vaaaaaaaaaaaaale

Vaaaaaaaaaaaaaaaale, que cada post la nombro.

Vaaaaaaaaaaaaaaaale, que me pongo caldosa que lo flipo.


Vaaaaaaaaaaaaaaaaale, que todos niños pequeños son increible.


Pero es que no tengo otra sobrina!!!
Y mi sobrina ahora tiene esta cara. Y esta mas charraora y mas simpatica que nunca.

Os casco la foto, para que veais que tengo razon. Que esta para comersela. (y despues de decir esto... queda muy feo añadir que nuestro parecido cada dia es mas asombroso?)






En otro orden de cosas, y en el orden mas desordenado del mundo, mi vida de soltera (jiji) esta ligeramente agitado.. salgo, conozco gente, me divierto, me rio, me rio muchisimo, me rio hasta que me duele todo y no puedo parar de reir...

Intento tener presentes todas las lecciones que estoy aprendiendo en la vida. Que son chorrocientas... A ver si no se me olvidan!!


Por cierto, el concepto "ganchillo" ha entrado en mi vida. Y eso si que es EL CAMBIO.

cosas

Cosa 1.- Me he cortado el pelo. Ahora ya no es una melena roja aleonada. Ahora llevo el pelo.... asi:






Y me parto y me mondo de lo que me gusta!!!




Cosa 2.- Me encontre con mi hermano y familia en la playa. A 65 kilometros de casa. En la misma playa... Mi sobrina viene corriendo hacia mi, la cojo en brazos, y toda alborotada ella y loca de la alegria me dice

-Tia! Me he bañado en esa piscina grande que se llama "el mar"...


Fliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipo con ella!!.

EL JUEGO DE LA OCA

Ultimamente siempre empiezo los post con referencias a mi pasado... un psicoanalista tendria mucho que decir sobre esto (y suena aquella cancion de Los Suaves “casi todo en mi vida, paso hace mucho tiempo, ve delante yo te sigo, aunque sea al infierno”)

Cuando jugaba al juego de la Oca, recuerdo que la casilla que mas odiaba de todo el tablero, era aquella de “de oca a oca y tiro porque me toca”, pero era la oca casi del final, la que te hacia volver prácticamente al principio. Toda la carrera, de unos, doses y mas tiradas inútiles, quedaban absolutamente anuladas.

Despues de construirme una nueva familia (porque no deja de sonar musica en mi cabeza? HDS: nunca quise tanto a nadie en mi vida... nunca un ser extraño, le llame mi familia), despues de levantarme y volver a andar... caigo en una oca y echo atras el camino.

La vida, que se esta cebando conmigo cosa fina, aleja de mi lado lo que estaban siendo pilares fundamentales para mi. La casa construida se derrumba. Caemos en la casilla y nos quitamos las mascaras. Ya sabemos quienes somos cada uno y lo que podemos esperar del otro...

Y cada uno tiene que ser consecuente con sus actos. Yo, recojo migajas de mi orgullo y de mi amor propio y los meto en mi mochila, no se donde pasare la noche...

De virkikis...

Cuando era pequeña yo era un virkiki con mi madre. Para las que no lo hayan conocido, los virkikis eran unos muñecos, monos, que se colgaban de donde quisieras.
Yo era una monita colgada de mi madre. Siempre estaba dándole besos y abrazos.

Además, siempre he sido muy sensible, hipersensible dicen algunos (y no precisamente como una virtud), y soy bastante transparente respecto a mis emociones. No puedo disimular cuando estoy bien o mal, porque se me nota en la cara… y para quien me conoce minimamente, soy un libro abierto.

Todo lo zalamera y lo sentimental y lo blandurria que he sido siempre es lo que no lo ha sido mi hermano. En la vida, jamás de los jamases, mi hermano me ha dado un abrazo “porque si”, ni me ha dado un beso “porque si”, ni nada de esas cosas de demostrar afecto… yo, como tengo una vena dramática bastante acusada, le lloraba a mi madre diciéndole que “Chiqui no me quería”… por el simple hecho de que Chiqui nunca me decía que me quería.

Mi madre me decía (y aun me lo dice a veces) que no todos demostramos las cosas de igual forma, que tenia que respetar su forma de ser y que claro que me quería, aunque no lo dijera, y aunque para desestabilizar todo su mundo bastara con darle un abrazo.

Con el tiempo me he encontrado muchas personas asi en la vida, y una aprende a entender los “te quiero” en gestos, en miradas, en sutiles palabras, en sonrisas…

Y es como encontrar a Wally en un dibujo. En medio de la algarabía, de la rutina y de la vida diaria, encuentro algún “te quiero” camuflado…




PD.- Mi sobrina juega con el Virkiki que guarda mi madre de cuando yo era pequeña. Me pregunto a qué rama de la familia saldrá...

una de cal y otra de arena

A veces me pregunto si en la vida de todo el mundo las cosas suceden asi de rapidas.

Conozco un monton de matrimonios que llevan mal años, o que los han llevado, antes de tomar la situacion de separarse, y ya ni te cuento lo de divorciarse.

Hace menos de un año que las cosas en mi matrimonio empezaron a ir realmente mal. Menos de un año. Hace seis meses que se fue de casa y hace 11 dias que firmamos el divorcio. No se porque las cosas han ido tan deprisa... sigo sin entender, y dudo que lo pueda llegar a entender nunca, que le ha empujado a hacer las cosas de esta manera.

Ese dia hice lo que pude. Que fue no hablar. No hable practicamente nada. Miraba al techo y pensaba en como hacer coladores con las rejillas de la luz, o moldes para que mi sobrina jugara con plastelina.

Pensaba en juezas que no tenian pinta de serlo y en firmar mi divorcio con un boli de propaganda de algun restaurante. Pensaba en cuantas tonterias se me ocurrian para no pensar en la que estaba haciendo.

Sali de alli triste, desconcertada. Acababa de firmar algo que yo no queria firmar. Pero ella si. Supongo que lo necesitara para seguir con su vida. Y supongo que aunque yo no lo pueda ver del todo, tambien lo necesitare para seguir con la mia.



Para despejarme, para ilusionarme, para llenarme de energias, para sentirme BIEN, me fui con mis amigos a Granada este pasado fin de semana. Y... madre del amor hermoso, que me parta un rayo si no lo consegui.

Hay cosas que no se pueden contar, porque escritas pierden la gracia, pero os juro que quedarse encerrada en un baño puede ser lo mas divertido del mundo. Y bajar del Albaicin, al borde del despeño, tamben.

Comer de tapas puede convertirse en la mejor de las experiencias gastronomicas, y entrar en un pub sin ningun criterio para la musica, donde no sabias de que estilo podria ser la proxima cancion, mucho mas interesante que el Pacha de Ibiza.

Jugar a las preguntas y respuestas, mejor que leer un libro de Etxebarria, escuchar un cd con 25 canciones cada uno, mejor que cualquier concierto, una pension de ciudad con baños compartidos, mucho mejor que una semana en el Ritz, y subir a la Alhambra un 17 de julio, con casi 40 grados, mas gratificante que un viaje de pulserita en Cancun.

Ir con otras tres personas en el coche, a quienes admiras, a quienes quieres, a quienes entiendes... que te aportan sabiduría, experiencia serenidad, risas... Y estar en la Alhambra con ellos, sentirte querida... y 700 fotos, hicieron de este viaje algo inolvidable.


Y sus ojos... ver sus ojos y sentir... no sera acaso que estoy viva?




PD.- contestare a los comentarios del post anterior, contestare... pero necesito tiempo...

Porque no todo es rosa…

Hace unos meses San Facebook me puso en la lista de contactos de un amigo al cual hacia un monton de años que no veía. “Fulanito quiere ser su amigo”.

“Fulanito!!” y rauda y veloz lo acepte.

Fulanito en cuestión es un chico con el que comparti un monton de cervezas, buena conversación, paseos al mirador del Garbi y de confidencias… y poco a poco, el por su camino y yo por el mio, nos acabamos distanciando.

Hace un monton de años de aquello. Tantos que nos llamábamos al timbre de casa y decíamos “bajas?” y no tenias que mandar 15 sms para poder concretar una cerveza, un sitio y una hora.

El caso es que me alegre (mucho) de poder a volver a quedar con el. El primer dia chaparron de información: casada, separada (casi casi divorciada), el juntado con una chica… bla bla bla bla.

El segundo dia coincidimos con otras amigas y fue algo ligero, de risas…

El lunes volvimos a quedar. Y salió el tema de tener hijos. El no tiene, dice que no tiene la necesidad de tenerlos y que le ha costado mucho llegar a esa decisión, porque lleva muchos años con su novia y parece que la sociedad “obliga” a tenerlos. Como que toca.

Yo entonces me sincere con el y le dije que yo si que quería, que de hecho estaba en el camino… entonces el me empezó a preguntar si creía que era el momento. “el económico?, podría ser mejor, no hay duda, pero claro que es posible”, y me dijo que no, que no se refería a eso, que se refería a que yo ahora, sin pareja… que qué iba a ser de ese niño, que estaba siendo muy egoísta porque quería tener un hijo por mi, cuando lo que hay que pensar es en esa personita que traes al mundo. Y que… (se me hace bola!)… que referencia paterna iba a tener??

No ya que no hubiera un padre como tal, sino que incluso entre parejas homosexuales, uno toma el rol masculino y el otro femenino. Pero en cualquier caso alguien hacia de “padre”…

Que debería esperar a conocer a alguien para formar una familia que asegurara, en todos los sentidos, el futuro de mi hij@

Fulanito tiene 34 años.

No me preocupa lo que el piensa, porque tengo claro lo que soy, quien soy, qué quiero y qué tengo que ofrecerle a mi hij@.

Lo que me preocupa (que no me da miedo, que podre con esto y con mas) es con cuantas personas asi me encontrare. Cuantas personas pensaran que mi hijo debería tener un padre y que me estoy equivocando. Cuantas veces tendre que explicar que tener un hijo no esta siendo solo una opción, sino una necesidad de dar vida, de querer, de acompañar, de enseñar, de ayudar, de dar raíces y de dar alas…

Hago mal sabiendo que tendre que contar con mis padres?

Hago mal sabiendo que tendre que subir a mi peque 5 pisos a brazos hasta que aprenda a subir escaleras? (y aun después, cuando me llore en el primer rellano porque no quiere subir mas)

Hago mal sabiendo que tendre que quitarme absolutamente todos los caprichos para conseguir que mi sueldo llegue a fin de mes?

Hago mal queriendo tener un hijo yo, sin esperar a que otra persona entre en mi vida?


Se la respuesta… pero me pregunto cuánta gente de la que me rodea, piensa que estoy equivocada.

Cositas que me recargan:

Pasar todo el dia del viernes con mi sobrina, disfrutando 1000 de su charraera. Escucharle decirme cuantísimo me quiere y cogerla prácticamente en el aire cuando se lanza desde cualquier parte para darme un abrazo. Esta mas cariñosa que nunca!!!

Empezar la noche cenando tranquilamente en casa de un amigo.. y acabar dándolo todo en una discoteca del centro. Es el factor sorpresa de la Paquipandi.

Recibir besos en la nuca.

Hacer 450 km de ida y otros tantos de vuelta para ver un concierto que fue genial, brutal y que me hace sentirme feliz.










Escuchar un cd con 88 canciones, el MP3 de los viajes. Volumen 4. Cantamos a voz en grito, me emociono y miro por la ventanilla para que no vea que me cae una lagrimita con ciertas canciones.

Tomar un vinito por la tarde, en una terracita estupenda del Carmen, con mi Paquipandi de nuevo. Sentirme bien, reirme…

Este fin de semana ha estado lleno de momentos que hubiera querido que no acabaran nunca!!!!

No se debe pero...

Voy a actualizar desde el trabajo.

Y, os cuento, sigo bien, bastante bien. He tenido unos días de bachecillo, pero bueno, después de dos días de absoluto bajon, vuelvo a estar bastante arriba.
Llevaba días dándole vueltas a la historia que acabó, y eso me ha hecho agobiarme a mi y agobiar a los que tengo alrededor. Aun me resulta muy complicado clickar con el botón derecho y darle a la opción de eliminar. Sigo encontrándome cosas, cartas, fotos… y a veces se juntan un monton de pequeñas cosas y acaba formándose una bola difícil de digerir.

Pienso en cómo estaba(mos) hace un año, pienso en lo que ha quedado todo… y me sigue dando una pena tremenda.

Eso si, debo decir que el otro día la vi y respecto al momento actual, me sentí fuerte. No quise morirme ni nada similar. Estuve bien y luego estuve con unos amigos que me hicieron pasar un buen rato. Respecto a ella, sobre el presente, estoy bien.
Respecto a ella… si pienso en nuestro pasado… me hundo bastante. La solución es fácil, lo se, no pensar en el pasado!! Pero cuesta.

El caso es que mi estado de animo, mi inseguridad hacia todo, me hace provocar situaciones difíciles y tensas. Me cuesta pensar en mi misma como una persona soltera, independiente, rodeada de personas solteras e independientes. Y a veces me comporto como una completa estúpida que no sabe aprovechar el “ahora” y se empeña en pensar en el “mañana”. No, no y no.

Por suerte llego al trabajo y tengo, via internet, asesoramiento psicológico. Y escribo, escribo, escribo… hasta que me harto, hasta que me canso de leerme. Mis amigas PaquiB y PaquiS me hacen de espejo y me muestra como son las cosas en realidad. Como tengo mucha suerte de tener lo que tengo y de cómo me estoy quejando de puro vicio. Y cuando ya estamos todas cansadas, ellas de leerme y yo de escribirles lo mismo, vuelvo a ser yo. Porque ya no hay mas vueltas que darle a las cosas.

Como casi todas sabeis, mi fin de semana empieza dentro de 4 horas (bendito horario!) y mañana pienso ir a la playa y quitarme esta marca de bikini que la vergüenza de un topples me dejo el otro dia en el escote.
Esta noche con unas amigas, el sábado con otras… va a ser un buen fin de semana. Lo se. Porque no me voy a preocupar de lo que pueda pasar el lunes, solo de mi, solo del fin de semana…

Un beso a todas!!

macu-macu lore-lore subidon-subidon

y con los 7 dias de esa semana, llevo ya... mmmm Chorrocientos!!!

chicas!! no ha habido bajon!!!

no solo eso, sino que esta semana me ha traido muy buenos momentos. Nueva reunion familiar para celebrar una bodas de plata, 25 años de casados, 41 de familia para comer... y eso no tiene precio!!1

he recibido una visita sorpresa de alguien que me alegro muchisimo.

he recuperado el contacto con una amiga a la que no veo desde hace muchiiiiisimos años. Y de verdad, es una de esas amistades que me alegro muchisimo recuperar.


mas cosas, a ver...

mi mejor amigo me ha dado el tarjeton de su boda (para octubre) y ha puesto Su y Acompañante. Que digo yo que si de aqui entonces hay acompañant@ perfecto, y si no, pues que tampoco pasa nada!!! si voy acompañada de esta felicidad, sere la envidia!!!


chicas, joer, que sigo feliz.

si!!!!

El finde ha sido... FANTASTICO!!!!


Tuve una boda el viernes, y... salio todo bien!!! El traje me quedaba super bonito, en la peluqueria acertaron el color y el recogido, mi querida y nunca suficientemente bien ponderada amiga Bea, tiene un mano con el maquillaje que yo desconocia...asi que sali de casa sintiendome guapa y segura de mi misma. Eso se debio transmitir en mi actitud.

Mis amigos me dijeron que iba estupenda, no en vano se casaba mi amiga de toda la vida. Queria estar especial y lo consegui.


Ni tuve momento bajon, ni nada por el estilo. Por suerte el salon era lo suficientemente grande como para no tener que estar cerca de quien no queria estar. Hasta eso lo lleve mucho mejor que en la anterior boda que tuvimos que coincidir.

Siempre pense que el tiempo jugaba a mi favor, y estoy mas convencida que nunca.


El sabado por la tarde pasee mi nuevo corte de pelo por un pueblecito de Valencia, donde me llevaron a dar una vuelta. Y me lo pase la mar de bien!!

y el sabado por la noche... hay que ver lo que me favorece dormir poquisimo y tener estas marcas en la piel!!!! Pero, sobre todo, hay que ver lo bien que te levantas cuando has dormido abrazada. Incluso con el calor que ya hace en Valencia!!!

Hoy, para celebrarlo, me he hecho la promesa de abandonar definitivamente el sofa. De volver a dormir en MI CAMA. 5 meses son demasiados para cualquier espalda. Y, que narices, tengo un viscolastico estupendo que estoy desaprovechando totalmente.

Ya esta... espero que esta remontada no sea un espejismo.

el dia a dia

...mi amiga a la que tanto quiero, y una de las pocas personas con las que me relaciono diariamente y saben que tengo este blog, me dijo el otro dia "ale wapa, a ver como explicas lo que esperabas que fuera el fin de semana, y lo que fue..."

como lo explico? resumido: una mierda.

no fue todo malo, ni mucho menos, porque hubo tiempo para reuniones familiares, para rones con las amigas, para sandalias y para risas. Pero quiza lo que mas ilusion me hacia no resulto del todo bien. Por no decir que fue un completo desastre.



No obstante sigo en mi costumbre recien adquirida de hacer cosas que me gustan.

y me gusta planear un mes de julio llenisimo de cosas que me apetecen, con personas que me apetecen y a las que, ademas, quiero.

Este verano voy a ser feliz. lo se.

fin de semana

Cosas que tengo que hacer...

-voy a arreglar mi casa y va a quedar preciosa.

-voy a comprar un frasco de colonia, de mi favorita.

-voy a por unas sandalias increibles que me voy a poner hoy mismo.

-voy a ver a mi amiga, que se casa dentro de 15 dias, y le voy a dar su regalito.

-voy a comprar un libro para un amigo y creo que le va a encantar.

-voy a salir esta noche con unos amigos y se que me lo voy a pasar muy bien.

-voy a comer paella, con mis primos. Solo nos juntamos unas 30 personas.

-voy a esperar a que mi telefono suene mañana por la noche. Y que si no suena, pues tampoco pasa nada.

-voy a ver a un antiguo profesor y a poner un proyecto en marcha sobre un grupo de pintura.

-voy a sacar tiempo (de donde sea) para tomarme un martini con mis amigas. Espero no ser monotematica y que nos riamos mucho.


Desde hoy y hasta el lunes, me he propuesto no hacer NADA que no me apetezca. Me regalo este fin de semana!!!!

compañero de piso.

Chicas!!!

Ya no vivo sola!!!






Se llama Rojo. Y si lo ha dicho mi sobrina, bien dicho esta!!!



Impresionante la de mensajes que he recibido, correos y llamadas.

Mis padres para cenar.

Sandalias nuevas (pedazo de tacon!!!!), cd y libro. Y una foto que va a presidir mi comedor. Entre otras cosas.

Y esta cafetera taaaaaaaaaaaaaaaaaaan chula!!!








Asi cualquiera cumple 33 años, no?

la felicidad

Ayer me preguntaba una amiga que como me encontraba.

Le dije, y asi lo pienso, que cada vez estoy mejor. No se puede decir que ya estoy bien, por supuesto que no. Pero me hace feliz pensar que estoy en el buen camino. Le contaba que cada vez tengo mas momentos de felicidad; no se puede decir que esos momentos sean dias, ni muchisimo menos. Puede que no duren ni horas. Pero esos momentos salpican mi vida.

Le contaba que esos momentos son cada vez mas frecuentes y cada vez un poquito mas largos. Y que con el tiempo, esos Momentos de juntaran unos con otros, se cogeran de la manita y se haran haciendo grandes. Hasta que un dia esos Momentos sean un solo Momento y yo sea FELIZ.


Estoy contenta, llevo unos dias muy salpicados. Y eso me hace sentirme genial.


Ayer un amigo se cruzo toda Valencia para comprarme una pegatina que sabia que me hacia ilusion tener. Media Valencia por una pegatina!!!

No es esa una maravillosa salpicadura?

Aun me dura la buena sensacion....

De subida

Como ya dije una vez, vivo en una montaña rusa.

Mi estado de animo nunca dura demasiados dias, o bien algo me hace bajar hasta lo mas profundo... o de repente siento algo parecido a la felicidad.


Este fin de semana he visto a mis primos, he bailado, he reido, he ido a la playa, he visto a mis Paquiamigas (algun dia contare el porqué de las Paquis), he salido a tomar vinos, he compartido un cigarro y muy buena conversacion, y para colmo hoy....














Y viene corriendo, me abraza, me besa, le pide a su padre (mi hermano) llamarme por telefono... y creo que no se merece una tia cobarde.


Mientras, por estos cibermundos en los que cada vez soy mas extraterrestre, las nuevas mamas publican fotos de su hija Laia. Y yo se que publicare (pronto?) las mias.


Subimos...

vida de soltera

A veces la vida te pone en un sitio donde no quieres estar, pero te pone. Por cojones. Y como no puedes estar en ninguna otra parte, una tiene que aprovechar esos momentos y esas situaciones y sacar lo mejor de ellas.

Puedo salir y entrar a mi antojo, con quien quiera y donde quiera. Y cuando quiera. Puedo cambiar de idea en el ultimo minuto, puedo hacer lo que me pida mi cuerpo y mi cabeza.

Pero... dios mio!!!! mi cuerpo y mi cabeza no estan en el mismo sitio!!!

Mientras mi cuerpo sufre los efectos de la primavera, en mi coco es invierno total, y me cuesta dios y ayuda compaginar ambas cosas...

Quiza porque puedo estar con quien quiera, cuando quiera y donde quiera... menos donde quiero y con quien quiero estar realmente. Que es con ELLA.

En fin, algun minicirculo del bollomundo intenta integrarme de nuevo en la vida, llamemosle, "social". Y una intenta dar lo mejor de si, pero claro... es dificil, cuanto menos.

Cuanto dura la pena? el miedo? el dolor? la angustia? la soledad?

Cuanto puede aguantar una persona durmiendo en el sofa?

Cuando se van las ganas de perdonar?

Alguien sabe donde esta ese interruptor de la cabeza para que deje de funcionar??



Su.


PD: No es un rumor. El divorcio Expres, existe.

PD2 (homenaje a mi paquiseguidora): Las verdades a medias si, son una mentira.

LO BUENO Y LO MALO

LO MALO DE LAS PASCUAS

1.- trabajé el jueves y he trabajado hoy. Con lo que mis pascuas han durado exactamente tres días, que es lo que duran todos mis fines de semana (trabajo de lunes a jueves).

2.- Mi madre me ha dado un susto de muerte. Resulta que desde hace unas semanas yo llevaba el coche de mi padre. Y mi padre llevaba en el coche unas gafas de sol carisisisisisimas que tiene un porron de años y que se quiere mucho. Y yo a veces se las cojo…

El sábado le dije: “mira a ver en tu casa, que debi dejar las gafas de sol del papa allí”.

Mi madre me jura y me perjura que no. Que ha mirado y que no.

Yo no he podido regirar mas veces mi casa. Cajones, bolsos, chaquetas, maletas… todo!! El coche de arriba abajo, el mio, el suyo y hasta el del vecino. TODO.

Y yo, muertecica del miedo… mirando a ver cuanto valían esas gafas ahora en el corte ingles, para por lo menos , comprárselas a plazos. Aun sabiendo que de la bronca no me libraba nadie. Anoche hasta las tantas, os lo juro.

Y hoy me manda un sms (cobarde) mi madre y me dice que las gafas estan en casa. Yo le llamo, presa de la emoción “donde estaban??” y me contesta “en el cajón del recibidor, en el que guardamos las gafas de sol”… ojiplatica me ha dejado. Por lo visto mi madre las vio un dia de fallas por allí encima y las guardo. Y después ni se acordaba. Una ida de pinza.

Me he pasado 3 dias en un sinvivir.

3.- se han roto mis gafas… y eso si que no se ha solucionado por ciencia infusa.

4.- y se ha roto mi cámara de fotos. Idem.

5.- me dio mucho el sol porque fui a la playa… con camiseta de manga corta. Asi que tengo la cara con un color precioso y el escote tan blanco como siempre. Ya voy a colorines…

6.- determinadas situaciones me han hecho sentir mucha mucha muchísima pena. Y a veces me cuesta mucho no coger el teléfono y hacer alguna estupidez. Afortunadamente esos momentos se hacen mas cortos cada vez…


LO BUENO DE LAS PASCUAS.

1.- esta semana trabajo 3 dias y luego libro 5 seguiditos. Porque yo lo valgo.

2.- hoy no me he puesto escote, asi que todo el mundo me encuentra ideal de la muerte con mi morenito primaveral!!

3.- el jueves por la noche estuve con mi sobrina, se alegro tanto de verme y me dio tantos besos y abrazos que no se yo si alguien le esta aleccionando para que me sirva como terapia. Porque me sirve.

4.- el sábado por la noche estuve cenando en casa de mi amiga, con otra amiga suya que, con su permiso, dire que también lo es mia ya. A mi B. yo le tendría que levantar un monumento. Llegue llorosa y cuando me vio me puso una corona de princesa y me dijo que me sintiera como tal. Cinco horas después y después de muchísima charraeta, me sentí asi. Impagables las risas que nos pegamos.

5.- ayer pase el dia con mis amigos . Vi con ellos la Formula I y jugamos al truc. Les apalice un poco, jejejejeje…


Y me han invitado a una boda… la quinta del año!!!!! Eso no se si es bueno o malo…

montaña rusa

Porque vivo en una montaña rusa, y lo que lloro de pena unos dias, al dia siguiente lo lloro de la risa.

Hoy mi sobrina de tres añitos, ha utilizado la expresion "ni que lo digas..."

Yo: a que quieres mucho a la tia??
Ella: ni que lo digas....

y la tia con la baba....


Y es que de vez en cuando la vida, nos besa en la boca....

...el fuego que todo lo purifica...

Para bien o para mal la vida sigue. Igual no, pero sigue.

Las fallas, con el color, la musica, la polvora, la flores, la emocion, las risas, los llantos, la ofrenda, la luz... las fallas, en fin, llegaron y se fueron.

La vida tiene estos chascarrillos... el año mas importante para mi falla coindice con el año mas dificil para mi. Lo he compartido con ellos, un poco desde el margen, desde la distancia. Por ellos y por mi. Es dificil no comparar estas fallas con las del pasado. Y nada tenian que ver desde mi piel para dentro. Sin embargo toda Valencia sufria la magica transformacion... es justo eso, magia, lo que ocurre en Valencia.

Y mientras el año pasado pasaba de su mano, pidiendo que esa primera inseminacion fuera la ultima... este año pasaba, rezandole a mi Mare Deueta, para que... en fin... haga lo mejor de mi. Que ojala sea ese bebe al que tanto quiero ya, aun cuando ni existe mas que en mi corazon.

Sin embargo ni todo es malo ni todo es triste. Dos puntales, curiosamente un papa y una mama. Una mama valentisima, a la que admiro, a la que quiero y adoro y a la que el destino volvio a poner en mi camino, despues de tantos años, y sin la que ahora todo seria mucho mas dificil. Una mamá que cria con el corazon a su niño, y sera siempre un ejemplo para mi, como madre y como mujer.

Y un papá de dos niños, a los que cria y educa solo. Una de esas excepciones de custodia para el padre... otro ejemplo de lucha, de fuerza, de coraje. Y no solo su ejemplo como padre. Su amistad, su apoyo, su INCONDICIONALIDAD... como podria haber sobrevivido a estas fallas sin el?? que digo a las fallas... me sopla en la cara cuando las lagrimas me impiden respirar... el que ha tenido paciencia conmigo...

La enfermedad de la pena es dificil... y ellos son mi medicina!!!!



Ays... como he pasteleado hoy....

the lost to the river

o lo que es lo mismo... de perdidos al rio!!!!


cosa 1.- en un afan de buscar un poco de intimidad entre vosotras y yo, percibo que desde algunos sitios me llega demasiado ruido... alguien puede decirme si puedo evitar que mi blog este enlazado en una pagina?????
si hay algo que no soporto ademas de la mentira, es el cinismo...


cosa 2.- el otro dia me pregunta un amigo: "como estas?" y le contesto que ahi vamos, que mejorando poco a poco... y me contesta "cuando te pregunten cómo estas, siempre tienes que decir que muy bien. Los amigos se alegran y los enemigos se joden". Ahi queda eso!!!

cosa 3.- porqué la vida me esta poniendo tanto pan en el camino y tan poquita hambre??? no es justoooooooooooooooooooo

cosa 4.- sigo pensando que igual este año de espera se nos hace corto...