soy una cachonda mental!!!! No soy una ñoña, ni una llorona… y estoy dando esta imagen!!! Espero tener posts divertidos para cambiar esta imagen que estoy dando.

Por otro lado, respecto a las quedadas… nosotras no podemos ese dia, el 2 de Mayo, (vivan las bodas!!! Viva!!!!), y por otro lado, yo personalmente prefiero que sea una reunión de amigas en algún sitio neutro, que un acercamiento a una asociación. Que asociaciones hay muchas y nosotras ya nos decantamos por otra. No obstante, hubiera ido, que conste.


Bueno, y hasta aquí el peñazo de hoy!!!

Un saludo a todasssssssssssssss

...

A 17 dias de mi ultima regla y a 12 de la inseminación, me ha bajado nuevamente la regla.

Anoche a las tres menos cuarto me levante al baño y… en fin, ya se que solo es el primer intento, que tengo muchísimo tiempo por delante, que si no ha sido en esta será en la siguiente… pero lo teníamos todo tan a nuestro favor!!!! Dos folículos de un tamaño ideal, una muestra mas que aceptable, la acupuntura, mi adelgazamiento y buen estado de salud…

Ya he llamado al hospital y el jueves vuelven a visitarnos. Ahora tocara ver si hay restos, si hay que esperar un mes mas, si tengo que volverme a tomar anticonceptivos…

Ka ha estado toda la noche dándome besitos, cuidándome, dándome animos y calor… y yo solo sabia decirle que lo siento… ella es mucho mas fuerte que yo. Ella es TODO. Y de verdad que lo siento por ella, porque soy tan sumamente débil que debe resultarle agotador .

Bueno, ya os contare que tal la visita del jueves…

Hecho

Ayer nos levantamos bien prontito… no tanto como hubiéramos querido porque el día anterior nos acostamos tardísimo, pero bueno.

Nos arreglamos, cogimos la carpeta con los papeles y ale, volando al IVI. “póngame el cuarto y mitad que le encargue… “ y nos lo pusieron. Nos hicimos una foto en el hall mientras esperábamos y nos miraron fatal…

De allí fuimos al Pesset, resulta que mis padres viven justo enfrente y de donde aparcamos al hospital, teníamos que pasar por la puerta… así que les llame para que se asomaran al balcón y saludaran a aquella caja blanca de corcho. Nos mandaron buen rollito y energía positiva… y así nos fuimos al Pesset. Dejamos la cajita de corcho y nos dijeron que volviéramos en una hora y media. Cooooooooooorriendo de nuevo al coche y a ponerme la acupuntura (me he hecho sesiones de acupuntura, 7 para ser exactos y una más que me queda) y allí tuvimos unos minutitos de paz. Carol se pone a mi lado y me acaricia la cara, me tranquiliza, nos decimos nuestras cositas de amor…

Cuando acabo la sesión, de vuelta al Pesset. No estaba aun preparado y esperamos diez minutos más. Los estaban poniendo wapos y les estaban enseñando en un mapa el camino que debían seguir.

Nos llamaron y nos dieron un sobre… muy fino… con una pequeña cánula que se podía distinguir con el tacto… “Esto es todo?” le pregunte, “si si, aquí está todo”… “menuda concentración!!!” y le dejamos allí, riéndose.

Nos fuimos a la consulta de la Dra. Vila, apenas esperamos un poquitillo, y entramos. Y... pues nada, pase a la silla, Carol esta vez se puso a mi lado… y me inyectaron aquellos tropecientos mil bichines (le preguntamos, era una muestra de 32 millones) a Carol le iba diciendo lo que se veía en el monitor, yo también podía verlo un poco.

Le tuve que preguntar si podía tocar el tabalet estas fallas, porque Carol y mi madre me tenían en un acoso tremendo por ese tema. Yo creo que si no tiene oídos aun no pasa nada!! Pero aun así lo pregunte. Ya le dije a la doctora que le iba a hacer la pregunta tonta del día. Y me dijo que hiciera vida completa y absolutamente normal. Bueno… los pelotazos que me cojo en fallas creo que este año los evitare…

Y ya está. Nos dejaron allí cinco minutos tumbadas. Fuimos después a casa de mis padres para que nos dieran un montón de besitos y después pasamos el día solitas, en casa de los padres de Carol. Viendo películas de risa (que nos dijeron que venía bien reírse!!!)

Muchísimos besos, muchísimas caricias, muchísimos “te quiero”… igual los espermatozoides están un poco asustados de tanto empalagamiento!

Y ahora a esperarse, hasta el día 27. Ya sé que podríamos saberlo antes, pero no queremos. Ese viernes podemos pasar el día juntas y si es un “si” supongo que nos pasaremos el día emocionadas y preparando una paellita para los papis, ese domingo, y si es un “no”… me pasare el día bebiendo todo lo que no me voy a beber en fallas…

Lo único malo del día de ayer es que yo quería ver cierta foto que no pude ver…

Mas y mas novedades..

Ayer a las 10.30 llegamos a nuestra consulta… llegamos y nos esperamos, claro. Mientras veíamos pasar panchas, de todas las formas y tamaños… y una no puede hacer mas que imaginar…. Había una chica con dos señoras mas mayores, cuando le llamaron una de las señoras le dijo a la otra “entra tu que yo ya lo he visto!!” y la otra le decía “no no, entramos las dos…!!” y allá se fueron, la futura mami y las que supongo que serán las futuras yayas de la criatura… y una no puede mas que soñar e imaginar cuando nosotras vayamos en las mismas circunstancias… que ganas!!! Y por otro lado, que bonito el camino. Que bonito disfrutar de cada paso, aunque nos pasemos los días contando en lo que falta para dar el siguiente.

Quiero relajarme y saborear estos, porque se que algún dia los echare de menos. Parecera una tontería, pero es como los instantes anteriores a entrar en el comedor de casa el dia de reyes. Esa emoción, esos nervios, no son comparables al después. Es otra cosa. Y también es especial!!!

Bueno, que allí estábamos… nos llamaron, entramos… y me hicieron una eco. Le iba explicando a un chico que había en practicas… “mira, aquí hay dos folículos… en el lado derecho, vamos a medirlo… a ver… este es de 18 y este es de 16… en el otro ovario no hay nada. De acuerdo, vamos a programar una inse para el dia 12” Espera espera!!! Aguanta los ponys!!! Para el 12???? Para el jueves??? Pero si eso es YA!!! … a Karol le brillaban los ojos. Yo… yo no se ni lo que dije ni lo que hice. Seguramente alguna pregunta estúpida.

Anoche me pinche 75 de gonal, mañana me pincho el orvitruelle (se escribe asi?) y el jueves por la mañana… ays… que nervios dios mio!!! Y que ganas, y que bonito todo, y cuanto quiero a mi churri, que ayer me aguanto un arrebato que era para haberme mandado a la mierda…

Por cierto, Lau y Beg… a que hora es vuestra visita?

Y a todas en general… uno de 18 y otro de 16… como lo veis?

jejejejejejejeje

Bueno, despues de el estresante post de el lunes, hoy uno bien sencillo. Me ha bajado la regla. Asi que no me tendre que pinchar tantos dias como pensaba. Ahora me cuadran mas las cosas.

y para darle un poco de color al blog, y para que este post sea mas liviano, aqui unas fotos de nosotras dos este fin de semana pasado en Calpe.

Carol la del tamaño XS, yo la del tamaño XXL.

un pasito mas

Espero que no os hayáis pensado que este va a ser el “ñoñoblog”… porque no es nuestra intención!!, aunque claro, reconozco que estamos en una fase pastelosa, y eso puede verse reflejado en este nuestro espacio…

No obstante, voy a contaros las novedades de hoy, porque las hay!!!

A las 10 de la mañana hemos ido al hospital Dr. Pesset… total, una hora y media antes de nuestra cita. Porque allí son así, independientemente de la hora que tengas, entras según vas llegando. A lo que vamos, entramos en la consulta y pasamos a la revisión pertinente. Me pregunta si todo ha ido bien, “sips” contestamos ambas dos. Paso a la comodiiiiiiiiiiiiiiiiiisima silla… (Me he puesto unos calcetines de rayas con un suéter de flores que no pega nada!!!!) Y, ello, me revisa. Y en un tono prácticamente inaudible dice: “está todo bien, podemos empezar”… solo si Ka tuviera una Gadgeto-oreja, la hubiera podido oír. Así que me levanto, me visto, voy a sentarme en la silla, mientras Ka me mira expectante, intrigada… solo cuando la doctora coge el papel y empieza a rellenar los días y las cantidades, Ka entiende que empezamos ya… EMPEZAMOS YA!!!!

Hoy mismo, en cuanto llegue a casa, me toca mi primer pinchacito. Y aquí viene nuestra duda… la dosis es la mínima: 37.5 y la siguiente revisión el lunes que viene. Me ha dicho que mientras me este pinchando, me bajara la regla… me bajara la regla???? Recapitulemos.

13 de febrero: me baja la regla. Empiezo a tomar anticonceptivos.
26 de febrero: dejo de tomar anticonceptivos.
2 de marzo: empiezo a pincharme.

Supuestamente sobre el día 11 o 13 me bajara la regla… cuando me inseminaran entonces? Voy a estar pinchándome estos 10 días previos a la regla y después 15 días más, que es cuando estaré ovulando??? 25 días?????? o quizá al haberme tomado 15 dias de anticoncetivos, me bajara en algun otro momento??? No seré un zepelín para entonces??? Porque si me pincho 15 días a partir de hoy, me inseminan el 16… y me pillara en medio de la regla (y de fallas, todo sea dicho de paso) cuando voy a ovular este mes????

Espero no haberos hecho un lio marciano…

Mi chica se ha emocionado. Y eso que solo voy a empezar a pincharme!! Yo estoy un poco fliping… estoy feliz… pero asustada… soy demasiado intensa en casi todo lo que sucede en mi vida, estoy haciendo un esfuerzo por mantenerme dentro de una normalidad…

Por cierto… si si si!!!! Quedada en Valencia, para cuando????

si es que no se puede ser mas maravillosa....

Ahora que empezamos a conocernos. vosotras y yo, tengo que reconocer una cosa. Tengo una debilidad, un punto débil, un "algo" de lo que estaría hablando horas y mas horas y mas horas... es mi chica, Ka, mi niña, el amor de mi vida.

Hoy he tenido un mal día en el trabajo, estaba un poco de bajón... y ella que ha hecho??? pues como no sabia la contraseña para entrar al blog (ahora ya la sabe) pero quería dejar algo escrito... lo ha dejado en forma de comentario de la primera entrada de este blog. pero yo no quiero dejarlo ahí, tan escondidito, quiero empalagaros a todas con todo este amor que nos tenemos la una a la otra. Tampoco es que tengamos muchas novedades que contar de nuestro proyecto de mamis... así que no os queda otra!!!

Os arreo un corta-pega de su comentario. La adoro. Y no me cansare de decirlo.



Hola mi vida, soy yo, tu dulce mujer.

He pensado que te gustaría ver algunas de mis palabras aquí. Ya sabes que a mí no se me dan muy bien y, estas cosas no las manejo mucho. En fin, no sé, quería que tb sepan un poco de lo que yo siento y pienso de esto aunque hayan cosas evidentes.

La verdad, es que todavía recuerdo el día en que me dijiste que querías que tuviéramos un bebé.Al principio yo ni lo había pensado, ni se me había pasado por la cabeza (aunque tenía claro que algún día seríamos mamas, eso sí), pero cuando me lo dijiste en seguida "nos visualicé".Era perfecto, y sobre todo divertido, dulce y cálida era la imagen que tenía en mis pensamientos de nosotras y de el/los bebés. Una familia, una familia creada por nosotras solas, por ti mi vida, y por mí. Por nuestro eterno e incondicional amor, por nuestra felicidad, por nuestra dedicación la una a la otra ,por nuestra continuidad y tenacidad de hacernos sonreír cada día.....

Va a ser tan bonito niña.....

Recuerdo tb el momento en que decidimos empezar "los trámites" de la inseminación, qué feliz estabas! El camino es un poco largo mi vida, pero creo, que en este camino se aprenden muchas cosas y que hace que nuestra relación sea más fuerte, más intensa, más especial. Hace que tú y yo nos preparemos para cuidar y dar un poquito de nuestro amor y nuestra vida a "esa cosita" que pronto, seguro que pronto, cogeremos en nuestros brazos y besaremos hasta que nos "duelan los morritos" (jej!).

Cariño, y todo esto creo que te lo escribo, simplemente para que sepas que estoy y estaré toda, toda la vida cuidándote y ayudándote. Desde aquí Su, te animo a que sigas así cariño.Yo estoy cogiéndote la mano siempre. Así que "visualiza" como con Lau y Bego, jejej!.

Te mando el más dulce de mis besos.

Te quiero.Karolyna.

lo que no se ha visto.

Bueno, resumir los ultimos 10 meses de médicos y pruebas puede ser tedioso y aburrido. Y tampoco ha sido mas que el tiempo de espera habitual entre medico de cabecera, ginecólogo y reproducción asistida.

La primera visita en la unidad de reproducción asistida en el hospital Dr. Pesset (despues de los pasos anteriores que todas conoceis), la tuvimos en octubre del 2008. Me mandaron todas las pruebas y en Noviembre volvimos con todas hechas… todos los valores y los datos bien, excepto mi colesterol. Y que tengo un exceso de peso que me hacia alcanzar un nivel de obesidad que no aconsejaba seguir adelante. La doctora Vila, que es quien me ha tratado siempre en el Pesset, me dijo que debía bajar 15 kilos de ahí a tres meses, o al menos intentarlo.

Teniendo en cuenta que las navidades estuvieron por medio… no perdi 15 kilos. Perdi 17. Para cuando volvi, el dia que me bajo la regla en febrero, había bajado varias tallas y, por supuesto, muchísimo grado de colesterol. Ya no tenia obesidad sino sobre peso. Que son niveles y grados distintos...

Recibi la felicitación de la doctora…y la mala noticia fue que tampoco podíamos empezar entonces. No entendí mucho de lo que me dijo. Los tres últimos meses habían sido demoledores y tenia mucha ilusión en empezar en ese momento. Mucho tiempo, mucha impaciencia… que me imagino que para otros no será nada, y lo entiendo, pero no pude evitar ilusionarme… el caso es que mis ovarios tenían que estar en reposo para poder empezar a estimularlos, y uno de ellos no lo estaba. Con lo cual me tengo que tomar anticonceptivos hasta el dia 26 y el dia 2 volver… pero yo ya no cuento los días. No quiero ni contar las consabidas 40 semanas para ver cuando podría ser LA fecha.
Me estoy intentando tranquilizar, porque tantos nervios no son buenos. Asi que tomo las cosas como vienen. Ademas, ahora ya estamos casi casi en fallas y, como falleras que somos, tenemos muchas cosas en que pensar y con las que distraernos… Ademas, que narices!! Acabo de leer que este domingo vuelve HOSPITAL CENTRAL!!! Con lo cual, nuestro próximo objetivo será el sofá, las palomitas, y Maca… de todo lo que pueda ocurrir mas alla, ya nos preocuparemos…

Aprovecho para hacerme eco de un clamor popular que dice… LAU, NIÑA, APLICATE UN BLOG!!!!

y por fin...

Bueno cariño, aqui esta la sorpresa...

Lo he empezado yo, porque nunca tenemos tiempo, nunca coincidimos lo suficiente. Y cuando tenemos tiempo y coincidimos, no nos funciona interntet. Y cuando funciona internet, siempre surge un contratiempo... asi que, bueno, espero que no te enfades. Ahora hacemos todos los cambios que tu quieras, todo lo que tu digas. Para algo tienes un gusto especialmente bueno para todo lo que sea diseño y colores.

Como te decia... no he podido esperar mas. Quiero que lo vayamos escribiendo todo. Quiero que, cuando él, o cuando ella... o cuando ellos lleguen, tengamos la posibilidad de echar la vista atras y ver todo lo que hemos pasado para conseguirlo. Porque las cosas que valen la pena, cuestan, verdad? asi que daremos por bueno cada sacrificio que estemos haciendo ahora. De hecho ya es asi, no?

Quiero tambien que nuestr@ peque sepa cual fue la historia de sus mamis. Nuestra historia. A estas alturas me imagino que sabra que yo tengo una vena literaria bastante acusada, y por fin tengo algo de que escribir, algo por lo que escribir.

Sabrá que te conoci hace seis años y cuatro meses. Que desde el primer momento, me pareciste la chica mas guapa que habia visto en mi vida... y la mas sexy!!! Aunque, para cuando pueda leer esto, ya se lo habre contado yo unos dos millones de veces. Le contare que entraste en aquel bar, tan conocido en el 2002, y que desde entonces hasta ahora, practicamente no nos hemos separado. Sabrá, que hubo momentos dificiles, que a veces fui cobarde, que tuve miedo, que quise destruir lo que era indestructible... lo sabra, porque los niños son muy listos, y notara desde el principio, que tu siempre fuiste mas tenaz que yo, y sobre todo, mucho mas valiente.

Podra leer, aunque ya este cansad@ de escucharlo, que despues de vivir dos años juntas, tuvimos una boda preciosa, que nos acompaño nuestra familia, nuestros amigos... y que hasta el dia en que él llego, fue el más feliz de mi vida. Que tu estabas preciosa. Aunque eso es facil porque tu eres preciosa... Y nos cogimos de la mano y supe que contigo seria capaz de todo, porque tu me das fuerza, porque tu has sido mi motor. Desde ese dia, desde el dia en que te conoci...

Y que de eso ya hace mas de un año, y que si nos casamos fue para darle una facilidad legal a nuestro nene, o a nuestra nena... (que cansado escribir por duplicado!!!) aunque no nos hiciera falta, porque, mas alla de firmas y de papeles, lo nuestro es para siempre. Y tantas cosas le contaremos y escribiremos!!!!

Bueno cariño, no quiero aburrir a nuestras posibles seguidoras, asi que corto el rollo aqui.. aunque tenga rollo para rato!!!


Te robo una linea para mandarle un beso tremendo a Lau y Beg, que nos han hecho felices, felicisimas. Que nos han subido a una nube, que son nuestra pareja gemela. Que nos han dado ya muchos buenos momentos... y los que nos daran!!!


Y ahora si, paro aqui... y si es que alguien queda despierta a esta altura del post... Bienvenidas a nuestra aventura!!!


Agua.