No se debe pero...

Voy a actualizar desde el trabajo.

Y, os cuento, sigo bien, bastante bien. He tenido unos días de bachecillo, pero bueno, después de dos días de absoluto bajon, vuelvo a estar bastante arriba.
Llevaba días dándole vueltas a la historia que acabó, y eso me ha hecho agobiarme a mi y agobiar a los que tengo alrededor. Aun me resulta muy complicado clickar con el botón derecho y darle a la opción de eliminar. Sigo encontrándome cosas, cartas, fotos… y a veces se juntan un monton de pequeñas cosas y acaba formándose una bola difícil de digerir.

Pienso en cómo estaba(mos) hace un año, pienso en lo que ha quedado todo… y me sigue dando una pena tremenda.

Eso si, debo decir que el otro día la vi y respecto al momento actual, me sentí fuerte. No quise morirme ni nada similar. Estuve bien y luego estuve con unos amigos que me hicieron pasar un buen rato. Respecto a ella, sobre el presente, estoy bien.
Respecto a ella… si pienso en nuestro pasado… me hundo bastante. La solución es fácil, lo se, no pensar en el pasado!! Pero cuesta.

El caso es que mi estado de animo, mi inseguridad hacia todo, me hace provocar situaciones difíciles y tensas. Me cuesta pensar en mi misma como una persona soltera, independiente, rodeada de personas solteras e independientes. Y a veces me comporto como una completa estúpida que no sabe aprovechar el “ahora” y se empeña en pensar en el “mañana”. No, no y no.

Por suerte llego al trabajo y tengo, via internet, asesoramiento psicológico. Y escribo, escribo, escribo… hasta que me harto, hasta que me canso de leerme. Mis amigas PaquiB y PaquiS me hacen de espejo y me muestra como son las cosas en realidad. Como tengo mucha suerte de tener lo que tengo y de cómo me estoy quejando de puro vicio. Y cuando ya estamos todas cansadas, ellas de leerme y yo de escribirles lo mismo, vuelvo a ser yo. Porque ya no hay mas vueltas que darle a las cosas.

Como casi todas sabeis, mi fin de semana empieza dentro de 4 horas (bendito horario!) y mañana pienso ir a la playa y quitarme esta marca de bikini que la vergüenza de un topples me dejo el otro dia en el escote.
Esta noche con unas amigas, el sábado con otras… va a ser un buen fin de semana. Lo se. Porque no me voy a preocupar de lo que pueda pasar el lunes, solo de mi, solo del fin de semana…

Un beso a todas!!

macu-macu lore-lore subidon-subidon

y con los 7 dias de esa semana, llevo ya... mmmm Chorrocientos!!!

chicas!! no ha habido bajon!!!

no solo eso, sino que esta semana me ha traido muy buenos momentos. Nueva reunion familiar para celebrar una bodas de plata, 25 años de casados, 41 de familia para comer... y eso no tiene precio!!1

he recibido una visita sorpresa de alguien que me alegro muchisimo.

he recuperado el contacto con una amiga a la que no veo desde hace muchiiiiisimos años. Y de verdad, es una de esas amistades que me alegro muchisimo recuperar.


mas cosas, a ver...

mi mejor amigo me ha dado el tarjeton de su boda (para octubre) y ha puesto Su y Acompañante. Que digo yo que si de aqui entonces hay acompañant@ perfecto, y si no, pues que tampoco pasa nada!!! si voy acompañada de esta felicidad, sere la envidia!!!


chicas, joer, que sigo feliz.

si!!!!

El finde ha sido... FANTASTICO!!!!


Tuve una boda el viernes, y... salio todo bien!!! El traje me quedaba super bonito, en la peluqueria acertaron el color y el recogido, mi querida y nunca suficientemente bien ponderada amiga Bea, tiene un mano con el maquillaje que yo desconocia...asi que sali de casa sintiendome guapa y segura de mi misma. Eso se debio transmitir en mi actitud.

Mis amigos me dijeron que iba estupenda, no en vano se casaba mi amiga de toda la vida. Queria estar especial y lo consegui.


Ni tuve momento bajon, ni nada por el estilo. Por suerte el salon era lo suficientemente grande como para no tener que estar cerca de quien no queria estar. Hasta eso lo lleve mucho mejor que en la anterior boda que tuvimos que coincidir.

Siempre pense que el tiempo jugaba a mi favor, y estoy mas convencida que nunca.


El sabado por la tarde pasee mi nuevo corte de pelo por un pueblecito de Valencia, donde me llevaron a dar una vuelta. Y me lo pase la mar de bien!!

y el sabado por la noche... hay que ver lo que me favorece dormir poquisimo y tener estas marcas en la piel!!!! Pero, sobre todo, hay que ver lo bien que te levantas cuando has dormido abrazada. Incluso con el calor que ya hace en Valencia!!!

Hoy, para celebrarlo, me he hecho la promesa de abandonar definitivamente el sofa. De volver a dormir en MI CAMA. 5 meses son demasiados para cualquier espalda. Y, que narices, tengo un viscolastico estupendo que estoy desaprovechando totalmente.

Ya esta... espero que esta remontada no sea un espejismo.

el dia a dia

...mi amiga a la que tanto quiero, y una de las pocas personas con las que me relaciono diariamente y saben que tengo este blog, me dijo el otro dia "ale wapa, a ver como explicas lo que esperabas que fuera el fin de semana, y lo que fue..."

como lo explico? resumido: una mierda.

no fue todo malo, ni mucho menos, porque hubo tiempo para reuniones familiares, para rones con las amigas, para sandalias y para risas. Pero quiza lo que mas ilusion me hacia no resulto del todo bien. Por no decir que fue un completo desastre.



No obstante sigo en mi costumbre recien adquirida de hacer cosas que me gustan.

y me gusta planear un mes de julio llenisimo de cosas que me apetecen, con personas que me apetecen y a las que, ademas, quiero.

Este verano voy a ser feliz. lo se.

fin de semana

Cosas que tengo que hacer...

-voy a arreglar mi casa y va a quedar preciosa.

-voy a comprar un frasco de colonia, de mi favorita.

-voy a por unas sandalias increibles que me voy a poner hoy mismo.

-voy a ver a mi amiga, que se casa dentro de 15 dias, y le voy a dar su regalito.

-voy a comprar un libro para un amigo y creo que le va a encantar.

-voy a salir esta noche con unos amigos y se que me lo voy a pasar muy bien.

-voy a comer paella, con mis primos. Solo nos juntamos unas 30 personas.

-voy a esperar a que mi telefono suene mañana por la noche. Y que si no suena, pues tampoco pasa nada.

-voy a ver a un antiguo profesor y a poner un proyecto en marcha sobre un grupo de pintura.

-voy a sacar tiempo (de donde sea) para tomarme un martini con mis amigas. Espero no ser monotematica y que nos riamos mucho.


Desde hoy y hasta el lunes, me he propuesto no hacer NADA que no me apetezca. Me regalo este fin de semana!!!!

compañero de piso.

Chicas!!!

Ya no vivo sola!!!






Se llama Rojo. Y si lo ha dicho mi sobrina, bien dicho esta!!!



Impresionante la de mensajes que he recibido, correos y llamadas.

Mis padres para cenar.

Sandalias nuevas (pedazo de tacon!!!!), cd y libro. Y una foto que va a presidir mi comedor. Entre otras cosas.

Y esta cafetera taaaaaaaaaaaaaaaaaaan chula!!!








Asi cualquiera cumple 33 años, no?

la felicidad

Ayer me preguntaba una amiga que como me encontraba.

Le dije, y asi lo pienso, que cada vez estoy mejor. No se puede decir que ya estoy bien, por supuesto que no. Pero me hace feliz pensar que estoy en el buen camino. Le contaba que cada vez tengo mas momentos de felicidad; no se puede decir que esos momentos sean dias, ni muchisimo menos. Puede que no duren ni horas. Pero esos momentos salpican mi vida.

Le contaba que esos momentos son cada vez mas frecuentes y cada vez un poquito mas largos. Y que con el tiempo, esos Momentos de juntaran unos con otros, se cogeran de la manita y se haran haciendo grandes. Hasta que un dia esos Momentos sean un solo Momento y yo sea FELIZ.


Estoy contenta, llevo unos dias muy salpicados. Y eso me hace sentirme genial.


Ayer un amigo se cruzo toda Valencia para comprarme una pegatina que sabia que me hacia ilusion tener. Media Valencia por una pegatina!!!

No es esa una maravillosa salpicadura?

Aun me dura la buena sensacion....

De subida

Como ya dije una vez, vivo en una montaña rusa.

Mi estado de animo nunca dura demasiados dias, o bien algo me hace bajar hasta lo mas profundo... o de repente siento algo parecido a la felicidad.


Este fin de semana he visto a mis primos, he bailado, he reido, he ido a la playa, he visto a mis Paquiamigas (algun dia contare el porqué de las Paquis), he salido a tomar vinos, he compartido un cigarro y muy buena conversacion, y para colmo hoy....














Y viene corriendo, me abraza, me besa, le pide a su padre (mi hermano) llamarme por telefono... y creo que no se merece una tia cobarde.


Mientras, por estos cibermundos en los que cada vez soy mas extraterrestre, las nuevas mamas publican fotos de su hija Laia. Y yo se que publicare (pronto?) las mias.


Subimos...

vida de soltera

A veces la vida te pone en un sitio donde no quieres estar, pero te pone. Por cojones. Y como no puedes estar en ninguna otra parte, una tiene que aprovechar esos momentos y esas situaciones y sacar lo mejor de ellas.

Puedo salir y entrar a mi antojo, con quien quiera y donde quiera. Y cuando quiera. Puedo cambiar de idea en el ultimo minuto, puedo hacer lo que me pida mi cuerpo y mi cabeza.

Pero... dios mio!!!! mi cuerpo y mi cabeza no estan en el mismo sitio!!!

Mientras mi cuerpo sufre los efectos de la primavera, en mi coco es invierno total, y me cuesta dios y ayuda compaginar ambas cosas...

Quiza porque puedo estar con quien quiera, cuando quiera y donde quiera... menos donde quiero y con quien quiero estar realmente. Que es con ELLA.

En fin, algun minicirculo del bollomundo intenta integrarme de nuevo en la vida, llamemosle, "social". Y una intenta dar lo mejor de si, pero claro... es dificil, cuanto menos.

Cuanto dura la pena? el miedo? el dolor? la angustia? la soledad?

Cuanto puede aguantar una persona durmiendo en el sofa?

Cuando se van las ganas de perdonar?

Alguien sabe donde esta ese interruptor de la cabeza para que deje de funcionar??



Su.


PD: No es un rumor. El divorcio Expres, existe.

PD2 (homenaje a mi paquiseguidora): Las verdades a medias si, son una mentira.

LO BUENO Y LO MALO

LO MALO DE LAS PASCUAS

1.- trabajé el jueves y he trabajado hoy. Con lo que mis pascuas han durado exactamente tres días, que es lo que duran todos mis fines de semana (trabajo de lunes a jueves).

2.- Mi madre me ha dado un susto de muerte. Resulta que desde hace unas semanas yo llevaba el coche de mi padre. Y mi padre llevaba en el coche unas gafas de sol carisisisisisimas que tiene un porron de años y que se quiere mucho. Y yo a veces se las cojo…

El sábado le dije: “mira a ver en tu casa, que debi dejar las gafas de sol del papa allí”.

Mi madre me jura y me perjura que no. Que ha mirado y que no.

Yo no he podido regirar mas veces mi casa. Cajones, bolsos, chaquetas, maletas… todo!! El coche de arriba abajo, el mio, el suyo y hasta el del vecino. TODO.

Y yo, muertecica del miedo… mirando a ver cuanto valían esas gafas ahora en el corte ingles, para por lo menos , comprárselas a plazos. Aun sabiendo que de la bronca no me libraba nadie. Anoche hasta las tantas, os lo juro.

Y hoy me manda un sms (cobarde) mi madre y me dice que las gafas estan en casa. Yo le llamo, presa de la emoción “donde estaban??” y me contesta “en el cajón del recibidor, en el que guardamos las gafas de sol”… ojiplatica me ha dejado. Por lo visto mi madre las vio un dia de fallas por allí encima y las guardo. Y después ni se acordaba. Una ida de pinza.

Me he pasado 3 dias en un sinvivir.

3.- se han roto mis gafas… y eso si que no se ha solucionado por ciencia infusa.

4.- y se ha roto mi cámara de fotos. Idem.

5.- me dio mucho el sol porque fui a la playa… con camiseta de manga corta. Asi que tengo la cara con un color precioso y el escote tan blanco como siempre. Ya voy a colorines…

6.- determinadas situaciones me han hecho sentir mucha mucha muchísima pena. Y a veces me cuesta mucho no coger el teléfono y hacer alguna estupidez. Afortunadamente esos momentos se hacen mas cortos cada vez…


LO BUENO DE LAS PASCUAS.

1.- esta semana trabajo 3 dias y luego libro 5 seguiditos. Porque yo lo valgo.

2.- hoy no me he puesto escote, asi que todo el mundo me encuentra ideal de la muerte con mi morenito primaveral!!

3.- el jueves por la noche estuve con mi sobrina, se alegro tanto de verme y me dio tantos besos y abrazos que no se yo si alguien le esta aleccionando para que me sirva como terapia. Porque me sirve.

4.- el sábado por la noche estuve cenando en casa de mi amiga, con otra amiga suya que, con su permiso, dire que también lo es mia ya. A mi B. yo le tendría que levantar un monumento. Llegue llorosa y cuando me vio me puso una corona de princesa y me dijo que me sintiera como tal. Cinco horas después y después de muchísima charraeta, me sentí asi. Impagables las risas que nos pegamos.

5.- ayer pase el dia con mis amigos . Vi con ellos la Formula I y jugamos al truc. Les apalice un poco, jejejejeje…


Y me han invitado a una boda… la quinta del año!!!!! Eso no se si es bueno o malo…

montaña rusa

Porque vivo en una montaña rusa, y lo que lloro de pena unos dias, al dia siguiente lo lloro de la risa.

Hoy mi sobrina de tres añitos, ha utilizado la expresion "ni que lo digas..."

Yo: a que quieres mucho a la tia??
Ella: ni que lo digas....

y la tia con la baba....


Y es que de vez en cuando la vida, nos besa en la boca....

...el fuego que todo lo purifica...

Para bien o para mal la vida sigue. Igual no, pero sigue.

Las fallas, con el color, la musica, la polvora, la flores, la emocion, las risas, los llantos, la ofrenda, la luz... las fallas, en fin, llegaron y se fueron.

La vida tiene estos chascarrillos... el año mas importante para mi falla coindice con el año mas dificil para mi. Lo he compartido con ellos, un poco desde el margen, desde la distancia. Por ellos y por mi. Es dificil no comparar estas fallas con las del pasado. Y nada tenian que ver desde mi piel para dentro. Sin embargo toda Valencia sufria la magica transformacion... es justo eso, magia, lo que ocurre en Valencia.

Y mientras el año pasado pasaba de su mano, pidiendo que esa primera inseminacion fuera la ultima... este año pasaba, rezandole a mi Mare Deueta, para que... en fin... haga lo mejor de mi. Que ojala sea ese bebe al que tanto quiero ya, aun cuando ni existe mas que en mi corazon.

Sin embargo ni todo es malo ni todo es triste. Dos puntales, curiosamente un papa y una mama. Una mama valentisima, a la que admiro, a la que quiero y adoro y a la que el destino volvio a poner en mi camino, despues de tantos años, y sin la que ahora todo seria mucho mas dificil. Una mamá que cria con el corazon a su niño, y sera siempre un ejemplo para mi, como madre y como mujer.

Y un papá de dos niños, a los que cria y educa solo. Una de esas excepciones de custodia para el padre... otro ejemplo de lucha, de fuerza, de coraje. Y no solo su ejemplo como padre. Su amistad, su apoyo, su INCONDICIONALIDAD... como podria haber sobrevivido a estas fallas sin el?? que digo a las fallas... me sopla en la cara cuando las lagrimas me impiden respirar... el que ha tenido paciencia conmigo...

La enfermedad de la pena es dificil... y ellos son mi medicina!!!!



Ays... como he pasteleado hoy....

the lost to the river

o lo que es lo mismo... de perdidos al rio!!!!


cosa 1.- en un afan de buscar un poco de intimidad entre vosotras y yo, percibo que desde algunos sitios me llega demasiado ruido... alguien puede decirme si puedo evitar que mi blog este enlazado en una pagina?????
si hay algo que no soporto ademas de la mentira, es el cinismo...


cosa 2.- el otro dia me pregunta un amigo: "como estas?" y le contesto que ahi vamos, que mejorando poco a poco... y me contesta "cuando te pregunten cómo estas, siempre tienes que decir que muy bien. Los amigos se alegran y los enemigos se joden". Ahi queda eso!!!

cosa 3.- porqué la vida me esta poniendo tanto pan en el camino y tan poquita hambre??? no es justoooooooooooooooooooo

cosa 4.- sigo pensando que igual este año de espera se nos hace corto...

y ahora???

Ayer fuimos al medico. Y digo "fuimos" porque mi madre no pudo evitar acompañarme. Ella lo intentó, que yo lo se, pero tres cuartos de hora antes de la visita, me llamo y me dijo "quieres que te acompañe??".... no mama... quieres acompañarme tú!!! y si, vale, bien, a mi me da igual. Vente.

Y tras solo un par de horas de espera (a mi madre y a mi nos dio tiempo a repasar a todo el mundo!!) entramos. Y mi doctora, a la que espero volver a ver, se puso a rellenar la documentacion... "a ver, 4 inseminaciones fallidas, pruebas ok... observaciones: Donante de banco, mujer sola, pareja femenina..." y ahi tuve yo que corregirle. "mira no, que lo dejes en mujer sola, que es mas exacto." y ya hubiera querido yo añadir "asi que si me quieres llamar y hablamos de todo esto... o de lo que sea, hazlo!" pero como que no me parecia el momento de empezar a tirar los trastos a alguien...


asi que ya esta, formularios enviados al hospital de la Fe. y un añito de esper.


Un añito. Aunque a mi me de la impresion que igual es un poquito menos.

Entonces, ahora que??? si hasta dentro de un año no tengo nada que contar, Cierro este blog? lo pongo en pausa?... ahora solo tendria historias bollodramaticas y de una bollosoltera para contar. Deberia ser contado esto en un blog de maternidades? mis seguidoras lo son por la historia que nos llevaba a ser madres o porque? Me abro otro blog, con identidad secreta, con pseudonimos, para contar lo que esta siendo ahora mi vida? o lo pongo aqui donde todo el mundo podria ser identificable (y la liamos parda)?


VIVO SIN VIVIR EN MI...


SU.

massssssssssssss

Ojala reformar la casa y la vida costara tan poco!!!!


Os recuerda en algo al anterior???


No?????


vale, entonces lo he hecho bien.

seguimos

Ante todo muchísimas gracias por vuestras muestras de apoyo, vuestros comentarios…

No quiero entrar en detalles porque me pongo triste. Despues de tanto tiempo (7 años) una separación es horrible. Al menos para mi lo esta siendo. Hago verdaderos esfuerzos por seguir adelante, y creo que cada dia lloro un minuto menos y duermo… 10 segundos mas!!! No entremos en pormenores. La que no ha pasado por aquí, conoce a alguien que si… y ya sabeis lo que es.

Respecto a lo otro, a mi maternidad… el otro dia me llamaron del hospital para ver que había pasado conmigo, y saber como había ido la ultima. Ni siquiera había llamado para decírselo. El caso es que se lo conte y me dijeron que ya tardaba en ir a iniciar los papeles de la in vitro. Les dije que no había sido unos buenos meses para mi, que el animo no acompañaba y me contestaron que nada de eso, que adelante, que tampoco estamos para perder el tiempo (eh!! Que aun no tengo los 33!!!) y que en la in-vitro el porcentaje de positivos es mucho mas alto. Uf…. Vértigo…

Me dieron cita para este viernes, para pasado mañana. Y allí que ire a ver que me cuentan!!!


Desde entonces sigo remodelando mi vida y mi casa. Lo primero cuesta mucho mas que lo segundo. Despues de un intenso fin de semana, mi casa esta preciosa, y sigo teniendo esa habitación que algún dia será para el, o para ella…

Y mi vida… se mueve ahora por nuevos círculos, con nuevas compañías, donde no corra peligro de encontrarme con situaciones difíciles. Pero en definitiva, difícil es, a veces, seguir adelante. Es todo absolutamente nuevo, difícil, complicado… una mierda, vamos!!!!!!


…quisiera cambiar el titulo de este blog…

En lo que nos hemos quedado!!!!!!

De ser una pareja de chicas que tenian un proyecto en comun y querian ser mamas... no va quedando casi nada. Al menos en este formato.

Es decir, no queda pareja... no queda de forma oficial ni oficiosa ni nada de nada. Pasamos a engrosar el porcentaje de esos matrimonios que acaban separandose...





No obstante aqui quedo yo, y quedo con ganas. Y... y lo voy a hacer!!!

Quedó parado el iniciar el tramite para la in-vitro. No tenia yo el cuerpo pa farolillos... pero poco a poco, muy poco a poco, lo voy recuperando y vuelvo a ser yo misma... y lo voy a hacer!! quiero ser Mama. Ya no hara falta que sea Mamisu, ahora solo Mama...


Ya tengo a las amigas organizandose, a ver quien me acompaña y cuando. Aunque ellas no tienen en cuenta la inaplacable competencia de mi madre! Que encabeza el ranking, apuntandose a todo.




Cuando vaya teniendo ganitas, ire modificando el blog... esto de "juntaspodemoshacerlo" ha sido, cuanto menos, un titulo de blog bastante paradojico... pero bueno, no pasa res!!! Un dia daremos un pincelazo, despues otro alla... y asi hasta que lo transformemos a las nuevas circunstancias.



(voy formandome un CV cojonudo: Bisexual, separada, madre, trentaitantos... no creeis que soy todo un partidazo????)

mas cosas, o menos.

Este blog cada dia se parece menos al de unas futuras madres.

No hay embarazo, no hay bebe, no hay proyecto próximo de una cosa u otra…

El frio que ha llegado de repente a Valencia, congela todas las intenciones que con tanta fuerza nos empujaban hace justo un año.

Afortunadamente el año se acaba dentro de muy poco. Y para lo que para unas ha sido un año fantástico… (tengo tantas panchas vistas!!!), para nosotras ha sido un mal año. En muchos sentidos. En todos. Asi que espero con ansias que acabe, y aunque todo es susceptible de empeorar, la verdad es que esta difícil la cosa. El 2010 no puede ser tan malo!!

No voy a haceros un listado de guindas que coronan estos 4 negativos y tooooooooooodo lo que ha repercutido. Y os juro que ha sido… vamos… novelístico, retorcido, rebuscado… demasiado incluso para ser creido.
Estamos de paron ahora, como digo, y ni siquiera he encontrado el momento, un mes después, de llamar al hospital para que me den cita y comenzar con la lista de espera de la invitro, vamos a recuperarnos antes, aunque tengamos en teoría un año por delante, pero afrontemos este año con las energias que hemos perdido.

Vamos a soplarle a la brasas a ver si conseguimos hacer renacer la llama.

Esto ya no es un blog de mamas….

Su.

PD.- podría ser mucho mas explicita, pero esto lo lee mi cuñadi, mi hermanita pequeña a la que adoro y a la que tan abandonada tengo últimamente, y no tengo ganas de escandalizarle con bollodramones… a buen entendedor!!!

primer dia de vacaciones

Karol y yo nos hemos tomado esta semana de vacaciones. Porque nosotras lo valemos, si señor.

Yo me he levantado prontisimo, como de costumbre, y Ka super tarde. Como de costumbre tambien. Me he puesto a doblar ropa, que era impresionante el monton que teniamos para tal efecto, y cuando carol se ha levantado, se ha puesto a planchar. Despues me he puesto a poner en orden el "despacho" porque casi casi se habia convertido en el cuarto de los trastos y una ya no veia ni donde estaba el escritorio. De repente... dolor de vientre. Visita al baño...

Cuarto negativo.

A favor, nunca mas tendremos una inseminacion negativa (en todo caso invitros), ya podemos pensar en noche vieja, ya se ha acabado los "quince" dias de incertidumbre, y ya no tengo que pensar si la gripe podria haberlo estropeado todo.

Ya esta.

No hay lloros, no hay ataques de ansiedad, no hay nada de nada.

He avisado a los poquisimos que lo sabian y punto.

Como yo soy asi, no me quito de la cabeza la cancion de "la vida sigue igual" y me la voy tarareando, pero como con sorna conmigo misma.

Ahora, si el tiempo y los moviles lo permiten (con el trabajo que le esta dando mi mujer al suyo, creo que no), pasaremos una semana de lo mas relajadita, sin pensar en muchas cosas, que para algo estamos de vacaciones, oiga.

probabilidades

Despues de tres intentos fallidos y unos duros meses, reunimos el valor y las energias para enfrentarnos a un cuarto intento. Como soy una adicta a internet, me puse a mirar porcentajes... porcentajes de embarazos al cuarto intento, porcentajes de embarazos en la primera in vitro (en caso que suceda lo peor)... porcentajes, historias... internet es un arma de doble filo, porque encuentras historias maravillosas de embarazos que llegan despues de mucha pelea y embarazos que no acaban de llegar nunca.

Y aqui estabamos, dispuestas a escribir nuestro cuarto capitulo del apartado INSEMINACIONES.

Por primera vez fui con la regla y pude empezar en esa misma regla, en otras ocasiones siempre tuve que esperar un mes, 75 de gonal durante mas dias que las otras veces, mas ecografias, un foliculo de 20 "muy chulo" segun la Doctora... una inseminacion programada para el Viernes 13, una muestra de de semen mas que aceptable, de 25 millones... tres dias de reposo... todo bien. Muy bien!!!

Y que pasa al cuarto dia??... cierto carraspeo en la garganta... y al quinto dia congestion de nariz... y al sexto dia fiebre... conclusion? GRIPE.

Que probabilidades tenia que mi primera semana post-inseminacion y una gripe coincidieran???


Da igual. Ha ocurrido asi. No me estoy medicando y no se porque. Si en tres ocasiones con circunstancias perfectas no pudo ser, no creo que pueda ser ahora. No obstante afronto este intento con otro animo. Probablemente sera negativo pero no sera el fin del mundo. Ya no.