Mandando señales

Hoy si que no.
Actualizo porque quiero actualizar, y decir que sigo viva y tal.  Pero no tengo NADA que contar.
 
Recuerdo los veranos ajetreados, estresantes, moviditos, emocionantes, excitantes, agotadores, divertidos… y el del 2011 esta siendo el encefalograma plano de los veranos. No me ocurre nada!!!
 
Salgo (no mucho), voy a conciertillos al aire libre, asomo la nariz en la mani del orgullo… pero no ocurre nada emocionante!!! Ni siquiera estoy enganchada a ninguna serie repleta de tramas intrigantes!!!!
 
Desde luego es mejor esto que el que pase algo malo. Pero jo… y algo que se salga de lo cotidiano??!?!?!?!?! No se… algún sms de un numero desconocido diciéndome algo bonito? Algún correo de algún@ admirador@ secret@? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaalgo!!!! Aunque todo quede en unas risas… que al fin y al cabo, es de la mejor forma que puede quedar algo.
 
Quiero buscar alguna asociación donde colaborar, además de haberme mirado ya un grupo de batucada, pero todo esta tan parado hasta después del verano… jo.
 
Quiero que llegue el mes de septiembre, por lo menos para irme a tomar el sol unos días seguiditos. Pero no, tampoco esos días me pasara nada emocionante… me voy con mis padres!!!
 
A todo esto, yo tenia un grupo de amigos solteros… y digo “tenia” porque es empezar a ir con alguien que no tiene pareja y la encuentra en 0’. Voy a ponerme a trabajar como amuleto. Toda yo.
 
 

Y yo sin saber de qué escribir...

Aunque no dejan de pasarme pequeñas cositas, no encuentro un tema con el que abarcar un post largo y en condiciones.

Llevo rondando en la cabeza escribir sobre los Impares. Otra forma de llamar a los Singles. Este grupo de personas de taitantos años que hemos aprendido (voluntaria o involuntariamente) a ser individuos impares, singulares e independientes de otros. Escribir sobre esta nueva forma de vida, tan y tan alejada de estereotipos y tópicos varios.

Hace unos meses hicieron un reportaje de Singles en Canal 9… y dios santo!!! Pudieron ofrecer una imagen mas equivocada de nosotros? Discolos, liberales y libertinos…

Poco (o nada) se parece mi vida a lo que aquel reportaje mostraba. Gracias a dios mi madre no lo vio.

Quien piense que mi cama es visitada por un@ o por varios… se equivoca. Nunca estuve más desinteresada en cuestiones carnales. Nunca. Asi mismo, tampoco disfrute nunca tanto de la buena conversación y las risas en buena compañía.

No todos los impares vamos buscando una media naranja. Los hay que buscamos ser la naranja entera, por nosotros mismos. Y cuando una se ha pasado los últimos chorrocientos años de su vida con pareja, cuesta. Pero es algo que se aprende. Y que cuando lo aprendes y lo asimilas, tambien disfrutas de ello.

Echas mucho (mucho!) de menos algunas cosas, obvio, pero tambien tienes tu tiempo, y lo dedicas a lo que mas te guste. Vas a la playa si quieres y te apetece, vas con tu familia si te va en gana, lees por la noche en lugar de encender la tele…

Aprendes a echar el freno. Aprendes a disfrutar de la vida desde otra perspectiva. A levantarte a las ocho de la mañana un domingo para irte a pasar el dia al campo. Porque quieres y te apetece hacerlo.

Y aprendes a alejarte de cosas y de personas que te hacen o te han hecho daño. Y pierdes ese sentimiento de culpa de “me sabe mal”, porque para que otros ganen, siempre hay alguien que pierde. Y se aprende, se aprende. Porque cuando una es una single, impar y soltera, bastan los pasos de una para dirigirse allí donde quiere estar.

En este proceso te encuentras con muchísima otra gente en circunstancias parecidas. Y te hartas de escuchar historias, situaciones personales y familiares que rayan lo almodovariano. De familias desestructuradas, reestructuradas y redecoradas. Familias para todos los gustos. Familias que viven separadas y personas que viven juntas y que, aunque les una parentesco, no son familias. De todo hay. Y hay mucho.

Y sigues imaginando, en la mente, cómo será esa familia en la que tu crees y que quieres construir.

Y piensas si con el amor, la educación que una le quiera dar y los recursos que una dispone, es suficiente. Si lo justifica todo. Si cada uno de nosotros educaremos una persona con los valores correctos, con los principios correctos…

Querria para mi hijo lo que me parece correcto para los demás??

Ayer, en una quedada familiar, conto un chiste una prima mia, que decía que van dos mujeres en un vagon de tren y una de ellas va con su hijo, que no para de llorar, de renegar y de portarse mal. Entonces la otra le dice a la madre:

-Si fuera mi hijo, ya le habría dado un cachete.

Y la otra le contesta.

-Pienso igual. Si fuera tu hijo, también se lo habría dado.

Y es como aquello de que las cosas nos parecen bien, pero que no me toque a mi.

Y pienso en esa prima mia que después de muchos años de haberse divorciado del que es el padre de sus hijos, que nacieron de unos padres que vivian felices y enamorados, se junta con un chico y al tiempo se va a vivir con el. Al tiempo. No de hoy para mañana. Primero ha habido fines de semana, viajes, temporadas cortas de convivencia. Y ahora ya viven juntos. Él se lleva genial con los hijos de mi prima. Y con los suyos propios.

El padre, por su parte, hizo lo mismo. Ambos son jóvenes, no han renunciado a tener otras parejas y asi lo han hecho. Ninguno de ellos ha cumplido aun los 40. Y el padre ya ha tenido hijos con su nueva pareja, a la que tambien quiere y con quien quiere formar una familia (otra? Ampliación de la que ya tiene?) y mi prima lo mismo. Y los chiquillos van y vienen de una familia que les quiere muchísimo a otra que lo mismo. Y comparten tiempos con unos hermanos y lo compartirán con otros.

Y yo no valoro. Con la mano en el corazón digo que no lo juzgo. Pero pienso mucho en todo eso.

Estamos en un “todo vale porque hay amor”?. Hasta donde vale?

Yo que se…

Pienso y escribo (por fin!) sobre ello. Cosas mias, no publicables. Reflexiones, miedos y deseos.

Y ya se, por supuesto!, cual es la postura de la mayoría. Es LA MISMA, que la mia. Que recuerdo que yo quiero formar una familia monomarental y no por ello renuncio a mi vida sentimental (tan en estado comatoso en estos momentos). Pero todo mi amor podrá justificar todas las decisiones que yo pueda tomar?

Pienso si todos podemos tomar este tipo de decisiones.

Corrijo.

Pienso si todos (empezando por mi) estamos capacitados para tomar este tipo de decisiones.

Y pienso si los que opinan si alguien esta capacitado para tomar esa decisión, son quienes para opinar sobre ello…

Y pienso que últimamente tengo demasiado tiempo para pensar!!!

Quizas ahora que estoy en modo racional ON y un modo parejil OFF, veo las cosas de un modo distinto. O veo mas cosas caras del poliedro.





(y yo sin saber de lo que escribir!!).

Y disfruto, siempre que puedo, de la playa. Es la primera vez que estoy tan morena y ya lo estaba en mayo. Alucina vecina con este nuevo siroco solero que me ha dado. Que tengo un tono que es lo mas.

Y mi pasión sigue siendo mi sobrina, mi peque. Que me sigue dejando alucinada con sus conversaciones (cada vez mas divertidas y mas largas) y con su memoria. Que soy un ejemplo ya para ella en algunas cosas y cuando estamos juntas quiere que le haga “tutuajes” en la piel como los mios. Ays…

Y que el otro dia me preguntó porqué, si tengo el pelo rojo, tengo las cejas marrones. Y me da miedo que un dia coja la pintura y decida que ella quiere tener el pelo verde.

Y poco mas!!!

Disfruto de nuevas compañías, de compañías a los que les gusta madrugar y solo trasnochan si la causa es una buena conversación. Me siento, la mayor parte del tiempo, feliz.

No cierro puertas, pero no las abro. Estoy bien asi.

Tengo tan idealizada mi última relación, que nadie me mueve ni la mitad de lo necesario para dar el paso de empezar otra. Ya llegara, si tiene que llegar.

Ahora… a pensar en el verano y la playa!!!

Cosas que suceden (solamente) en primavera

Me he comprado un bolso y unas botas a juego. Frivolidad? puede ser, pero he llegado a casa y no me decido a quitarme estas botas tan preciosas. No son negras, ha llegado el color a nuestras vidas??

Mi sobrina le ha pintado la cara a mi señor padre. Es una artista, le ha dejado pre-cio-so.

Ayer fui a un concierto chulisimo. Me rei mucho mucho y escuche buena musica.

Un amigo me dijo "llegó un dia en el que le di las gracias a mi ex por haberme dejado, porque gracias a esto soy el que soy hoy en dia. Me he demostrado de lo que soy capaz". Suscribo.

Mi amor propio, tan maltrecho por decepciones y traiciones, ha resurgido cual Ave Fenix. Me siento bien.

Cuando tengo dias malos (porque los tengo), hay quien lo nota por mi tono de voz o mi forma de escribir. Y entonces mi telefono suena y recorren kilometros para darme un abrazo.

Desde hace varias semanas voy, o el sabado o el domingo, a pasar el dia a la playa. No recuerdo cuando tuve la ultima resaca. Llevo una vida tranquila. Me gusta.

Esperanza Gracia dice "mi queridisima Tauro", y me pone en el ultimo lugar de la tabla. Afortunadamente no creo en los horoscopos.

Me gusta la primavera.

Mas cosas (o menos)

Caris, a vosotras os va la carnaza!!!

Si escribo un contrito post con mis dudas y elucubraciones, con mensajes a terceras y con mala leche controlada, me comentáis.
Si escribo un post buen rollero sobre las fallas y lo estupenda que es la vida, no me comentáis!!!

Me dejáis de piedra pómez!!

Pues que sepáis que si no hice ninguna alusión a otros blog, es porque al fin me ha desvinculado la susodicha de su página. Y, aunque ha tardado 14 meses en hacerlo, creo que nos viene bien a todas pasar página.

Cada una por su camino y ya nos encontraremos a la niña de la curva. O no.

Pero estoy aburrida de esta historia. Es tan largo el olvido!!!!


Ya dije que me costaría encontrar el ritmo a esta nueva etapa del blog. No puedo estar hablando siempre de que no soy madre.

Es que en eso está dicho todo: No soy madre.

Y? soy muchísimas otras cosas!!

Podre reformular este espacio o necesitare bajar la persiana y abrir un nuevo local??

La duda me corroe (mi vida les agobia).

Fallas 2011

Como cada año, los días que se acercaban a fallas se presentaron alegres y divertidos. Ansiosos, luminosos, musicales…

                Después la semana fallera vuela, se escapa entre petardos, claveles y fuego. Las noches duran lo que un pestañeo y los días tienen una luz que no tiene ningún otro día de año. Incluso cuando está nublado.

                Rodeada siempre de buenos amigos, de abrazos reconfortantes, de esos que te abrazan hasta el alma. Por el simple hecho, sin ninguna otra intención. Y siempre riendo… siempre!! Hasta la forma de un buñuelo te puede hacer reír hasta llorar, o la frase de una camarera puede ser el patrón de largas conversaciones.

                Las fallas son mágicas.

                Ayer me mandaron un mensaje diciendo “que pena, ya han desmontado nuestra carpa…” y yo le contesté “tienen que desmontar la carpa del 2011 para poder montar la del 2012”. Fui tan optimista que hasta yo misma me sorprendí!!!     

 

 

                Además, las fallas son días de reencuentros, de amigos que ves de año en año y sin embargo… son amigos!! Me preguntan qué tal estoy… probablemente la última vez que nos vimos yo no estaba demasiado bien. Ahora ya sí.

                Quizá porque aprendo a vivir sin prisas, “rueda suave Peque”, y disfruto de las cosas que me brindan la vida. Es absurdo pasarse la vida llorando por lo que se perdió. Y aunque algunas veces vuelve el nudo a la garganta cuando veo algo que me recuerda otros tiempos, pienso en la suerte que tengo de tener a mi sobrina, a mi familia, a mis amigos…

                Y doy gracias por poder ir el último domingo de invierno a la playa, y llenarme de energía, en buena compañía.  Soy una privilegiada.

Aqui estoy!

Siempre he pensado que escribir es una excelente terapia para mi.

Siento un placer inmenso cuando lo hago, y recuerdo con nostalgia cuando, hace muchisimos años, las letras fluian de mi, sin pensar, suaves, encadenadas, armoniosas, limpias... y componian textos tan bonitos unas veces, o tan divertidos otras.

Ahora ya no necesito terapia creo que de ningun tipo. Y por eso vuelvo.

No voy a exponer aqui mi vida, no voy a contar mis intimidades, sigo sin saber por qué morboso motivo la novia de mi exmujer me sigue teniendo enlazada en su blog. No se porque se puede saltar de su vida a la mia con solo un click y que todo el mundo que sepa de ella, pueda saber de mi.

Tampoco entenderia que quien no cogio en su dia el telefono para preguntar cómo estoy, se tomaran la molestia de abrir este blog con periocidad y tuvieran seguimiento de mi vida.

Pero lo haran, vaya si lo haran!!

Y para quien piense que puedo empezar un blog nuevo... si, claro que puedo hacerlo, pero no quisiera perder el contacto con todas aquellas que han compartido mis inquietudes durante tanto tiempo. No quiero porque, pese a no ser la persona mas integrada del mundo, no quiero alejarme de esta realidad, de estas vidas, de estas mamis que luchan y han luchado por aquello que yo he luchado tambien.

No todas las experiencias tienen que acabar bien, y es necesario que se sepa. Que se puede no ser madre y seguir adelante.


No se de qué escribiré, no lo tengo claro aun...

Pero ahora que ya no NECESITO escribir es cuando quiero hacerlo. Me he hecho un lio o puede entenderse a que me refiero??

Bueno, volvi.

Quiza ahora esto ya no interese, pero... y que??

Ustedes perdonen

Como podreis adivinar por las fechas en las que estamos, estan pasando cosas. Y si, me gustaria poder compartirlo con vosotras porque realmente estoy muy muy feliz. Lo que ocurre es que, por razones obvias, no todos mis amigos saben en lo que estoy, y no toda mi familia... y hay personas que deberia importarles un pito lo que pase con mi vida y resulta que aqui estan, leyendo esta pagina periodicamente, enterandose de como estoy.

Hay personas que, 10 meses despues, aun no han levantado el telefono para preguntarme como estoy. Y hay personas que deberian ignorar mi existencia y me siguen teniendo enlazada en su pagina. Que ni siquiera darle al boton de "eliminar"... en fin, que es facil, muy facil, que si aqui digo X, llegue directamente a mis amistades y no a traves de mi. Y no quiero eso.


Vosotras lo entendeis, verdad? Es lo que tiene las rupturas, el lado feo...

De momento puedo decir que estoy bien, que la vida va rodando suave... que todo transcurre como tiene que transcurrir... y que si alguna quiere datos mas exactos, que me mande un correito, que yo estare encantada de responder.

Voy a hacer una reformita en casa y eso me hace feliz. He llegado a un acuerdo con mi padre (estas cosas las tengo que negociar con el) y vamos a hacer un gran armario en una de las habitaciones, para aligerar las cosas que hay en el cuarto del bebe...

En mi habitacion voy a poner puertas correderas en el armario empotrado, para ganar espacio y poder poner la cuna a uno de los lados, porque si no es en esta, sera en la siguiente, pero tarde o temprano tendre a mi peque en casa. De eso si que estoy segura.

En otro orden de cosas... mi vida sentimental es bastante interesante. No me emparejo con nadie porque mis heridas no estan cerradas (y aprovecho para saludar a toda la familia que tuve, a la "amiga" que se lio con mi ex-mujer cuando aun estaba conmigo, y a ella misma) e incluso heridas nuevas que aparecieron despues. Es lo que pasa cuando estas baja de defensas, que cualquier cosa se convierte en una enfermedad.

El caso es que, no se si porque es el proceso natural de la cosas (10 meses es mucho o es poco?) o porque me he vuelto una esceptica de tres pares de narices. El caso es que, aunque dejo que esten cerca personas a las que importo, no me apetece dejarles entrar en mi vida justo en este momento.

y eso es casi todo!!! mis padres, felicisimos, contentisimos y apoyandome en cada momento. Mi padre midiendo para cambiar puertas y hacer armario, mi madre intentando convencerme que si algun dia tengo una niña, que no la llame Olvido. Esas cosas...


Y no se si lo parece, pero no, no estoy embarazada (aun). Pero todo anda tan bien, que sueño...

Pequeños detalles

Mientras las semanas pasan y no tengo otra cosa que hacer que esperar, voy haciendo pequeños cambios en mi casa.

Mi padre, ese gran colaborador, me ayuda en todo, y asi voy haciendo pequeñas "reformitas" que haran mi vida mas comoda. Modernizo mi casita poco a poco y me alegra taaaaaaaaaaaanto!!

Por lo demas estoy muy feliz. A mi ritmo, y sin medico alguno, voy adelgazando un poquito. Dicen que estoy guapa... sin duda es la felicidad de la vida que me espera y que... que ahora estoy muy bien. Con gente que me quiere y gente que quiero.

Soy feliz.

Menos de un año

Si ya lo dije yo. Seria menos de un año...


Y menos de un año es!!

El viernes recogi un gran sobre de mi buzon, vole hasta arriba (los 5 pisos... los 90 peldaños) y tuve la paciencia de abrir una botella de vino para disfrutar a tope del momento.

Copa de vino en mano, rasgue el sobre y debore cada una de las hojas... invitro... tratamiento... pruebas... formularios... consentimientos... anestesistas... hasta que por fin... voilà!!! el dia 22 despues de mi regla de octubre, comienzo a medicarme, con la regla de noviembre, si todo va bien...


Llamé a mi madre, se lo conte.. que alegria!!!

Desde entonces, me habre leido las hojas unas 500 veces, sobre todo para entender todo lo que dicen. Porque el telefono de "llame si tiene cualquier duda" es... poco menos que absurdo.

Pero bueno, lo importante es que ya esta aqui, que las personas que me importan, lo saben ya, que lo comparten conmigo, que estoy tranquila, que estoy feliz... y que hay quien me va a ayudar a pintar la habitacion y a poner una cenefa bien bonita.


Tengo miedo, pero voy adelante!!!!


Si ya lo dije yo...

esas cosas de los padres

Esta mañana he pasado por casa de mis padres, me iba a pasar el dia por ahi e iba a recoger unas cuantas cosas.

A mi me encanta la Formula 1, y he comentado con mi padre que era una pena que para un dia que Alonso salia de la pole y no lo iba a ver. Me ha dicho que me lo grababa y lo veia por la tarde. Y asi hemos quedado.

He conseguido pasar el dia sin saber como habia quedado la carrera, y he llegado a casa de mis padres sobre las ocho y pico. Y aunque mis padres ya habian visto la carrera 6 horas antes, se han puesto alli los dos, conmigo. Me lo he pasado pipa, y a mitad de carrera he vaticinado (sin equivocarme) el final.

Ellos han intentado disimular y decirme que no... mis padres mienten fatal!!

El caso es que me ha encantado la carrera, que el adelantamiento a la salido de boxes ha sido trepidante. y que el que ellos vieran la carrera conmigo, no tiene precio.


Despues de un dia genial, eso ha sido la guinda. Sin lugar a dudas.

vaaaaaaaaaaaaale

Vaaaaaaaaaaaaaaaale, que cada post la nombro.

Vaaaaaaaaaaaaaaaale, que me pongo caldosa que lo flipo.


Vaaaaaaaaaaaaaaaaale, que todos niños pequeños son increible.


Pero es que no tengo otra sobrina!!!
Y mi sobrina ahora tiene esta cara. Y esta mas charraora y mas simpatica que nunca.

Os casco la foto, para que veais que tengo razon. Que esta para comersela. (y despues de decir esto... queda muy feo añadir que nuestro parecido cada dia es mas asombroso?)






En otro orden de cosas, y en el orden mas desordenado del mundo, mi vida de soltera (jiji) esta ligeramente agitado.. salgo, conozco gente, me divierto, me rio, me rio muchisimo, me rio hasta que me duele todo y no puedo parar de reir...

Intento tener presentes todas las lecciones que estoy aprendiendo en la vida. Que son chorrocientas... A ver si no se me olvidan!!


Por cierto, el concepto "ganchillo" ha entrado en mi vida. Y eso si que es EL CAMBIO.

cosas

Cosa 1.- Me he cortado el pelo. Ahora ya no es una melena roja aleonada. Ahora llevo el pelo.... asi:






Y me parto y me mondo de lo que me gusta!!!




Cosa 2.- Me encontre con mi hermano y familia en la playa. A 65 kilometros de casa. En la misma playa... Mi sobrina viene corriendo hacia mi, la cojo en brazos, y toda alborotada ella y loca de la alegria me dice

-Tia! Me he bañado en esa piscina grande que se llama "el mar"...


Fliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipo con ella!!.

EL JUEGO DE LA OCA

Ultimamente siempre empiezo los post con referencias a mi pasado... un psicoanalista tendria mucho que decir sobre esto (y suena aquella cancion de Los Suaves “casi todo en mi vida, paso hace mucho tiempo, ve delante yo te sigo, aunque sea al infierno”)

Cuando jugaba al juego de la Oca, recuerdo que la casilla que mas odiaba de todo el tablero, era aquella de “de oca a oca y tiro porque me toca”, pero era la oca casi del final, la que te hacia volver prácticamente al principio. Toda la carrera, de unos, doses y mas tiradas inútiles, quedaban absolutamente anuladas.

Despues de construirme una nueva familia (porque no deja de sonar musica en mi cabeza? HDS: nunca quise tanto a nadie en mi vida... nunca un ser extraño, le llame mi familia), despues de levantarme y volver a andar... caigo en una oca y echo atras el camino.

La vida, que se esta cebando conmigo cosa fina, aleja de mi lado lo que estaban siendo pilares fundamentales para mi. La casa construida se derrumba. Caemos en la casilla y nos quitamos las mascaras. Ya sabemos quienes somos cada uno y lo que podemos esperar del otro...

Y cada uno tiene que ser consecuente con sus actos. Yo, recojo migajas de mi orgullo y de mi amor propio y los meto en mi mochila, no se donde pasare la noche...

De virkikis...

Cuando era pequeña yo era un virkiki con mi madre. Para las que no lo hayan conocido, los virkikis eran unos muñecos, monos, que se colgaban de donde quisieras.
Yo era una monita colgada de mi madre. Siempre estaba dándole besos y abrazos.

Además, siempre he sido muy sensible, hipersensible dicen algunos (y no precisamente como una virtud), y soy bastante transparente respecto a mis emociones. No puedo disimular cuando estoy bien o mal, porque se me nota en la cara… y para quien me conoce minimamente, soy un libro abierto.

Todo lo zalamera y lo sentimental y lo blandurria que he sido siempre es lo que no lo ha sido mi hermano. En la vida, jamás de los jamases, mi hermano me ha dado un abrazo “porque si”, ni me ha dado un beso “porque si”, ni nada de esas cosas de demostrar afecto… yo, como tengo una vena dramática bastante acusada, le lloraba a mi madre diciéndole que “Chiqui no me quería”… por el simple hecho de que Chiqui nunca me decía que me quería.

Mi madre me decía (y aun me lo dice a veces) que no todos demostramos las cosas de igual forma, que tenia que respetar su forma de ser y que claro que me quería, aunque no lo dijera, y aunque para desestabilizar todo su mundo bastara con darle un abrazo.

Con el tiempo me he encontrado muchas personas asi en la vida, y una aprende a entender los “te quiero” en gestos, en miradas, en sutiles palabras, en sonrisas…

Y es como encontrar a Wally en un dibujo. En medio de la algarabía, de la rutina y de la vida diaria, encuentro algún “te quiero” camuflado…




PD.- Mi sobrina juega con el Virkiki que guarda mi madre de cuando yo era pequeña. Me pregunto a qué rama de la familia saldrá...

una de cal y otra de arena

A veces me pregunto si en la vida de todo el mundo las cosas suceden asi de rapidas.

Conozco un monton de matrimonios que llevan mal años, o que los han llevado, antes de tomar la situacion de separarse, y ya ni te cuento lo de divorciarse.

Hace menos de un año que las cosas en mi matrimonio empezaron a ir realmente mal. Menos de un año. Hace seis meses que se fue de casa y hace 11 dias que firmamos el divorcio. No se porque las cosas han ido tan deprisa... sigo sin entender, y dudo que lo pueda llegar a entender nunca, que le ha empujado a hacer las cosas de esta manera.

Ese dia hice lo que pude. Que fue no hablar. No hable practicamente nada. Miraba al techo y pensaba en como hacer coladores con las rejillas de la luz, o moldes para que mi sobrina jugara con plastelina.

Pensaba en juezas que no tenian pinta de serlo y en firmar mi divorcio con un boli de propaganda de algun restaurante. Pensaba en cuantas tonterias se me ocurrian para no pensar en la que estaba haciendo.

Sali de alli triste, desconcertada. Acababa de firmar algo que yo no queria firmar. Pero ella si. Supongo que lo necesitara para seguir con su vida. Y supongo que aunque yo no lo pueda ver del todo, tambien lo necesitare para seguir con la mia.



Para despejarme, para ilusionarme, para llenarme de energias, para sentirme BIEN, me fui con mis amigos a Granada este pasado fin de semana. Y... madre del amor hermoso, que me parta un rayo si no lo consegui.

Hay cosas que no se pueden contar, porque escritas pierden la gracia, pero os juro que quedarse encerrada en un baño puede ser lo mas divertido del mundo. Y bajar del Albaicin, al borde del despeño, tamben.

Comer de tapas puede convertirse en la mejor de las experiencias gastronomicas, y entrar en un pub sin ningun criterio para la musica, donde no sabias de que estilo podria ser la proxima cancion, mucho mas interesante que el Pacha de Ibiza.

Jugar a las preguntas y respuestas, mejor que leer un libro de Etxebarria, escuchar un cd con 25 canciones cada uno, mejor que cualquier concierto, una pension de ciudad con baños compartidos, mucho mejor que una semana en el Ritz, y subir a la Alhambra un 17 de julio, con casi 40 grados, mas gratificante que un viaje de pulserita en Cancun.

Ir con otras tres personas en el coche, a quienes admiras, a quienes quieres, a quienes entiendes... que te aportan sabiduría, experiencia serenidad, risas... Y estar en la Alhambra con ellos, sentirte querida... y 700 fotos, hicieron de este viaje algo inolvidable.


Y sus ojos... ver sus ojos y sentir... no sera acaso que estoy viva?




PD.- contestare a los comentarios del post anterior, contestare... pero necesito tiempo...

Porque no todo es rosa…

Hace unos meses San Facebook me puso en la lista de contactos de un amigo al cual hacia un monton de años que no veía. “Fulanito quiere ser su amigo”.

“Fulanito!!” y rauda y veloz lo acepte.

Fulanito en cuestión es un chico con el que comparti un monton de cervezas, buena conversación, paseos al mirador del Garbi y de confidencias… y poco a poco, el por su camino y yo por el mio, nos acabamos distanciando.

Hace un monton de años de aquello. Tantos que nos llamábamos al timbre de casa y decíamos “bajas?” y no tenias que mandar 15 sms para poder concretar una cerveza, un sitio y una hora.

El caso es que me alegre (mucho) de poder a volver a quedar con el. El primer dia chaparron de información: casada, separada (casi casi divorciada), el juntado con una chica… bla bla bla bla.

El segundo dia coincidimos con otras amigas y fue algo ligero, de risas…

El lunes volvimos a quedar. Y salió el tema de tener hijos. El no tiene, dice que no tiene la necesidad de tenerlos y que le ha costado mucho llegar a esa decisión, porque lleva muchos años con su novia y parece que la sociedad “obliga” a tenerlos. Como que toca.

Yo entonces me sincere con el y le dije que yo si que quería, que de hecho estaba en el camino… entonces el me empezó a preguntar si creía que era el momento. “el económico?, podría ser mejor, no hay duda, pero claro que es posible”, y me dijo que no, que no se refería a eso, que se refería a que yo ahora, sin pareja… que qué iba a ser de ese niño, que estaba siendo muy egoísta porque quería tener un hijo por mi, cuando lo que hay que pensar es en esa personita que traes al mundo. Y que… (se me hace bola!)… que referencia paterna iba a tener??

No ya que no hubiera un padre como tal, sino que incluso entre parejas homosexuales, uno toma el rol masculino y el otro femenino. Pero en cualquier caso alguien hacia de “padre”…

Que debería esperar a conocer a alguien para formar una familia que asegurara, en todos los sentidos, el futuro de mi hij@

Fulanito tiene 34 años.

No me preocupa lo que el piensa, porque tengo claro lo que soy, quien soy, qué quiero y qué tengo que ofrecerle a mi hij@.

Lo que me preocupa (que no me da miedo, que podre con esto y con mas) es con cuantas personas asi me encontrare. Cuantas personas pensaran que mi hijo debería tener un padre y que me estoy equivocando. Cuantas veces tendre que explicar que tener un hijo no esta siendo solo una opción, sino una necesidad de dar vida, de querer, de acompañar, de enseñar, de ayudar, de dar raíces y de dar alas…

Hago mal sabiendo que tendre que contar con mis padres?

Hago mal sabiendo que tendre que subir a mi peque 5 pisos a brazos hasta que aprenda a subir escaleras? (y aun después, cuando me llore en el primer rellano porque no quiere subir mas)

Hago mal sabiendo que tendre que quitarme absolutamente todos los caprichos para conseguir que mi sueldo llegue a fin de mes?

Hago mal queriendo tener un hijo yo, sin esperar a que otra persona entre en mi vida?


Se la respuesta… pero me pregunto cuánta gente de la que me rodea, piensa que estoy equivocada.

Cositas que me recargan:

Pasar todo el dia del viernes con mi sobrina, disfrutando 1000 de su charraera. Escucharle decirme cuantísimo me quiere y cogerla prácticamente en el aire cuando se lanza desde cualquier parte para darme un abrazo. Esta mas cariñosa que nunca!!!

Empezar la noche cenando tranquilamente en casa de un amigo.. y acabar dándolo todo en una discoteca del centro. Es el factor sorpresa de la Paquipandi.

Recibir besos en la nuca.

Hacer 450 km de ida y otros tantos de vuelta para ver un concierto que fue genial, brutal y que me hace sentirme feliz.










Escuchar un cd con 88 canciones, el MP3 de los viajes. Volumen 4. Cantamos a voz en grito, me emociono y miro por la ventanilla para que no vea que me cae una lagrimita con ciertas canciones.

Tomar un vinito por la tarde, en una terracita estupenda del Carmen, con mi Paquipandi de nuevo. Sentirme bien, reirme…

Este fin de semana ha estado lleno de momentos que hubiera querido que no acabaran nunca!!!!

No se debe pero...

Voy a actualizar desde el trabajo.

Y, os cuento, sigo bien, bastante bien. He tenido unos días de bachecillo, pero bueno, después de dos días de absoluto bajon, vuelvo a estar bastante arriba.
Llevaba días dándole vueltas a la historia que acabó, y eso me ha hecho agobiarme a mi y agobiar a los que tengo alrededor. Aun me resulta muy complicado clickar con el botón derecho y darle a la opción de eliminar. Sigo encontrándome cosas, cartas, fotos… y a veces se juntan un monton de pequeñas cosas y acaba formándose una bola difícil de digerir.

Pienso en cómo estaba(mos) hace un año, pienso en lo que ha quedado todo… y me sigue dando una pena tremenda.

Eso si, debo decir que el otro día la vi y respecto al momento actual, me sentí fuerte. No quise morirme ni nada similar. Estuve bien y luego estuve con unos amigos que me hicieron pasar un buen rato. Respecto a ella, sobre el presente, estoy bien.
Respecto a ella… si pienso en nuestro pasado… me hundo bastante. La solución es fácil, lo se, no pensar en el pasado!! Pero cuesta.

El caso es que mi estado de animo, mi inseguridad hacia todo, me hace provocar situaciones difíciles y tensas. Me cuesta pensar en mi misma como una persona soltera, independiente, rodeada de personas solteras e independientes. Y a veces me comporto como una completa estúpida que no sabe aprovechar el “ahora” y se empeña en pensar en el “mañana”. No, no y no.

Por suerte llego al trabajo y tengo, via internet, asesoramiento psicológico. Y escribo, escribo, escribo… hasta que me harto, hasta que me canso de leerme. Mis amigas PaquiB y PaquiS me hacen de espejo y me muestra como son las cosas en realidad. Como tengo mucha suerte de tener lo que tengo y de cómo me estoy quejando de puro vicio. Y cuando ya estamos todas cansadas, ellas de leerme y yo de escribirles lo mismo, vuelvo a ser yo. Porque ya no hay mas vueltas que darle a las cosas.

Como casi todas sabeis, mi fin de semana empieza dentro de 4 horas (bendito horario!) y mañana pienso ir a la playa y quitarme esta marca de bikini que la vergüenza de un topples me dejo el otro dia en el escote.
Esta noche con unas amigas, el sábado con otras… va a ser un buen fin de semana. Lo se. Porque no me voy a preocupar de lo que pueda pasar el lunes, solo de mi, solo del fin de semana…

Un beso a todas!!

macu-macu lore-lore subidon-subidon

y con los 7 dias de esa semana, llevo ya... mmmm Chorrocientos!!!

chicas!! no ha habido bajon!!!

no solo eso, sino que esta semana me ha traido muy buenos momentos. Nueva reunion familiar para celebrar una bodas de plata, 25 años de casados, 41 de familia para comer... y eso no tiene precio!!1

he recibido una visita sorpresa de alguien que me alegro muchisimo.

he recuperado el contacto con una amiga a la que no veo desde hace muchiiiiisimos años. Y de verdad, es una de esas amistades que me alegro muchisimo recuperar.


mas cosas, a ver...

mi mejor amigo me ha dado el tarjeton de su boda (para octubre) y ha puesto Su y Acompañante. Que digo yo que si de aqui entonces hay acompañant@ perfecto, y si no, pues que tampoco pasa nada!!! si voy acompañada de esta felicidad, sere la envidia!!!


chicas, joer, que sigo feliz.

si!!!!

El finde ha sido... FANTASTICO!!!!


Tuve una boda el viernes, y... salio todo bien!!! El traje me quedaba super bonito, en la peluqueria acertaron el color y el recogido, mi querida y nunca suficientemente bien ponderada amiga Bea, tiene un mano con el maquillaje que yo desconocia...asi que sali de casa sintiendome guapa y segura de mi misma. Eso se debio transmitir en mi actitud.

Mis amigos me dijeron que iba estupenda, no en vano se casaba mi amiga de toda la vida. Queria estar especial y lo consegui.


Ni tuve momento bajon, ni nada por el estilo. Por suerte el salon era lo suficientemente grande como para no tener que estar cerca de quien no queria estar. Hasta eso lo lleve mucho mejor que en la anterior boda que tuvimos que coincidir.

Siempre pense que el tiempo jugaba a mi favor, y estoy mas convencida que nunca.


El sabado por la tarde pasee mi nuevo corte de pelo por un pueblecito de Valencia, donde me llevaron a dar una vuelta. Y me lo pase la mar de bien!!

y el sabado por la noche... hay que ver lo que me favorece dormir poquisimo y tener estas marcas en la piel!!!! Pero, sobre todo, hay que ver lo bien que te levantas cuando has dormido abrazada. Incluso con el calor que ya hace en Valencia!!!

Hoy, para celebrarlo, me he hecho la promesa de abandonar definitivamente el sofa. De volver a dormir en MI CAMA. 5 meses son demasiados para cualquier espalda. Y, que narices, tengo un viscolastico estupendo que estoy desaprovechando totalmente.

Ya esta... espero que esta remontada no sea un espejismo.