y ahora???

Ayer fuimos al medico. Y digo "fuimos" porque mi madre no pudo evitar acompañarme. Ella lo intentó, que yo lo se, pero tres cuartos de hora antes de la visita, me llamo y me dijo "quieres que te acompañe??".... no mama... quieres acompañarme tú!!! y si, vale, bien, a mi me da igual. Vente.

Y tras solo un par de horas de espera (a mi madre y a mi nos dio tiempo a repasar a todo el mundo!!) entramos. Y mi doctora, a la que espero volver a ver, se puso a rellenar la documentacion... "a ver, 4 inseminaciones fallidas, pruebas ok... observaciones: Donante de banco, mujer sola, pareja femenina..." y ahi tuve yo que corregirle. "mira no, que lo dejes en mujer sola, que es mas exacto." y ya hubiera querido yo añadir "asi que si me quieres llamar y hablamos de todo esto... o de lo que sea, hazlo!" pero como que no me parecia el momento de empezar a tirar los trastos a alguien...


asi que ya esta, formularios enviados al hospital de la Fe. y un añito de esper.


Un añito. Aunque a mi me de la impresion que igual es un poquito menos.

Entonces, ahora que??? si hasta dentro de un año no tengo nada que contar, Cierro este blog? lo pongo en pausa?... ahora solo tendria historias bollodramaticas y de una bollosoltera para contar. Deberia ser contado esto en un blog de maternidades? mis seguidoras lo son por la historia que nos llevaba a ser madres o porque? Me abro otro blog, con identidad secreta, con pseudonimos, para contar lo que esta siendo ahora mi vida? o lo pongo aqui donde todo el mundo podria ser identificable (y la liamos parda)?


VIVO SIN VIVIR EN MI...


SU.

massssssssssssss

Ojala reformar la casa y la vida costara tan poco!!!!


Os recuerda en algo al anterior???


No?????


vale, entonces lo he hecho bien.

seguimos

Ante todo muchísimas gracias por vuestras muestras de apoyo, vuestros comentarios…

No quiero entrar en detalles porque me pongo triste. Despues de tanto tiempo (7 años) una separación es horrible. Al menos para mi lo esta siendo. Hago verdaderos esfuerzos por seguir adelante, y creo que cada dia lloro un minuto menos y duermo… 10 segundos mas!!! No entremos en pormenores. La que no ha pasado por aquí, conoce a alguien que si… y ya sabeis lo que es.

Respecto a lo otro, a mi maternidad… el otro dia me llamaron del hospital para ver que había pasado conmigo, y saber como había ido la ultima. Ni siquiera había llamado para decírselo. El caso es que se lo conte y me dijeron que ya tardaba en ir a iniciar los papeles de la in vitro. Les dije que no había sido unos buenos meses para mi, que el animo no acompañaba y me contestaron que nada de eso, que adelante, que tampoco estamos para perder el tiempo (eh!! Que aun no tengo los 33!!!) y que en la in-vitro el porcentaje de positivos es mucho mas alto. Uf…. Vértigo…

Me dieron cita para este viernes, para pasado mañana. Y allí que ire a ver que me cuentan!!!


Desde entonces sigo remodelando mi vida y mi casa. Lo primero cuesta mucho mas que lo segundo. Despues de un intenso fin de semana, mi casa esta preciosa, y sigo teniendo esa habitación que algún dia será para el, o para ella…

Y mi vida… se mueve ahora por nuevos círculos, con nuevas compañías, donde no corra peligro de encontrarme con situaciones difíciles. Pero en definitiva, difícil es, a veces, seguir adelante. Es todo absolutamente nuevo, difícil, complicado… una mierda, vamos!!!!!!


…quisiera cambiar el titulo de este blog…

En lo que nos hemos quedado!!!!!!

De ser una pareja de chicas que tenian un proyecto en comun y querian ser mamas... no va quedando casi nada. Al menos en este formato.

Es decir, no queda pareja... no queda de forma oficial ni oficiosa ni nada de nada. Pasamos a engrosar el porcentaje de esos matrimonios que acaban separandose...





No obstante aqui quedo yo, y quedo con ganas. Y... y lo voy a hacer!!!

Quedó parado el iniciar el tramite para la in-vitro. No tenia yo el cuerpo pa farolillos... pero poco a poco, muy poco a poco, lo voy recuperando y vuelvo a ser yo misma... y lo voy a hacer!! quiero ser Mama. Ya no hara falta que sea Mamisu, ahora solo Mama...


Ya tengo a las amigas organizandose, a ver quien me acompaña y cuando. Aunque ellas no tienen en cuenta la inaplacable competencia de mi madre! Que encabeza el ranking, apuntandose a todo.




Cuando vaya teniendo ganitas, ire modificando el blog... esto de "juntaspodemoshacerlo" ha sido, cuanto menos, un titulo de blog bastante paradojico... pero bueno, no pasa res!!! Un dia daremos un pincelazo, despues otro alla... y asi hasta que lo transformemos a las nuevas circunstancias.



(voy formandome un CV cojonudo: Bisexual, separada, madre, trentaitantos... no creeis que soy todo un partidazo????)

mas cosas, o menos.

Este blog cada dia se parece menos al de unas futuras madres.

No hay embarazo, no hay bebe, no hay proyecto próximo de una cosa u otra…

El frio que ha llegado de repente a Valencia, congela todas las intenciones que con tanta fuerza nos empujaban hace justo un año.

Afortunadamente el año se acaba dentro de muy poco. Y para lo que para unas ha sido un año fantástico… (tengo tantas panchas vistas!!!), para nosotras ha sido un mal año. En muchos sentidos. En todos. Asi que espero con ansias que acabe, y aunque todo es susceptible de empeorar, la verdad es que esta difícil la cosa. El 2010 no puede ser tan malo!!

No voy a haceros un listado de guindas que coronan estos 4 negativos y tooooooooooodo lo que ha repercutido. Y os juro que ha sido… vamos… novelístico, retorcido, rebuscado… demasiado incluso para ser creido.
Estamos de paron ahora, como digo, y ni siquiera he encontrado el momento, un mes después, de llamar al hospital para que me den cita y comenzar con la lista de espera de la invitro, vamos a recuperarnos antes, aunque tengamos en teoría un año por delante, pero afrontemos este año con las energias que hemos perdido.

Vamos a soplarle a la brasas a ver si conseguimos hacer renacer la llama.

Esto ya no es un blog de mamas….

Su.

PD.- podría ser mucho mas explicita, pero esto lo lee mi cuñadi, mi hermanita pequeña a la que adoro y a la que tan abandonada tengo últimamente, y no tengo ganas de escandalizarle con bollodramones… a buen entendedor!!!

primer dia de vacaciones

Karol y yo nos hemos tomado esta semana de vacaciones. Porque nosotras lo valemos, si señor.

Yo me he levantado prontisimo, como de costumbre, y Ka super tarde. Como de costumbre tambien. Me he puesto a doblar ropa, que era impresionante el monton que teniamos para tal efecto, y cuando carol se ha levantado, se ha puesto a planchar. Despues me he puesto a poner en orden el "despacho" porque casi casi se habia convertido en el cuarto de los trastos y una ya no veia ni donde estaba el escritorio. De repente... dolor de vientre. Visita al baño...

Cuarto negativo.

A favor, nunca mas tendremos una inseminacion negativa (en todo caso invitros), ya podemos pensar en noche vieja, ya se ha acabado los "quince" dias de incertidumbre, y ya no tengo que pensar si la gripe podria haberlo estropeado todo.

Ya esta.

No hay lloros, no hay ataques de ansiedad, no hay nada de nada.

He avisado a los poquisimos que lo sabian y punto.

Como yo soy asi, no me quito de la cabeza la cancion de "la vida sigue igual" y me la voy tarareando, pero como con sorna conmigo misma.

Ahora, si el tiempo y los moviles lo permiten (con el trabajo que le esta dando mi mujer al suyo, creo que no), pasaremos una semana de lo mas relajadita, sin pensar en muchas cosas, que para algo estamos de vacaciones, oiga.

probabilidades

Despues de tres intentos fallidos y unos duros meses, reunimos el valor y las energias para enfrentarnos a un cuarto intento. Como soy una adicta a internet, me puse a mirar porcentajes... porcentajes de embarazos al cuarto intento, porcentajes de embarazos en la primera in vitro (en caso que suceda lo peor)... porcentajes, historias... internet es un arma de doble filo, porque encuentras historias maravillosas de embarazos que llegan despues de mucha pelea y embarazos que no acaban de llegar nunca.

Y aqui estabamos, dispuestas a escribir nuestro cuarto capitulo del apartado INSEMINACIONES.

Por primera vez fui con la regla y pude empezar en esa misma regla, en otras ocasiones siempre tuve que esperar un mes, 75 de gonal durante mas dias que las otras veces, mas ecografias, un foliculo de 20 "muy chulo" segun la Doctora... una inseminacion programada para el Viernes 13, una muestra de de semen mas que aceptable, de 25 millones... tres dias de reposo... todo bien. Muy bien!!!

Y que pasa al cuarto dia??... cierto carraspeo en la garganta... y al quinto dia congestion de nariz... y al sexto dia fiebre... conclusion? GRIPE.

Que probabilidades tenia que mi primera semana post-inseminacion y una gripe coincidieran???


Da igual. Ha ocurrido asi. No me estoy medicando y no se porque. Si en tres ocasiones con circunstancias perfectas no pudo ser, no creo que pueda ser ahora. No obstante afronto este intento con otro animo. Probablemente sera negativo pero no sera el fin del mundo. Ya no.

LA VIRGEN DEL PILAR DICEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

QUE HOY HACEMOS 7 AÑOS MI CHICA Y YO!!!!!!!


Gracias por cada uno de estos años, gracias por estar siempre a mi lado...


Tengo la mayor de las suertes del mundo!!!!! Karol me quiere!!!!!!!

podria ser...

Mi grupo de amigos tenemos de entre 33 a 25 años, mas o menos. La mayoría de chicas estamos sobre los 30, 31… Todos nos hemos casado hace poquito o se van a casar durante el año que viene, y las conversaciones han ido cambiando de “que caro es el precio del cubierto” a “quien será la primera en quedarse embarazada?”.

Y no es que nunca nos nombren a nosotras, es que la mayoría de veces ni siquiera entramos en el ranking…


Mis amigas tendrán algún sexto sentido??? Sera verdad que nunca….????

este verano...

Nuestro verano empezo en agosto... el resto pertenece a una historia que se ha quedado dormida en nuestros corazones, y que no queremos despertar. Olvido las historias tristes porque, llamadme ingenua!!, quiero ser feliz.

Desde Agosto hemos reido, bailado, bebido, viajado, andado, comido, visitado, recibido, soñado, imaginado, olvidado, celebrado...

Ha sido un verano intensisimo. No todo ha sido bueno, pero ahora las cosas van meciendose y serenandose. Creo que las cosas nunca seran como fueron antes, lo cual no significa que sean peores. Hemos aprendido con todo lo vivido y aunque no crea que todos los aprendizajes sean buenos, aqui estamos, con esta leccion a nuestras espaldas.

Han aparecido personas y han desaparecido otras... es lo que tiene cuando durante dias eres una carga y no una buena compañia. No todo el mundo esta preparado para el cambio!!! Pero incluso eso es bueno. Es una criba natural de aquellos que nos rodean...

Estuve en la consulta el dia 20. Deberiamos empezar con la proxima regla pero vamos a dejar pasar, al menos, este mes de octubre. Dejemos que el otoño y la calma entren en nuestras vidas antes de afrontar este ultimo intento...

un fin de semana de verano

El verano me gusta, me ha gustado siempre. Seguramente es la epoca del año de la que mejores recuerdos tengo, tanto cuando era pequeña, como cuando era un poquito mayor... como ahora.

Afortunadamente Ka y yo tenemos unos buenos horarios. Ka trabaja de lunes a viernes y Yo trabajo de lunes a jueves (un porron de horas, eso si) asi que disfrutamos de bastante tiempo juntas. Nos lo podemos repartir, tenemos tiempo de salir juntas y hacer cosas por separado, cosa que tambien creo que es necesario. Ademas mis fines de semana empiezan los jueves... imaginaos!!! Este fin de semana salimos el jueves a celebrar el cumple de una amiga, el viernes hicimos marcha por separado, el sabado tuvimos tiempo de estar solitas antes de prepararnos para la cena en casa de un amigo. Alli nos juntamos unos cuantos, con unas cuantas botellas de vino y otras tantas de cerveza. Divina terraza y divina carne a la piedra que nos cenamos!!!

Hoy un poco mas tranquilitas, hemos estado en casa y hemos dado una vueltecita.

Quiza sean los mismos fines de semana desde hace cuatro años, que es el tiempo que Ka y yo llevamos viviendo juntas. Pero bendita rutina, ojala estos fines de semana pudieran ser eternos. Ahora mi chica y yo estamos en el sofa, juntitas, mientras vemos una peli en la tele... y pienso que nuestra relacion sigue siendo PERFECTA, y no he oido hablar de guindas en todo el fin de semana... y SOY FELIZ.

otra vez aqui

Hay una frase que dice que “Si haces siempre lo mismo, siempre obtendrás los mismos resultados”. Bueno, nosotras asi lo pensamos y decidimos hacer las cosas de forma distinta. Abandonamos la acupuntura, intentamos abandonar los nervios y por otro lado la estimulación fue distinta.
La doctora Vila me hormono mas que nunca y evoluciono un folículo solo, pero de que manera!!! La muestra de semen era increíblemente numerosa. Muchísimo. No queríamos presión y nervios los justos. Decidimos darle una pausa al blog, para estar mas tranquilas. Mucho mucho reposo, mucha tranquilidad, una boda en medio de la que nos fuimos prácticamente antes de que cortaran la tarta para que no tuviera la tentación de ponerme a bailar (tengo un serio problema con la música y mis pies!!!). me cuide, me cuidaron. “a la tercera la vencida”, “ahora si Susana, seguro que si”, y positivice y visualice y Carol estaba mas feliz y mas convencida que nunca porque si, porque en esta ocasión si.
Y no. En esta ocasión no.
Grite, patalee y llore. Y me sentí mal, me sentí inmensamente triste porque es INEVITABLE (o al menos para mi) sentirme responsable de todo esto. Y pienso si hago algo mal, si no hago lo suficiente, si… y llore, y llore mas, porque llevo unos meses dificilísimos y porque esto es una cosa mas que se junta a una mala temporada, muy mala. Y porque hay quien respira hondo y analiza o escribe, o piensa, o llama a una amiga y se lo cuenta y se siente mejor, y otras que hacemos las cosas de otra forma. Y aprendiendo estoy a que tan valido es una cosa como otra. Y no soy ni mejor ni peor, sino que hago las cosas asi. Y si necesite parar los relojes un tiempo, o si necesito que el tiempo vaya mas despacio, pues tengo la suerte de que los que están a mi ladito, avanzan mas despacio para no dejarme atrás, y cuando no puedo, me llevan en volandas.

Las cosas no salen como una planea. Y nadie nos asegura ni siquiera que vayan a salir tarde o temprano. En octubre iremos a por nuestro cuarto y ultimo intento. Después, si sale negativo, empezaremos otra batalla por conseguir lo que queremos. No me voy a rendir, pero no se me va a ir la salud, la vida y la alegría en esto.
Tantos médicos con los que he hablado en estas semanas, me dicen que descanse, que desconecte, que aproveche el verano y que sea tan feliz como pueda. Y en ello estamos las dos, en ser felices y en programar nuestras vacaciones de 15 dias en la playa, para las que aun falta un poco, pero que eso seguro que si que llegara!!
He seguido leyendo los blogs, os sigo… a lo mejor un poquito de lejos, porque no quiero que ESTO me absorba tanto como me estaba absorbiendo. Quiero recuperar la Susana que era yo hace unos meses, quiero que Carol deje de preocuparse por mi… y quiero volver al intento de octubre tranquila, feliz, optimista, como si fuera el primer intento y todo pudiera ser…

Pd, cuando iba a incluir este post he visto que tanto Su y Nu como Las Mamis, nos han escrito. Tambien recibimos correos de Beg y Lau… siento no haber contestado a tiempo ni haberlo visto a tiempo. Un beso a todas las que se han pasado o se pasan por aquí, preocupadas por nuestras vidas.

seguimos avanzando

En primer lugar, queriamos agradecer de todo corazon los animos que nos dais en nuestros post. Esta claro que los pocos amigos que lo saben tambien nos animan. Ni que decir tiene, los padres. Pero nadie mejor que vosotras para saber por lo que estamos pasando. Para empezar porque vamos todas por el mismo camino. Tambien porque vosotras conoceis este blog y sabeis lo importante que es cada paso que damos...

Nos sentimos muy reconfortadas, sobre todo cuando hay gente a la que queremos muchisimo tan pendientes de nosotras. No me falta ningun dia un saludo de Bea, con algun enlace interesantisimo, un correo de Lau haciendome reir...

Yo paso por todos vuestros blogs, pero normalmente no firmo, porque nunca se me ocurre nada interesante que decir, siempre creo que vuestros comentarios son mucho mas inteligentes que los mios!!! pero os sigo, a todas... (incluso a las que no tienen blog, pero postean en http://www.crianzanatural.es/ , interesantiiiiiiiisima pagina web)

Dicho esto, os dire que el martes fui al medico, puesto que el lunes se agotaron tooooooooooooooodas las posibilidades de que fueran un falso negativo. Ya me entendeis. El caso es que... en el Pesset hay dos doctoras, y me parece que tienen dos puntos de vista tan distintos que nos desconciertan. el caso es que esta doctora me encontro restos en un ovario, con lo que tenemos que dejar pasar este ciclo y volver en la regla proxima. Y la diferencia es que esta doctora que me toco, no me dio nada. No me dio la pildora anticonceptiva para frenar el funcionamiento de los ovarios y dejarlos en reposo. Tampoco calculó la fecha de mi proxima regla, tal y como ha hecho las dos veces la doctora Vila. Esperamos la regla de forma natural, pero... y si para entonces tampoco estan los dos bien??? Esperamos a julio....???

Yo, es que prefiero no pensarlo...

Y ya, no os quiero hablar mas de eso. Que me como muchisimo la cabeza.

Ahora voy a compartir con vosotras las fotos de mi chiquitina. La "culpable" de querer empezar con todo esto. La niña que me tiene fas-fas-fas-fas-fascinada. Es mi sobrina Natalia. A que es una monada???

Tiene dos años y 8 meses y es alta (no sabemos a quien ha salido... jejejejeje) delgada (en eso a mi no, desde luego) y tan wapa!!!

Para no abusar os dejo solo dos... en la otra, claro, con mi otra niña.

tampoco

Esta mañana nos hemos hecho el pipitest. El dia 13 despues de la inseminacion. Y ha salido negativo.
Estamos tranquilas. Hemos puesto todo de nuestra parte. Nos hemos portado mejor que bien. Pero no ha podido ser....

Ahora a esperar que baje la regla y a por la siguiente, si es que da tiempo antes del paron de verano.

Esta vez, si lo siento por alguien, es por Carol... no se cuanta paciencia le quedara a mi niña. con lo insoportable que me estoy volviendo con toda esta historia...


Ale, a ponernos el rimel que nos vamos de comunion!!!

Un beso a todas.

en el horno el segundo intento!!!

Bueno, pues ya fue. El lunes la maratón, ivi-hospital-acupuntura-hospital. Esta vez con mucha espera, con mucho plantón, esperando a pasar a la consulta de reproducción (mira que rima mas chula me ha salido). Aguantarían los bichines tanto tiempo en esa jeringuilla ensobrada?? Por dios, espero que sí.

Pasamos, me desvestí, me inseminaron… y tuve la “brillante” idea de preguntar de cuanto era la muestra… y no se para que lo hice!!! La primera vez era una super mega muestra, y para esta… se han vengado de mi, y me han dado una mini muestra de 8 millones. Ya os podéis imaginar… no dejo de darle vueltas al asunto… La doctora me dijo que no pasaba nada, que era absolutamente suficiente (sobraría con uno espabilado, eso es cierto) y que son 8 millones de espermatozoides campeones. No me lo dijo así, pero vamos, ese es el resumen.

Desde entonces no me lo quito de la cabeza, tengo ocho millones de espermatozoides (solo) dando vueltas por mi cabeza… y por mis ovarios.

Espero que a uno de todos se le ocurriera coger un mapa, y otro una linterna. Y que llegue, que llegue uno o dos, pero que llegue…

Desde entonces todo mimos, fui a casa de mis padres porque Carol se tenía que ir al curro y no me dejaron ni poner la mesa. Carol se deshace en detalles conmigo, es maravillosa. Va a ser una mama fantástica!!!

Y a lo tonto a lo tonto ya han pasado dos días. Me pienso hacer la prueba el domingo 17. Queremos pasar el día juntas, ya sabéis, para emborracharnos o para celebrarlo.

Sea lo que sea, me sentiré feliz por tener lo que tengo, por tener un embarazo o por poder intentarlo nuevamente.

Somos afortunadas.




PD… Por veinticinco céntimos la respuesta acertada, decidme casos que conozcáis de embarazos con una muestra de 8 millones… un, dos, tres, responda otra

PD2.- muchisimas gracias por todo vuestro apoyo, por vuestras palabras de animo. De verdad que aqui me estoy encontrando a personas verdaderamente especiales. Personas que se preocupan tanto por nosotras como si nos conocieramos de toda la vida. Gracias a todas!!!!

Tiempo...

A veces la vida tiene estas cosas. Paradojicas, tristes, desgarradoras.

A veces crees que te estas preparando para compartir el dia mas feliz en la vida de alguien, y de repente te ves compartiendo el mas triste.

A veces las palabras se agolpan en la garganta y no son capaces de salir, y solo un abrazo nos acerca y transmite aquello que la voz no puede.

A veces creer en Dios nos hace mas incomprensible esto que ocurre.

A veces una se plantea si de verdad la vida vale la pena y si quiere traer a alguien mas a este mundo, en el que tanto se sufre.

A veces dicen mas los besos que los "lo siento"...

A veces quiero volver a ser pequeña y no tener que encontrarme, de repente, con esta sensacion de que echare de menos a alguien el resto de mi vida....


Edito para contar que la mama del primo que se casaba estaba malita desde hacia tiempo, pero estaba estable dentro de su gravedad. Despues de mucha lucha, de muchos tratamientos y con un valor y una ilusion titanica por ser la madrina en la boda de su hijo, mi tia murio la vispera de la boda. El dia de antes. Lo que iba a ser una ceremonia para celebrar un matrimonio, se convirtio en un entierro.

...Ya se que la vida es asi, y ya se que ahora mismo mi tia ha dejado de sufrir... pero que hija de puta es la vida algunas veces...


Gracias a las chicas de la kedada, que anoche me hicieron pasar un buen rato y olvidar lo que habia sido un duro dia!!!!

SEGUNDO JUEGO, SEGUNDO SET

Y hoy hemos vuelto al Pesset. Me han atendido con bastante rapidez, solo una hora de espera!!! Ojiplatica entro en la consulta.

Me han hecho una eco, tengo dos folículos, uno en el izquierdo, de 15, y otro en el derecho de 13. La doctora lo ha llamado “un folículo mondo y lirondo”… creo que no tiene muchas esperanzas en el!!

La verdad es que esta doctora, a la que es la segunda vez en mi vida que veo, muestra un interés altísimo en que solo se desarrolle uno. De hecho me estoy pinchando menos cantidad de gonal que la primera vez, y un dia menos… y encima hoy me pregunta que si se desarrollan los dos, que si vamos adelante!!! Pos claro!!!!!!!!!!!

Pero me da miedo, me da miedo que no sea suficiente y nos quedemos cortos… pero bueno, ellos son los de la carrera de medicina, los de años de especialización, de residencia… no voy a ponerme yo aquí a suponer que yo se mas que ellos!

El caso es que.. hoy y mañana gonal, el sábado orvitruelle, y… el lunes me insemino! Bueno, o me inseminan ellos, para ser mas exactos. A partir de las ocho de la mañana empezaremos la maratón de ivi-pesset-acupuntura-pesset-casa. Y vuelta a reposar, y a cuidarme. Esta vez mucho mucho mas, porque no me quito de la cabeza que en la primera pude haber hecho las cosas mucho mejor. Esta vez no me quiero quedar con esa sensación. Porque aun ahora me reconcome un poco. Carol, como siempre, animandome y apoyándome me dice que no, que me porte muy bien y que no me machaque. La verdad es que no se que haría sin ella!!

Esta vez no bailare ni un poquito, comeré sano sanote y no andaré excesivamente. Me dejare cuidar, disfrutare de las películas que me descargue o que me presten, y como mucho, ire al Duncan a beberme un agua fresquita y a repartir palizas al billar y si ellos quieren, también nos iremos con nuestros amigos y su nene a disfrutar del sol, a que nos ponga un poco de color en la cara, que ya esta bien!!! .

De momento , aprovechare este largo fin de semana para darle los últimos bailes al cuerpo, espero, hasta dentro de bastantes semanas, tanto el viernes de concierto como el sábado en la boda. Queeeeeeeeeee por cierto, las pascuas no han podido conmigo y vuelvo a estar en el peso con el que fui al medico en Enero. Estupenda de la muerte me voy a poner un traje super chulo!!! (prometemos fotos)

Ya os contaremos el lunes como ha ido todo!!!

Segundo set, primer juego.

Bueno, ya estamos en ello. Este lento mes de espera ya ha acabado. Me tome todas mis pastillas (ni una me olvide, ni un solo día… todo un logro para mí), me intente relajar, cosa que no siempre conseguí, y mentalmente, con cierta paz, fui tachando mentalmente cada día.

Carol, serena, con la ilusión en la mirada, con una sonrisa siempre, dándome energía y vida. Y la semana pasada con el nene de unos amigos, un niño… un niño increíble. No tengo palabras. Y ellos dos juntos, aprendiendo el uno del otro, Carol con su imaginación, con su paciencia infinita. Los miraba y… uf!!! Qué bien lo va a hacer Carol!!!

Y poquito a poquito, pasito a pasito, llego el día de Sant Jordi. Mi regla, estupenda que es ella, me ha bajado hoy mismo, aunque deje de tomar los anticonceptivos el jueves pasado (Lau me lo dijo!!! “te bajara el jueves”… como es de lista esta chica por dios!!!). Y hoy visita a Reproducción. No estaba nuestra doctora de siempre, y la chica que nos ha atendido… no sé, no tengo tanta confianza con ella y ni le hemos preguntado ni nos ha contado mucho.

Para empezar me pregunta cuándo me ha bajado la regla, y le he contestado que esa misma mañana, y me dice que si he llamado esa mañana para ir… le contesto “no, es que ya he estado en tratamiento y…” y la tía me corta y me dice que eso ella ya lo sabe!!! Pues, por favor, acaba de leerte el historial y veras que me han programado para que me baje la regla ahora!!! Vamos, que iba un poco de marisabidilla.

El caso es que según la eco, todo bien. Me empiezo a pinchar, gonal y con la misma dosis, 37.5, pasado mañana, y el jueves próximo otra eco de control.

Estamos felices, muy felices!!!! Yo estoy muy cauta, ya lo he dicho, pero inmensamente feliz. Esta vez me voy a cuidar muchísimo más. No están las fallas por medio, podre estar en casa, haciendo una vida tranquila… perfecto.

Ahora, otro empujoncito...



Y aprovecho la ocasión para mandarles un beso desde aquí a mis amigas Lau y Beg, que aguantan todas mis neuras, mis ralladas mentales, mis cuentas del calendario que no salen… gracias niñas!!!

MIENTRAS TANTO MIRO LA VIDA PASAR

He estado desconectada del cibermundo, para estar centrada en mi mamimundo. A mi madre le han operado de la cadera (de la izquierda, la derecha se la operaron hace 2 años) y desde el viernes he estado yendo y viniendo del hospital. Ocupándome de ella a tiempo completo, junto con mi padre. Ese niño grande del que también tenemos que ocuparnos.

Mi padre es distraído y diabético, de los que se pincha insulina. Y esto es incompatible, no puedes ser distraído si tienes que comer cinco veces al día, pincharte y comer a unas horas concretas. Porque a mi padre se le va el santo al cielo, se olvida, no sabe en qué hora vive… así que estaba yo allí, para mandarle a comer algo, para recordarle que cogiera las pastillas y la insulina y poder quedarme con mi madre. Para subir casualmente rosquilletas a mitad de mañana para que almuerce algo. Para ahuecar la almohada de mi madre, para acercarle agua, para convencer a mi padre que aunque se vaya un par de horas a descansar, mi madre va a seguir bien… y cuesta, madre mía si cuesta!!!! Yo no he visto persona mas cabezona en toda mi vida.

Pero bueno, mi madre ya está en casa. Yo ya he vuelto al trabajo, y me pasare por casa de mis padres por la noche para ver a mi mami y a mi papi. Para asegurarme que todo está bien… y para ver si puedo conseguir que, ahora que cocina mi padre, no basen su dieta en carne con patatas fritas y tortillas de todas las variaciones posibles. (mi padre ha hecho tortillas de todo lo que sea susceptible de ser tortilleado)

Y así van pasando los días, ahora los de pascua, que pasaran (espero) como un suspiro. Y poco a poco se va acercando el día 23, próxima visita al médico para, posiblemente, empezar a pincharme de nuevo…. Por suerte, tengo la mente ocupada y no estoy todo el tiempo pensando en lo mismo!!

Mi churri… mi peque… llega a todo. A atenderme a mí, a llevarme y traerme del hospi. A pasar allí tantas horas conmigo como le es posible, a llevar bombones a mi madre, a traerme a mí una mona de pascua, a prepararme la cena cuando llegaba a casa a las once y pico, a recordarme cada noche que me tomara la píldora… a todo!!!

Y, cambiando radicalmente de tema, respecto a la kedada; estoy de acuerdo con Lau. Preferiríamos que fuera de otra forma, lo cual no significa que no nos encantara ir, de haber podido. Si bien es cierto que la confirmación a un correo de la asociación, ya es bastante descriptivo. Pero no quiero hacer polémica de esto. No podemos ir porque estamos de bodorrio, de no ser así, hubiéramos acudido a la quedada, felices como perdices, principalmente por encontrarnos con vosotras, con las mujeres que andan por el mismo camino que nosotras, y que nos apoyan y nos siguen, a las que admiramos y seguimos. Por supuesto que nos interesaremos y juntaremos con otros modelos de familia, pero a mí me apetecía empezar por estas parejas de chicas con las que tanto tenemos en común. No obstante, insisto, no me gustaría polemizar con todo esto. Ante todo y sobre todo, me gustaría encontrar siempre el apoyo que he estado encontrando aquí, que siga habiendo el buen rollo que hasta ahora ha habido. Y si la boda acaba pronto (cosa que dudo, conociendo a mis primos) acudiremos allá donde estéis (aunque para ello necesitaría algún número de teléfono al que llamar… )

Un saludo a todas!!!

Fin de la era "post pastelosos... "

La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin. Benjamin Disraeli (1766-1848)

Que bien podría ser “la magia de la primera inseminación consiste en nuestra ignorancia de que pueda salir negativo”. Y no es que yo sea tonta. Que no me tengo por tal. Pero nos permitimos soñar, y nos permitimos decir aquello de: “y porque no íbamos a ser de ese 20% que sale positivo?” y si lo teníamos todo a favor… porque no iba a ser?

Pero no, no fue. Aunque no sepamos el motivo, no fue. Sera a la siguiente, o la siguiente… o a la siguiente!!! Pero será.

Ya he dicho alguna vez que soy demasiado emocional, así que me he permitido unos días para llorarlo. Porque llorar no es malo. Y porque yo soy así y eso no es malo. Necesito expulsar la pena y la expulso con las lágrimas.

Fuimos al médico el jueves, nos dijo que quedaban restos y que tenía que tomarme la píldora hasta abril. Me dio cita para el 23 de abril y entonces empezaríamos a pincharme. Así, en orden. Me baja la regla, me hormono y me inseminan. Como la mayoría de veces ocurre (que no en nuestra primera inse). Me inseminaran para mayo. Bonito mes!!! Al principio me quede un poco plof, porque es un mes más de espera, pero… pero Ka me ha regalado un maravilloso fin de semana en una cabañita, muy cerquita de la playa. Y me ha regalado dos millones de besos. y anoche me comí un kebak en el coche, con otras dos futuras mamis, y me reí un montón. Y después jugamos un billar (no hare leña del árbol caído, pero que palizón…), y me reí más aun… y hoy he venido al trabajo cantando “porque estoy de puta madre, me siento bien… “ de Hombres G.

Ya está. Cerrado el primer ciclo como lo empezamos. Riendo. Porque asi es como estoy la mayor parte de mi vida (aunque hayais tenido que vivir la excepción!!)

Vamos a por la segunda cargadísimas de energía. Con la misma ilusión, con menos miedo (porque sabemos que no nos moriremos de pena si nos sale negativo), con la acupuntura, con la hormonacion… vamos a por la segunda y doy gracias por tener esta oportunidad.


Acabo de releer el post… por dios, necesito que alguien confirme que yo soy una cachonda mental!!!! No soy una ñoña, ni una llorona… y estoy dando esta imagen!!! Espero tener posts divertidos para cambiar esta imagen que estoy dando.

Por otro lado, respecto a las quedadas… nosotras no podemos ese dia, el 2 de Mayo, (vivan las bodas!!! Viva!!!!), y por otro lado, yo personalmente prefiero que sea una reunión de amigas en algún sitio neutro, que un acercamiento a una asociación. Que asociaciones hay muchas y nosotras ya nos decantamos por otra. No obstante, hubiera ido, que conste.


Bueno, y hasta aquí el peñazo de hoy!!!

Un saludo a todasssssssssssssss