Poniendole la guinda a la vida

Acabando el Año…

2011-12-23T07:31:00.000-08:00

Igual que en el almacén de mi empresa están haciendo inventario…

El 2009 lo recuerdo como el peor año de mi vida. Recuerdo estar en estas fechas llorando como una posesa, pidiendo que el año acabara, pasar página… en un año se sucedieron hormonaciones, inseminaciones y negativos. Hasta 4. Nunca me he sentido peor, en toda mi vida.

Solo las que hayan pasado por aquí saben lo mal que se pasa, lo fuera de ti misma que llegas a estar. Ahora sé que no era yo la que tomo cada una de las erróneas decisiones de ese año. Era una Su deprimida y desquiciada. Rota de dolor, asustada, decepcionada por la vida, era una Su que estaba enferma. Del corazón y, claro que si, de la cabeza.

Pensaba que no podía tener un año peor…

A los 7 días de comenzar el 2010 vino el peor día de toda mi vida. Justo cuando encontré ayuda profesional para redirigir mis pasos, la vida me dio el peor de los golpes y caí en un K.O del que, de verdad, creí que no saldría jamás. Después de estar muchos, muchos meses viviendo en una montaña rusa, de equivocarme (rotundamente) de compañías, de descomponer cualquier gesto o rastro de vida ordenada, decidí que quería seguir viviendo y no solo respirando.

Con ayuda, con mucha ayuda, en octubre del 2010 comencé a agitar los pies con fuerza y a nadar hacia arriba.

Atrás quedaron los peores momentos que recuerdo y que me pusieron al límite. Conversaciones con mi madre que no podre olvidar porque creo que le cause el mayor dolor que se pueda imaginar.

Y una no empieza a respirar porque deja de tener ciertos sentimientos. Una empieza a respirar y a querer vivir cuando aprende a convivir con esos sentimientos.
Un cambio de aires, un cambio de compañías, un reencuentro con una amiga que nunca dejo de serlo, a pesar de haber pasado tantos y tantos años sin hablar.
El 2011, sin lugar a dudas, ha sido un buen año. Porque aun (aun!!) vienen a los ojos las lagrimas, cuando una recuerda… pero también me emociono de ver lo que he conseguido. De ver cómo esta mi vida y de las personas que me rodeo.
Estoy feliz porque mañana, para Nochebuena, nos juntamos parte de la familia… y somos 27. Y eso me hace feliz. Porque estoy viendo crecer a la peque, porque algún día tendré mi peque… porque cada día estoy mas a gusto en mi casa y cada día mi cabeza esta muchísimo mejor. Cada día me rio un poco más y más alto. Porque esta noche tengo reunión con mis amigos de la falla y nos juntamos 37. Y a pesar de que un día me aleje de ellos, siguen estando ahí.

Porque tengo a mis padres conmigo y siguen apoyándome siempre, los dos, en cada paso. Y son tan incondicionales conmigo que no puedo por menos que sentirme tremendamente afortunada.

Y porque me apetecía escribir este rollo mas intimista. Y lo he hecho. Y lo he hecho sin llorar, que no es poco!!!

Aunque haya sido un año importantísimo y positivo para mí, no me da miedo que acabe el 2011. LO MEJOR ESTA POR VENIR!!!

FELIZ 2012 A TODOS!!!

Corre que ya no quedan!!

2011-11-26T00:32:00.000-08:00

Ayer estuve hablando con una amiga con la que hacia algún tiempo que no charraba.

Tras los "como estas?" de rigor y tras celebrar ambas que siguiéramos manteniendo nuestros puestos de trabajo, me dice que esta saliendo con una chica. Una chica de Albacete. Y me enseña una foto de una chica realmente guapa. Bien por mi amiga!!!

Entonces me pregunta que yo qué.... yo qué? yo na de na. Que si no estoy con nadie? Pues no. Y entonces me suelta (ctrl+c -- ctrl + v) "no estamos para perder el tiempo Su, q tal y como está el patio si te descuidas no quedan niñas ya"

Dios santo!!!! Tengo (yo creía que sólo) 34 años!!!!

Que está pasando??? la soltería se enquista? tengo que salir corriendo a la búsqueda porque la provincia mas próxima donde quedan solteras es Albacete??

Cierto es que vamos haciéndonos mas cómodos y mas independientes conforme pasan los años. Cierto es que cuesta encontrar... pero... porque yo hace dos años que no tengo una relación? Algún amago, si. Alguna ilusión que acaba en el momento que empiezas a conocer realmente a esa persona. O que esa persona te empieza a conocer a ti.

Nunca, nunca (ni de coña) estuve yo tanto tiempo sin pareja. Qué cambia ahora? Es tanto el miedo a volver a equivocarme?? (prometo no volver a apuntar con escopeta de feria)

Y... seré yo la ultima soltera que quede en Valencia??

En otro orden de cosas....

Razonamiento del mes.

Mi sobrina, de 5 añitos recién cumplidos, le dice el otro día a su madre:

-Mamá, cuando cumpla mas años tendremos los mismos tu y yo.

A lo que mi cuñada le contesta:

-No cariño, cuando tu tengas mis años, yo tendré los de la Yaya.

Y mi sobri le pregunta:

-Y la YaYa?

Mi cuñada que se queda callada porque no sabe cómo contestarle y mi sobrina dice:

-Ah bueno! La Yaya estará muerta. Primero subirá al cielo y luego, pom!!,se caen a la tierra otra vez.

Y ante la cara de asombro de mi cuñada, mi sobrina le dice:

-Claro mamá! Primero suben al cielo pero después se caen en la tierra!!!! Por eso están dentro de las tumbas!!!!!

5 años. Chupate esa.

ZEN

2011-09-05T07:07:00.001-07:00

El lunes pasado me levante, muerta de sueño me voy al baño, me ducho, me cepillo los dientes, me voy a trabajar. Aun dormida llego.
Durante el dia, alguna compañera me dice que me ve rara. Guapa (mmmmm) pero rara.

Martes, me levanto, me voy al baño, me ducho, me cepillo los dientes, me peino. Me miro al espejo. Si, estoy rara. Las cejas?... no, las cejas no son. Pues no se… pero mira tu por donde, que me veo bien.

Miércoles, me levanto, me voy al baño, me ducho, me cepillo los dientes, me peino. Joder, es verdad, estoy rara. Será por el moreno? Dudas… será el tono del pelo? Esta como casi siempre (porque últimamente no me pongo de acuerdo con el)… que será será?

Pero como últimamente mis mas cercanos me dicen que estoy bien, pues no me preocupo. Pero… no se… este aire nuevo que tengo asi, como de repente…

Miércoles por la tarde. Voy a casa de mis padres. Mi madre me dice que “alaaaaaaaaaaa…. Que guapa estas”- Mi madre, todo hay que decirlo, me ve guapa aunque pese 200 kilos y este en cama con paperas. Pero al rato de estar hablando me dice “porque ahora te haces la raya del pelo al otro lado?”.

Mi madre resolvió el misterio. De forma instintiva ahora me hago la raya del pelo al otro lado. Y cambia la cara!!!

Este minicambio en mi, coincide con el final de la reforma.

Me ha quedado tan bonita… el color de las paredes me encanta, y no tiene nada que ver con lo que tenia antes. Reorganizados los muebles y los espacios. Ahora colgando cuadros, algunos nuevos. Y la pena es no disponer de un poco mas de dinero, porque te pones y empiezas con el “por un poco mas, podría haber hecho esto”, “si tuviera, me cambiaria esto otro”.

Ahora si, he abandonado el sofá. Ya era hora!!!. Y no lo he dicho antes porque se que este no es mi primer intento, pero ahora ya si. Ya es un hecho. Anoche incluso fui a dormir directamente a la cama, sin esperar a despertarme a las tantas para cambiarme. Mi padre ni siquiera sabia que yo estaba durmiendo en el sofá. Y si lo sabia no había dicho nada. Pero el otro día, estando los dos en mi casa, hizo un comentario como “y tira ese sofá, ya está bien”. Y pensé que si, que ya está bien. Que al fin y ahora mas que nunca estoy preparada para volver a utilizar mi cama.

Y hace unas pocas semanas aproveche para hacer algo importantísimo para mi. Hay veces que tenemos en nuestras vidas a personas que, por un motivo o por otro, salen de ella de repente: hay un cambio de trabajo, de residencia, de compañías. Se borran de tu falla o cualquier cosa… y esa persona que es tan tan sumamente importante, se evapora… yo tengo varias de esas personas. Y el otro día le mande un mail… estaba tan emocionada y tan nerviosa que no me di cuenta que hasta me contradije en un par de ocasiones. Pero quería mandarlo, me quemaba la necesidad por dentro, y lo mandé. Fue un “estoy bien, y estoy aquí. Llámame si quieres, ya puedo hablar”… un poquito mas extenso, va.

Esa persona no se ha puesto en contacto conmigo, y es una pena… porque de verdad lo hice de corazón. Pero bueno, supongo que cada uno tiene sus necesidades y sus tempos. Y a lo mejor ya no necesita saber de mi. Yo hice lo que debía y esa noche dormí muy a gusto, muy en paz conmigo misma. No voy a dar más pasos yendo a su encuentro. Sabe dónde encontrarme. Pero no sufriré mas por esta distancia.

Rollito zen que me esta entrando…

En marcha!!

2011-08-23T12:05:00.000-07:00

Después de mucho esperar, mucho mirar, mucho comparar, mucho calcular... y mucho discutir con mi señor padre, ya esta todo en marcha. La frase definitiva fue "tu decides". Así que ya tengo encargada la pintura, el papel pintado, el suelo, el marco... y tropecientas cosas mas.

Redecoro mi casa, definitivamente. Paredes, colores... esto va a tener un nuevo color y yo estoy emocionadisima!!!

Mi hermano ahora "disfruta" de todo el tiempo del mundo y ayudara al director de obra. Mi señor padre. Ya no va a ser un cambio de figuritas y funda para el sofá (dios santo!!! la colcha!! la tengo que cambiar!!!) esto va a ser un real cambio.

Y lo mejor de todo es que mi padre lo va a hacer antes de mis vacaciones, lo cual significa que para cuando me vaya a ir 15 dias a la playita, por aqui ya estará todo en orden.

Es estupendo y estoy feliz, feliz, felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

2011... el año que no hubo verano

2011-08-03T05:14:00.000-07:00

El otro dia vi ese grupo en el Face y casi me da un perrenque de la risa "2011, el año que no hubo verano...".

Increiblemente yo estaba mas morena en mayo que ahora. He perdido la cuenta de los fines de semana que ha salido lloviendo, y cuando ha salido el sol, las playas se atiborran de gente y eso tampoco me apetece. Parece un cocedero de gambas de grandes dimensiones.

Sigo aprovechando el tiempo lo que puedo, claro. A la playa ahora voy por las noches, de picnic, para que los nanos de los amigos puedan jugar a sus anchas y nosotros podamos disfrutar de un rato tranquilo.

Pocas novedades mas...

Empiezo a contar los dias que faltan para mis vacaciones... el 9 de septiembre sera el ultimo dia que trabaje. Mi padre me ha dicho que me ayudara (porfin!!) a pintar la casa y a cambiar de sitio algunos muebles. Yo ya hice lo mio, pero no me atrevo a desmontar la estanteria porque me la puedo cargar en 0'. Pero ahora si, parece que me ayuda por fin con estos cambios que queria hacer.

A la semana siguiente me ire a Gandia, y de eso si que tengo ganas!!. De playita diaria, de ganchillo, de lectura y de paseos...

Mi sobrina... ays... mi sobrina sigue estupendamente. Con sus casi 5 años (le falta un mes) nos sigue dejando anonadados con sus cosas. El otro dia pregunto que cuándo se cogia ella vacaciones. Que habia niños que ya tenian vacaciones... y es que claro, tener que llevarle a la escoleta por las mañanas, con su correspondiente madrugon, para ella no son vacaciones.

Por cierto... intente hacer galletas con ella... ays... alguien tiene una receta de galletas sencilla para que lo que salga no parezca masilla seca?

Y, jo, poco mas.

Mi vida sigue siendo igual!!! ___________________

(Bluevelvet... tan facil como pinchar en mi perfil)

Mandando señales

2011-07-11T05:31:00.000-07:00

Hoy si que no.
Actualizo porque quiero actualizar, y decir que sigo viva y tal. Pero no tengo NADA que contar.

Recuerdo los veranos ajetreados, estresantes, moviditos, emocionantes, excitantes, agotadores, divertidos… y el del 2011 esta siendo el encefalograma plano de los veranos. No me ocurre nada!!!

Salgo (no mucho), voy a conciertillos al aire libre, asomo la nariz en la mani del orgullo… pero no ocurre nada emocionante!!! Ni siquiera estoy enganchada a ninguna serie repleta de tramas intrigantes!!!!

Desde luego es mejor esto que el que pase algo malo. Pero jo… y algo que se salga de lo cotidiano??!?!?!?!?! No se… algún sms de un numero desconocido diciéndome algo bonito? Algún correo de algún@ admirador@ secret@? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaalgo!!!! Aunque todo quede en unas risas… que al fin y al cabo, es de la mejor forma que puede quedar algo.

Quiero buscar alguna asociación donde colaborar, además de haberme mirado ya un grupo de batucada, pero todo esta tan parado hasta después del verano… jo.

Quiero que llegue el mes de septiembre, por lo menos para irme a tomar el sol unos días seguiditos. Pero no, tampoco esos días me pasara nada emocionante… me voy con mis padres!!!

A todo esto, yo tenia un grupo de amigos solteros… y digo “tenia” porque es empezar a ir con alguien que no tiene pareja y la encuentra en 0’. Voy a ponerme a trabajar como amuleto. Toda yo.

Y yo sin saber de qué escribir...

2011-06-06T06:59:00.000-07:00

Aunque no dejan de pasarme pequeñas cositas, no encuentro un tema con el que abarcar un post largo y en condiciones.

Llevo rondando en la cabeza escribir sobre los Impares. Otra forma de llamar a los Singles. Este grupo de personas de taitantos años que hemos aprendido (voluntaria o involuntariamente) a ser individuos impares, singulares e independientes de otros. Escribir sobre esta nueva forma de vida, tan y tan alejada de estereotipos y tópicos varios.

Hace unos meses hicieron un reportaje de Singles en Canal 9… y dios santo!!! Pudieron ofrecer una imagen mas equivocada de nosotros? Discolos, liberales y libertinos…

Poco (o nada) se parece mi vida a lo que aquel reportaje mostraba. Gracias a dios mi madre no lo vio.

Quien piense que mi cama es visitada por un@ o por varios… se equivoca. Nunca estuve más desinteresada en cuestiones carnales. Nunca. Asi mismo, tampoco disfrute nunca tanto de la buena conversación y las risas en buena compañía.

No todos los impares vamos buscando una media naranja. Los hay que buscamos ser la naranja entera, por nosotros mismos. Y cuando una se ha pasado los últimos chorrocientos años de su vida con pareja, cuesta. Pero es algo que se aprende. Y que cuando lo aprendes y lo asimilas, tambien disfrutas de ello.

Echas mucho (mucho!) de menos algunas cosas, obvio, pero tambien tienes tu tiempo, y lo dedicas a lo que mas te guste. Vas a la playa si quieres y te apetece, vas con tu familia si te va en gana, lees por la noche en lugar de encender la tele…

Aprendes a echar el freno. Aprendes a disfrutar de la vida desde otra perspectiva. A levantarte a las ocho de la mañana un domingo para irte a pasar el dia al campo. Porque quieres y te apetece hacerlo.

Y aprendes a alejarte de cosas y de personas que te hacen o te han hecho daño. Y pierdes ese sentimiento de culpa de “me sabe mal”, porque para que otros ganen, siempre hay alguien que pierde. Y se aprende, se aprende. Porque cuando una es una single, impar y soltera, bastan los pasos de una para dirigirse allí donde quiere estar.

En este proceso te encuentras con muchísima otra gente en circunstancias parecidas. Y te hartas de escuchar historias, situaciones personales y familiares que rayan lo almodovariano. De familias desestructuradas, reestructuradas y redecoradas. Familias para todos los gustos. Familias que viven separadas y personas que viven juntas y que, aunque les una parentesco, no son familias. De todo hay. Y hay mucho.

Y sigues imaginando, en la mente, cómo será esa familia en la que tu crees y que quieres construir.

Y piensas si con el amor, la educación que una le quiera dar y los recursos que una dispone, es suficiente. Si lo justifica todo. Si cada uno de nosotros educaremos una persona con los valores correctos, con los principios correctos…

Querria para mi hijo lo que me parece correcto para los demás??

Ayer, en una quedada familiar, conto un chiste una prima mia, que decía que van dos mujeres en un vagon de tren y una de ellas va con su hijo, que no para de llorar, de renegar y de portarse mal. Entonces la otra le dice a la madre:

-Si fuera mi hijo, ya le habría dado un cachete.

Y la otra le contesta.

-Pienso igual. Si fuera tu hijo, también se lo habría dado.

Y es como aquello de que las cosas nos parecen bien, pero que no me toque a mi.

Y pienso en esa prima mia que después de muchos años de haberse divorciado del que es el padre de sus hijos, que nacieron de unos padres que vivian felices y enamorados, se junta con un chico y al tiempo se va a vivir con el. Al tiempo. No de hoy para mañana. Primero ha habido fines de semana, viajes, temporadas cortas de convivencia. Y ahora ya viven juntos. Él se lleva genial con los hijos de mi prima. Y con los suyos propios.

El padre, por su parte, hizo lo mismo. Ambos son jóvenes, no han renunciado a tener otras parejas y asi lo han hecho. Ninguno de ellos ha cumplido aun los 40. Y el padre ya ha tenido hijos con su nueva pareja, a la que tambien quiere y con quien quiere formar una familia (otra? Ampliación de la que ya tiene?) y mi prima lo mismo. Y los chiquillos van y vienen de una familia que les quiere muchísimo a otra que lo mismo. Y comparten tiempos con unos hermanos y lo compartirán con otros.

Y yo no valoro. Con la mano en el corazón digo que no lo juzgo. Pero pienso mucho en todo eso.

Estamos en un “todo vale porque hay amor”?. Hasta donde vale?

Yo que se…

Pienso y escribo (por fin!) sobre ello. Cosas mias, no publicables. Reflexiones, miedos y deseos.

Y ya se, por supuesto!, cual es la postura de la mayoría. Es LA MISMA, que la mia. Que recuerdo que yo quiero formar una familia monomarental y no por ello renuncio a mi vida sentimental (tan en estado comatoso en estos momentos). Pero todo mi amor podrá justificar todas las decisiones que yo pueda tomar?

Pienso si todos podemos tomar este tipo de decisiones.

Corrijo.

Pienso si todos (empezando por mi) estamos capacitados para tomar este tipo de decisiones.

Y pienso si los que opinan si alguien esta capacitado para tomar esa decisión, son quienes para opinar sobre ello…

Y pienso que últimamente tengo demasiado tiempo para pensar!!!

Quizas ahora que estoy en modo racional ON y un modo parejil OFF, veo las cosas de un modo distinto. O veo mas cosas caras del poliedro.

(y yo sin saber de lo que escribir!!).

Y disfruto, siempre que puedo, de la playa. Es la primera vez que estoy tan morena y ya lo estaba en mayo. Alucina vecina con este nuevo siroco solero que me ha dado. Que tengo un tono que es lo mas.

Y mi pasión sigue siendo mi sobrina, mi peque. Que me sigue dejando alucinada con sus conversaciones (cada vez mas divertidas y mas largas) y con su memoria. Que soy un ejemplo ya para ella en algunas cosas y cuando estamos juntas quiere que le haga “tutuajes” en la piel como los mios. Ays…

Y que el otro dia me preguntó porqué, si tengo el pelo rojo, tengo las cejas marrones. Y me da miedo que un dia coja la pintura y decida que ella quiere tener el pelo verde.

Y poco mas!!!

Disfruto de nuevas compañías, de compañías a los que les gusta madrugar y solo trasnochan si la causa es una buena conversación. Me siento, la mayor parte del tiempo, feliz.

No cierro puertas, pero no las abro. Estoy bien asi.

Tengo tan idealizada mi última relación, que nadie me mueve ni la mitad de lo necesario para dar el paso de empezar otra. Ya llegara, si tiene que llegar.

Ahora… a pensar en el verano y la playa!!!

Cosas que suceden (solamente) en primavera

2011-04-08T17:24:00.000-07:00

Me he comprado un bolso y unas botas a juego. Frivolidad? puede ser, pero he llegado a casa y no me decido a quitarme estas botas tan preciosas. No son negras, ha llegado el color a nuestras vidas??

Mi sobrina le ha pintado la cara a mi señor padre. Es una artista, le ha dejado pre-cio-so.

Ayer fui a un concierto chulisimo. Me rei mucho mucho y escuche buena musica.

Un amigo me dijo "llegó un dia en el que le di las gracias a mi ex por haberme dejado, porque gracias a esto soy el que soy hoy en dia. Me he demostrado de lo que soy capaz". Suscribo.

Mi amor propio, tan maltrecho por decepciones y traiciones, ha resurgido cual Ave Fenix. Me siento bien.

Cuando tengo dias malos (porque los tengo), hay quien lo nota por mi tono de voz o mi forma de escribir. Y entonces mi telefono suena y recorren kilometros para darme un abrazo.

Desde hace varias semanas voy, o el sabado o el domingo, a pasar el dia a la playa. No recuerdo cuando tuve la ultima resaca. Llevo una vida tranquila. Me gusta.

Esperanza Gracia dice "mi queridisima Tauro", y me pone en el ultimo lugar de la tabla. Afortunadamente no creo en los horoscopos.

Me gusta la primavera.

Mas cosas (o menos)

2011-03-24T08:45:00.000-07:00

Caris, a vosotras os va la carnaza!!!

Si escribo un contrito post con mis dudas y elucubraciones, con mensajes a terceras y con mala leche controlada, me comentáis.
Si escribo un post buen rollero sobre las fallas y lo estupenda que es la vida, no me comentáis!!!

Me dejáis de piedra pómez!!

Pues que sepáis que si no hice ninguna alusión a otros blog, es porque al fin me ha desvinculado la susodicha de su página. Y, aunque ha tardado 14 meses en hacerlo, creo que nos viene bien a todas pasar página.

Cada una por su camino y ya nos encontraremos a la niña de la curva. O no.

Pero estoy aburrida de esta historia. Es tan largo el olvido!!!!

Ya dije que me costaría encontrar el ritmo a esta nueva etapa del blog. No puedo estar hablando siempre de que no soy madre.

Es que en eso está dicho todo: No soy madre.

Y? soy muchísimas otras cosas!!

Podre reformular este espacio o necesitare bajar la persiana y abrir un nuevo local??

La duda me corroe (mi vida les agobia).

Fallas 2011

2011-03-22T04:57:00.000-07:00

Como cada año, los días que se acercaban a fallas se presentaron alegres y divertidos. Ansiosos, luminosos, musicales…

                Después la semana fallera vuela, se escapa entre petardos, claveles y fuego. Las noches duran lo que un pestañeo y los días tienen una luz que no tiene ningún otro día de año. Incluso cuando está nublado.

                Rodeada siempre de buenos amigos, de abrazos reconfortantes, de esos que te abrazan hasta el alma. Por el simple hecho, sin ninguna otra intención. Y siempre riendo… siempre!! Hasta la forma de un buñuelo te puede hacer reír hasta llorar, o la frase de una camarera puede ser el patrón de largas conversaciones.

                Las fallas son mágicas.

                Ayer me mandaron un mensaje diciendo “que pena, ya han desmontado nuestra carpa…” y yo le contesté “tienen que desmontar la carpa del 2011 para poder montar la del 2012”. Fui tan optimista que hasta yo misma me sorprendí!!!

                Además, las fallas son días de reencuentros, de amigos que ves de año en año y sin embargo… son amigos!! Me preguntan qué tal estoy… probablemente la última vez que nos vimos yo no estaba demasiado bien. Ahora ya sí.

                Quizá porque aprendo a vivir sin prisas, “rueda suave Peque”, y disfruto de las cosas que me brindan la vida. Es absurdo pasarse la vida llorando por lo que se perdió. Y aunque algunas veces vuelve el nudo a la garganta cuando veo algo que me recuerda otros tiempos, pienso en la suerte que tengo de tener a mi sobrina, a mi familia, a mis amigos…

                Y doy gracias por poder ir el último domingo de invierno a la playa, y llenarme de energía, en buena compañía. Soy una privilegiada.

Aqui estoy!

2011-03-09T09:22:00.000-08:00

Siempre he pensado que escribir es una excelente terapia para mi.

Siento un placer inmenso cuando lo hago, y recuerdo con nostalgia cuando, hace muchisimos años, las letras fluian de mi, sin pensar, suaves, encadenadas, armoniosas, limpias... y componian textos tan bonitos unas veces, o tan divertidos otras.

Ahora ya no necesito terapia creo que de ningun tipo. Y por eso vuelvo.

No voy a exponer aqui mi vida, no voy a contar mis intimidades, sigo sin saber por qué morboso motivo la novia de mi exmujer me sigue teniendo enlazada en su blog. No se porque se puede saltar de su vida a la mia con solo un click y que todo el mundo que sepa de ella, pueda saber de mi.

Tampoco entenderia que quien no cogio en su dia el telefono para preguntar cómo estoy, se tomaran la molestia de abrir este blog con periocidad y tuvieran seguimiento de mi vida.

Pero lo haran, vaya si lo haran!!

Y para quien piense que puedo empezar un blog nuevo... si, claro que puedo hacerlo, pero no quisiera perder el contacto con todas aquellas que han compartido mis inquietudes durante tanto tiempo. No quiero porque, pese a no ser la persona mas integrada del mundo, no quiero alejarme de esta realidad, de estas vidas, de estas mamis que luchan y han luchado por aquello que yo he luchado tambien.

No todas las experiencias tienen que acabar bien, y es necesario que se sepa. Que se puede no ser madre y seguir adelante.

No se de qué escribiré, no lo tengo claro aun...

Pero ahora que ya no NECESITO escribir es cuando quiero hacerlo. Me he hecho un lio o puede entenderse a que me refiero??

Bueno, volvi.

Quiza ahora esto ya no interese, pero... y que??

Ustedes perdonen

2010-11-17T00:05:00.000-08:00

Como podreis adivinar por las fechas en las que estamos, estan pasando cosas. Y si, me gustaria poder compartirlo con vosotras porque realmente estoy muy muy feliz. Lo que ocurre es que, por razones obvias, no todos mis amigos saben en lo que estoy, y no toda mi familia... y hay personas que deberia importarles un pito lo que pase con mi vida y resulta que aqui estan, leyendo esta pagina periodicamente, enterandose de como estoy.

Hay personas que, 10 meses despues, aun no han levantado el telefono para preguntarme como estoy. Y hay personas que deberian ignorar mi existencia y me siguen teniendo enlazada en su pagina. Que ni siquiera darle al boton de "eliminar"... en fin, que es facil, muy facil, que si aqui digo X, llegue directamente a mis amistades y no a traves de mi. Y no quiero eso.

Vosotras lo entendeis, verdad? Es lo que tiene las rupturas, el lado feo...

De momento puedo decir que estoy bien, que la vida va rodando suave... que todo transcurre como tiene que transcurrir... y que si alguna quiere datos mas exactos, que me mande un correito, que yo estare encantada de responder.

Voy a hacer una reformita en casa y eso me hace feliz. He llegado a un acuerdo con mi padre (estas cosas las tengo que negociar con el) y vamos a hacer un gran armario en una de las habitaciones, para aligerar las cosas que hay en el cuarto del bebe...

En mi habitacion voy a poner puertas correderas en el armario empotrado, para ganar espacio y poder poner la cuna a uno de los lados, porque si no es en esta, sera en la siguiente, pero tarde o temprano tendre a mi peque en casa. De eso si que estoy segura.

En otro orden de cosas... mi vida sentimental es bastante interesante. No me emparejo con nadie porque mis heridas no estan cerradas (y aprovecho para saludar a toda la familia que tuve, a la "amiga" que se lio con mi ex-mujer cuando aun estaba conmigo, y a ella misma) e incluso heridas nuevas que aparecieron despues. Es lo que pasa cuando estas baja de defensas, que cualquier cosa se convierte en una enfermedad.

El caso es que, no se si porque es el proceso natural de la cosas (10 meses es mucho o es poco?) o porque me he vuelto una esceptica de tres pares de narices. El caso es que, aunque dejo que esten cerca personas a las que importo, no me apetece dejarles entrar en mi vida justo en este momento.

y eso es casi todo!!! mis padres, felicisimos, contentisimos y apoyandome en cada momento. Mi padre midiendo para cambiar puertas y hacer armario, mi madre intentando convencerme que si algun dia tengo una niña, que no la llame Olvido. Esas cosas...

Y no se si lo parece, pero no, no estoy embarazada (aun). Pero todo anda tan bien, que sueño...

Pequeños detalles

2010-10-24T14:17:00.000-07:00

Mientras las semanas pasan y no tengo otra cosa que hacer que esperar, voy haciendo pequeños cambios en mi casa.

Mi padre, ese gran colaborador, me ayuda en todo, y asi voy haciendo pequeñas "reformitas" que haran mi vida mas comoda. Modernizo mi casita poco a poco y me alegra taaaaaaaaaaaanto!!

Por lo demas estoy muy feliz. A mi ritmo, y sin medico alguno, voy adelgazando un poquito. Dicen que estoy guapa... sin duda es la felicidad de la vida que me espera y que... que ahora estoy muy bien. Con gente que me quiere y gente que quiero.

Soy feliz.

Menos de un año

2010-09-28T03:21:00.001-07:00

Si ya lo dije yo. Seria menos de un año...

Y menos de un año es!!

El viernes recogi un gran sobre de mi buzon, vole hasta arriba (los 5 pisos... los 90 peldaños) y tuve la paciencia de abrir una botella de vino para disfrutar a tope del momento.

Copa de vino en mano, rasgue el sobre y debore cada una de las hojas... invitro... tratamiento... pruebas... formularios... consentimientos... anestesistas... hasta que por fin... voilà!!! el dia 22 despues de mi regla de octubre, comienzo a medicarme, con la regla de noviembre, si todo va bien...

Llamé a mi madre, se lo conte.. que alegria!!!

Desde entonces, me habre leido las hojas unas 500 veces, sobre todo para entender todo lo que dicen. Porque el telefono de "llame si tiene cualquier duda" es... poco menos que absurdo.

Pero bueno, lo importante es que ya esta aqui, que las personas que me importan, lo saben ya, que lo comparten conmigo, que estoy tranquila, que estoy feliz... y que hay quien me va a ayudar a pintar la habitacion y a poner una cenefa bien bonita.

Tengo miedo, pero voy adelante!!!!

Si ya lo dije yo...

esas cosas de los padres

2010-09-12T14:48:00.000-07:00

Esta mañana he pasado por casa de mis padres, me iba a pasar el dia por ahi e iba a recoger unas cuantas cosas.

A mi me encanta la Formula 1, y he comentado con mi padre que era una pena que para un dia que Alonso salia de la pole y no lo iba a ver. Me ha dicho que me lo grababa y lo veia por la tarde. Y asi hemos quedado.

He conseguido pasar el dia sin saber como habia quedado la carrera, y he llegado a casa de mis padres sobre las ocho y pico. Y aunque mis padres ya habian visto la carrera 6 horas antes, se han puesto alli los dos, conmigo. Me lo he pasado pipa, y a mitad de carrera he vaticinado (sin equivocarme) el final.

Ellos han intentado disimular y decirme que no... mis padres mienten fatal!!

El caso es que me ha encantado la carrera, que el adelantamiento a la salido de boxes ha sido trepidante. y que el que ellos vieran la carrera conmigo, no tiene precio.

Despues de un dia genial, eso ha sido la guinda. Sin lugar a dudas.

vaaaaaaaaaaaaale

2010-08-27T05:49:00.000-07:00

Vaaaaaaaaaaaaaaaale, que cada post la nombro.

Vaaaaaaaaaaaaaaaale, que me pongo caldosa que lo flipo.

Vaaaaaaaaaaaaaaaaale, que todos niños pequeños son increible.

Pero es que no tengo otra sobrina!!!
Y mi sobrina ahora tiene esta cara. Y esta mas charraora y mas simpatica que nunca.

Os casco la foto, para que veais que tengo razon. Que esta para comersela. (y despues de decir esto... queda muy feo añadir que nuestro parecido cada dia es mas asombroso?)

En otro orden de cosas, y en el orden mas desordenado del mundo, mi vida de soltera (jiji) esta ligeramente agitado.. salgo, conozco gente, me divierto, me rio, me rio muchisimo, me rio hasta que me duele todo y no puedo parar de reir...

Intento tener presentes todas las lecciones que estoy aprendiendo en la vida. Que son chorrocientas... A ver si no se me olvidan!!

Por cierto, el concepto "ganchillo" ha entrado en mi vida. Y eso si que es EL CAMBIO.

cosas

2010-08-09T22:57:00.000-07:00

Cosa 1.- Me he cortado el pelo. Ahora ya no es una melena roja aleonada. Ahora llevo el pelo.... asi:

Y me parto y me mondo de lo que me gusta!!!

Cosa 2.- Me encontre con mi hermano y familia en la playa. A 65 kilometros de casa. En la misma playa... Mi sobrina viene corriendo hacia mi, la cojo en brazos, y toda alborotada ella y loca de la alegria me dice

-Tia! Me he bañado en esa piscina grande que se llama "el mar"...

Fliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipo con ella!!.

EL JUEGO DE LA OCA

2010-08-02T12:53:00.000-07:00

Ultimamente siempre empiezo los post con referencias a mi pasado... un psicoanalista tendria mucho que decir sobre esto (y suena aquella cancion de Los Suaves “casi todo en mi vida, paso hace mucho tiempo, ve delante yo te sigo, aunque sea al infierno”)

Cuando jugaba al juego de la Oca, recuerdo que la casilla que mas odiaba de todo el tablero, era aquella de “de oca a oca y tiro porque me toca”, pero era la oca casi del final, la que te hacia volver prácticamente al principio. Toda la carrera, de unos, doses y mas tiradas inútiles, quedaban absolutamente anuladas.

Despues de construirme una nueva familia (porque no deja de sonar musica en mi cabeza? HDS: nunca quise tanto a nadie en mi vida... nunca un ser extraño, le llame mi familia), despues de levantarme y volver a andar... caigo en una oca y echo atras el camino.

La vida, que se esta cebando conmigo cosa fina, aleja de mi lado lo que estaban siendo pilares fundamentales para mi. La casa construida se derrumba. Caemos en la casilla y nos quitamos las mascaras. Ya sabemos quienes somos cada uno y lo que podemos esperar del otro...

Y cada uno tiene que ser consecuente con sus actos. Yo, recojo migajas de mi orgullo y de mi amor propio y los meto en mi mochila, no se donde pasare la noche...

De virkikis...

2010-07-27T03:01:00.000-07:00

Cuando era pequeña yo era un virkiki con mi madre. Para las que no lo hayan conocido, los virkikis eran unos muñecos, monos, que se colgaban de donde quisieras.
Yo era una monita colgada de mi madre. Siempre estaba dándole besos y abrazos.

Además, siempre he sido muy sensible, hipersensible dicen algunos (y no precisamente como una virtud), y soy bastante transparente respecto a mis emociones. No puedo disimular cuando estoy bien o mal, porque se me nota en la cara… y para quien me conoce minimamente, soy un libro abierto.

Todo lo zalamera y lo sentimental y lo blandurria que he sido siempre es lo que no lo ha sido mi hermano. En la vida, jamás de los jamases, mi hermano me ha dado un abrazo “porque si”, ni me ha dado un beso “porque si”, ni nada de esas cosas de demostrar afecto… yo, como tengo una vena dramática bastante acusada, le lloraba a mi madre diciéndole que “Chiqui no me quería”… por el simple hecho de que Chiqui nunca me decía que me quería.

Mi madre me decía (y aun me lo dice a veces) que no todos demostramos las cosas de igual forma, que tenia que respetar su forma de ser y que claro que me quería, aunque no lo dijera, y aunque para desestabilizar todo su mundo bastara con darle un abrazo.

Con el tiempo me he encontrado muchas personas asi en la vida, y una aprende a entender los “te quiero” en gestos, en miradas, en sutiles palabras, en sonrisas…

Y es como encontrar a Wally en un dibujo. En medio de la algarabía, de la rutina y de la vida diaria, encuentro algún “te quiero” camuflado…

PD.- Mi sobrina juega con el Virkiki que guarda mi madre de cuando yo era pequeña. Me pregunto a qué rama de la familia saldrá...

una de cal y otra de arena

2010-07-20T16:51:00.000-07:00

A veces me pregunto si en la vida de todo el mundo las cosas suceden asi de rapidas.

Conozco un monton de matrimonios que llevan mal años, o que los han llevado, antes de tomar la situacion de separarse, y ya ni te cuento lo de divorciarse.

Hace menos de un año que las cosas en mi matrimonio empezaron a ir realmente mal. Menos de un año. Hace seis meses que se fue de casa y hace 11 dias que firmamos el divorcio. No se porque las cosas han ido tan deprisa... sigo sin entender, y dudo que lo pueda llegar a entender nunca, que le ha empujado a hacer las cosas de esta manera.

Ese dia hice lo que pude. Que fue no hablar. No hable practicamente nada. Miraba al techo y pensaba en como hacer coladores con las rejillas de la luz, o moldes para que mi sobrina jugara con plastelina.

Pensaba en juezas que no tenian pinta de serlo y en firmar mi divorcio con un boli de propaganda de algun restaurante. Pensaba en cuantas tonterias se me ocurrian para no pensar en la que estaba haciendo.

Sali de alli triste, desconcertada. Acababa de firmar algo que yo no queria firmar. Pero ella si. Supongo que lo necesitara para seguir con su vida. Y supongo que aunque yo no lo pueda ver del todo, tambien lo necesitare para seguir con la mia.

Para despejarme, para ilusionarme, para llenarme de energias, para sentirme BIEN, me fui con mis amigos a Granada este pasado fin de semana. Y... madre del amor hermoso, que me parta un rayo si no lo consegui.

Hay cosas que no se pueden contar, porque escritas pierden la gracia, pero os juro que quedarse encerrada en un baño puede ser lo mas divertido del mundo. Y bajar del Albaicin, al borde del despeño, tamben.

Comer de tapas puede convertirse en la mejor de las experiencias gastronomicas, y entrar en un pub sin ningun criterio para la musica, donde no sabias de que estilo podria ser la proxima cancion, mucho mas interesante que el Pacha de Ibiza.

Jugar a las preguntas y respuestas, mejor que leer un libro de Etxebarria, escuchar un cd con 25 canciones cada uno, mejor que cualquier concierto, una pension de ciudad con baños compartidos, mucho mejor que una semana en el Ritz, y subir a la Alhambra un 17 de julio, con casi 40 grados, mas gratificante que un viaje de pulserita en Cancun.

Ir con otras tres personas en el coche, a quienes admiras, a quienes quieres, a quienes entiendes... que te aportan sabiduría, experiencia serenidad, risas... Y estar en la Alhambra con ellos, sentirte querida... y 700 fotos, hicieron de este viaje algo inolvidable.

Y sus ojos... ver sus ojos y sentir... no sera acaso que estoy viva?

PD.- contestare a los comentarios del post anterior, contestare... pero necesito tiempo...

Porque no todo es rosa…

2010-07-07T09:56:00.000-07:00

Hace unos meses San Facebook me puso en la lista de contactos de un amigo al cual hacia un monton de años que no veía. “Fulanito quiere ser su amigo”.

“Fulanito!!” y rauda y veloz lo acepte.

Fulanito en cuestión es un chico con el que comparti un monton de cervezas, buena conversación, paseos al mirador del Garbi y de confidencias… y poco a poco, el por su camino y yo por el mio, nos acabamos distanciando.

Hace un monton de años de aquello. Tantos que nos llamábamos al timbre de casa y decíamos “bajas?” y no tenias que mandar 15 sms para poder concretar una cerveza, un sitio y una hora.

El caso es que me alegre (mucho) de poder a volver a quedar con el. El primer dia chaparron de información: casada, separada (casi casi divorciada), el juntado con una chica… bla bla bla bla.

El segundo dia coincidimos con otras amigas y fue algo ligero, de risas…

El lunes volvimos a quedar. Y salió el tema de tener hijos. El no tiene, dice que no tiene la necesidad de tenerlos y que le ha costado mucho llegar a esa decisión, porque lleva muchos años con su novia y parece que la sociedad “obliga” a tenerlos. Como que toca.

Yo entonces me sincere con el y le dije que yo si que quería, que de hecho estaba en el camino… entonces el me empezó a preguntar si creía que era el momento. “el económico?, podría ser mejor, no hay duda, pero claro que es posible”, y me dijo que no, que no se refería a eso, que se refería a que yo ahora, sin pareja… que qué iba a ser de ese niño, que estaba siendo muy egoísta porque quería tener un hijo por mi, cuando lo que hay que pensar es en esa personita que traes al mundo. Y que… (se me hace bola!)… que referencia paterna iba a tener??

No ya que no hubiera un padre como tal, sino que incluso entre parejas homosexuales, uno toma el rol masculino y el otro femenino. Pero en cualquier caso alguien hacia de “padre”…

Que debería esperar a conocer a alguien para formar una familia que asegurara, en todos los sentidos, el futuro de mi hij@

Fulanito tiene 34 años.

No me preocupa lo que el piensa, porque tengo claro lo que soy, quien soy, qué quiero y qué tengo que ofrecerle a mi hij@.

Lo que me preocupa (que no me da miedo, que podre con esto y con mas) es con cuantas personas asi me encontrare. Cuantas personas pensaran que mi hijo debería tener un padre y que me estoy equivocando. Cuantas veces tendre que explicar que tener un hijo no esta siendo solo una opción, sino una necesidad de dar vida, de querer, de acompañar, de enseñar, de ayudar, de dar raíces y de dar alas…

Hago mal sabiendo que tendre que contar con mis padres?

Hago mal sabiendo que tendre que subir a mi peque 5 pisos a brazos hasta que aprenda a subir escaleras? (y aun después, cuando me llore en el primer rellano porque no quiere subir mas)

Hago mal sabiendo que tendre que quitarme absolutamente todos los caprichos para conseguir que mi sueldo llegue a fin de mes?

Hago mal queriendo tener un hijo yo, sin esperar a que otra persona entre en mi vida?

Se la respuesta… pero me pregunto cuánta gente de la que me rodea, piensa que estoy equivocada.

Cositas que me recargan:

2010-07-05T10:36:00.000-07:00

Pasar todo el dia del viernes con mi sobrina, disfrutando 1000 de su charraera. Escucharle decirme cuantísimo me quiere y cogerla prácticamente en el aire cuando se lanza desde cualquier parte para darme un abrazo. Esta mas cariñosa que nunca!!!

Empezar la noche cenando tranquilamente en casa de un amigo.. y acabar dándolo todo en una discoteca del centro. Es el factor sorpresa de la Paquipandi.

Recibir besos en la nuca.

Hacer 450 km de ida y otros tantos de vuelta para ver un concierto que fue genial, brutal y que me hace sentirme feliz.

Escuchar un cd con 88 canciones, el MP3 de los viajes. Volumen 4. Cantamos a voz en grito, me emociono y miro por la ventanilla para que no vea que me cae una lagrimita con ciertas canciones.

Tomar un vinito por la tarde, en una terracita estupenda del Carmen, con mi Paquipandi de nuevo. Sentirme bien, reirme…

Este fin de semana ha estado lleno de momentos que hubiera querido que no acabaran nunca!!!!

No se debe pero...

2010-06-24T07:26:00.000-07:00

Voy a actualizar desde el trabajo.

Y, os cuento, sigo bien, bastante bien. He tenido unos días de bachecillo, pero bueno, después de dos días de absoluto bajon, vuelvo a estar bastante arriba.
Llevaba días dándole vueltas a la historia que acabó, y eso me ha hecho agobiarme a mi y agobiar a los que tengo alrededor. Aun me resulta muy complicado clickar con el botón derecho y darle a la opción de eliminar. Sigo encontrándome cosas, cartas, fotos… y a veces se juntan un monton de pequeñas cosas y acaba formándose una bola difícil de digerir.

Pienso en cómo estaba(mos) hace un año, pienso en lo que ha quedado todo… y me sigue dando una pena tremenda.

Eso si, debo decir que el otro día la vi y respecto al momento actual, me sentí fuerte. No quise morirme ni nada similar. Estuve bien y luego estuve con unos amigos que me hicieron pasar un buen rato. Respecto a ella, sobre el presente, estoy bien.
Respecto a ella… si pienso en nuestro pasado… me hundo bastante. La solución es fácil, lo se, no pensar en el pasado!! Pero cuesta.

El caso es que mi estado de animo, mi inseguridad hacia todo, me hace provocar situaciones difíciles y tensas. Me cuesta pensar en mi misma como una persona soltera, independiente, rodeada de personas solteras e independientes. Y a veces me comporto como una completa estúpida que no sabe aprovechar el “ahora” y se empeña en pensar en el “mañana”. No, no y no.

Por suerte llego al trabajo y tengo, via internet, asesoramiento psicológico. Y escribo, escribo, escribo… hasta que me harto, hasta que me canso de leerme. Mis amigas PaquiB y PaquiS me hacen de espejo y me muestra como son las cosas en realidad. Como tengo mucha suerte de tener lo que tengo y de cómo me estoy quejando de puro vicio. Y cuando ya estamos todas cansadas, ellas de leerme y yo de escribirles lo mismo, vuelvo a ser yo. Porque ya no hay mas vueltas que darle a las cosas.

Como casi todas sabeis, mi fin de semana empieza dentro de 4 horas (bendito horario!) y mañana pienso ir a la playa y quitarme esta marca de bikini que la vergüenza de un topples me dejo el otro dia en el escote.
Esta noche con unas amigas, el sábado con otras… va a ser un buen fin de semana. Lo se. Porque no me voy a preocupar de lo que pueda pasar el lunes, solo de mi, solo del fin de semana…

Un beso a todas!!

macu-macu lore-lore subidon-subidon

2010-06-13T12:23:00.001-07:00

y con los 7 dias de esa semana, llevo ya... mmmm Chorrocientos!!!

chicas!! no ha habido bajon!!!

no solo eso, sino que esta semana me ha traido muy buenos momentos. Nueva reunion familiar para celebrar una bodas de plata, 25 años de casados, 41 de familia para comer... y eso no tiene precio!!1

he recibido una visita sorpresa de alguien que me alegro muchisimo.

he recuperado el contacto con una amiga a la que no veo desde hace muchiiiiisimos años. Y de verdad, es una de esas amistades que me alegro muchisimo recuperar.

mas cosas, a ver...

mi mejor amigo me ha dado el tarjeton de su boda (para octubre) y ha puesto Su y Acompañante. Que digo yo que si de aqui entonces hay acompañant@ perfecto, y si no, pues que tampoco pasa nada!!! si voy acompañada de esta felicidad, sere la envidia!!!

chicas, joer, que sigo feliz.

si!!!!

2010-06-06T14:16:00.000-07:00

El finde ha sido... FANTASTICO!!!!

Tuve una boda el viernes, y... salio todo bien!!! El traje me quedaba super bonito, en la peluqueria acertaron el color y el recogido, mi querida y nunca suficientemente bien ponderada amiga Bea, tiene un mano con el maquillaje que yo desconocia...asi que sali de casa sintiendome guapa y segura de mi misma. Eso se debio transmitir en mi actitud.

Mis amigos me dijeron que iba estupenda, no en vano se casaba mi amiga de toda la vida. Queria estar especial y lo consegui.

Ni tuve momento bajon, ni nada por el estilo. Por suerte el salon era lo suficientemente grande como para no tener que estar cerca de quien no queria estar. Hasta eso lo lleve mucho mejor que en la anterior boda que tuvimos que coincidir.

Siempre pense que el tiempo jugaba a mi favor, y estoy mas convencida que nunca.

El sabado por la tarde pasee mi nuevo corte de pelo por un pueblecito de Valencia, donde me llevaron a dar una vuelta. Y me lo pase la mar de bien!!

y el sabado por la noche... hay que ver lo que me favorece dormir poquisimo y tener estas marcas en la piel!!!! Pero, sobre todo, hay que ver lo bien que te levantas cuando has dormido abrazada. Incluso con el calor que ya hace en Valencia!!!

Hoy, para celebrarlo, me he hecho la promesa de abandonar definitivamente el sofa. De volver a dormir en MI CAMA. 5 meses son demasiados para cualquier espalda. Y, que narices, tengo un viscolastico estupendo que estoy desaprovechando totalmente.

Ya esta... espero que esta remontada no sea un espejismo.

el dia a dia

2010-06-02T15:57:00.000-07:00

...mi amiga a la que tanto quiero, y una de las pocas personas con las que me relaciono diariamente y saben que tengo este blog, me dijo el otro dia "ale wapa, a ver como explicas lo que esperabas que fuera el fin de semana, y lo que fue..."

como lo explico? resumido: una mierda.

no fue todo malo, ni mucho menos, porque hubo tiempo para reuniones familiares, para rones con las amigas, para sandalias y para risas. Pero quiza lo que mas ilusion me hacia no resulto del todo bien. Por no decir que fue un completo desastre.

No obstante sigo en mi costumbre recien adquirida de hacer cosas que me gustan.

y me gusta planear un mes de julio llenisimo de cosas que me apetecen, con personas que me apetecen y a las que, ademas, quiero.

Este verano voy a ser feliz. lo se.

fin de semana

2010-05-21T00:13:00.000-07:00

Cosas que tengo que hacer...

-voy a arreglar mi casa y va a quedar preciosa.

-voy a comprar un frasco de colonia, de mi favorita.

-voy a por unas sandalias increibles que me voy a poner hoy mismo.

-voy a ver a mi amiga, que se casa dentro de 15 dias, y le voy a dar su regalito.

-voy a comprar un libro para un amigo y creo que le va a encantar.

-voy a salir esta noche con unos amigos y se que me lo voy a pasar muy bien.

-voy a comer paella, con mis primos. Solo nos juntamos unas 30 personas.

-voy a esperar a que mi telefono suene mañana por la noche. Y que si no suena, pues tampoco pasa nada.

-voy a ver a un antiguo profesor y a poner un proyecto en marcha sobre un grupo de pintura.

-voy a sacar tiempo (de donde sea) para tomarme un martini con mis amigas. Espero no ser monotematica y que nos riamos mucho.

Desde hoy y hasta el lunes, me he propuesto no hacer NADA que no me apetezca. Me regalo este fin de semana!!!!

compañero de piso.

2010-05-10T15:32:00.000-07:00

Chicas!!!

Ya no vivo sola!!!

Se llama Rojo. Y si lo ha dicho mi sobrina, bien dicho esta!!!

Impresionante la de mensajes que he recibido, correos y llamadas.

Mis padres para cenar.

Sandalias nuevas (pedazo de tacon!!!!), cd y libro. Y una foto que va a presidir mi comedor. Entre otras cosas.

Y esta cafetera taaaaaaaaaaaaaaaaaaan chula!!!

Asi cualquiera cumple 33 años, no?

la felicidad

2010-05-06T14:26:00.000-07:00

Ayer me preguntaba una amiga que como me encontraba.

Le dije, y asi lo pienso, que cada vez estoy mejor. No se puede decir que ya estoy bien, por supuesto que no. Pero me hace feliz pensar que estoy en el buen camino. Le contaba que cada vez tengo mas momentos de felicidad; no se puede decir que esos momentos sean dias, ni muchisimo menos. Puede que no duren ni horas. Pero esos momentos salpican mi vida.

Le contaba que esos momentos son cada vez mas frecuentes y cada vez un poquito mas largos. Y que con el tiempo, esos Momentos de juntaran unos con otros, se cogeran de la manita y se haran haciendo grandes. Hasta que un dia esos Momentos sean un solo Momento y yo sea FELIZ.

Estoy contenta, llevo unos dias muy salpicados. Y eso me hace sentirme genial.

Ayer un amigo se cruzo toda Valencia para comprarme una pegatina que sabia que me hacia ilusion tener. Media Valencia por una pegatina!!!

No es esa una maravillosa salpicadura?

Aun me dura la buena sensacion....

De subida

2010-04-27T15:31:00.000-07:00

Como ya dije una vez, vivo en una montaña rusa.

Mi estado de animo nunca dura demasiados dias, o bien algo me hace bajar hasta lo mas profundo... o de repente siento algo parecido a la felicidad.

Este fin de semana he visto a mis primos, he bailado, he reido, he ido a la playa, he visto a mis Paquiamigas (algun dia contare el porqué de las Paquis), he salido a tomar vinos, he compartido un cigarro y muy buena conversacion, y para colmo hoy....

Y viene corriendo, me abraza, me besa, le pide a su padre (mi hermano) llamarme por telefono... y creo que no se merece una tia cobarde.

Mientras, por estos cibermundos en los que cada vez soy mas extraterrestre, las nuevas mamas publican fotos de su hija Laia. Y yo se que publicare (pronto?) las mias.

Subimos...

vida de soltera

2010-04-20T10:34:00.000-07:00

A veces la vida te pone en un sitio donde no quieres estar, pero te pone. Por cojones. Y como no puedes estar en ninguna otra parte, una tiene que aprovechar esos momentos y esas situaciones y sacar lo mejor de ellas.

Puedo salir y entrar a mi antojo, con quien quiera y donde quiera. Y cuando quiera. Puedo cambiar de idea en el ultimo minuto, puedo hacer lo que me pida mi cuerpo y mi cabeza.

Pero... dios mio!!!! mi cuerpo y mi cabeza no estan en el mismo sitio!!!

Mientras mi cuerpo sufre los efectos de la primavera, en mi coco es invierno total, y me cuesta dios y ayuda compaginar ambas cosas...

Quiza porque puedo estar con quien quiera, cuando quiera y donde quiera... menos donde quiero y con quien quiero estar realmente. Que es con ELLA.

En fin, algun minicirculo del bollomundo intenta integrarme de nuevo en la vida, llamemosle, "social". Y una intenta dar lo mejor de si, pero claro... es dificil, cuanto menos.

Cuanto dura la pena? el miedo? el dolor? la angustia? la soledad?

Cuanto puede aguantar una persona durmiendo en el sofa?

Cuando se van las ganas de perdonar?

Alguien sabe donde esta ese interruptor de la cabeza para que deje de funcionar??

Su.

PD: No es un rumor. El divorcio Expres, existe.

PD2 (homenaje a mi paquiseguidora): Las verdades a medias si, son una mentira.

LO BUENO Y LO MALO

2010-04-05T08:49:00.000-07:00

LO MALO DE LAS PASCUAS

1.- trabajé el jueves y he trabajado hoy. Con lo que mis pascuas han durado exactamente tres días, que es lo que duran todos mis fines de semana (trabajo de lunes a jueves).

2.- Mi madre me ha dado un susto de muerte. Resulta que desde hace unas semanas yo llevaba el coche de mi padre. Y mi padre llevaba en el coche unas gafas de sol carisisisisisimas que tiene un porron de años y que se quiere mucho. Y yo a veces se las cojo…

El sábado le dije: “mira a ver en tu casa, que debi dejar las gafas de sol del papa allí”.

Mi madre me jura y me perjura que no. Que ha mirado y que no.

Yo no he podido regirar mas veces mi casa. Cajones, bolsos, chaquetas, maletas… todo!! El coche de arriba abajo, el mio, el suyo y hasta el del vecino. TODO.

Y yo, muertecica del miedo… mirando a ver cuanto valían esas gafas ahora en el corte ingles, para por lo menos , comprárselas a plazos. Aun sabiendo que de la bronca no me libraba nadie. Anoche hasta las tantas, os lo juro.

Y hoy me manda un sms (cobarde) mi madre y me dice que las gafas estan en casa. Yo le llamo, presa de la emoción “donde estaban??” y me contesta “en el cajón del recibidor, en el que guardamos las gafas de sol”… ojiplatica me ha dejado. Por lo visto mi madre las vio un dia de fallas por allí encima y las guardo. Y después ni se acordaba. Una ida de pinza.

Me he pasado 3 dias en un sinvivir.

3.- se han roto mis gafas… y eso si que no se ha solucionado por ciencia infusa.

4.- y se ha roto mi cámara de fotos. Idem.

5.- me dio mucho el sol porque fui a la playa… con camiseta de manga corta. Asi que tengo la cara con un color precioso y el escote tan blanco como siempre. Ya voy a colorines…

6.- determinadas situaciones me han hecho sentir mucha mucha muchísima pena. Y a veces me cuesta mucho no coger el teléfono y hacer alguna estupidez. Afortunadamente esos momentos se hacen mas cortos cada vez…

LO BUENO DE LAS PASCUAS.

1.- esta semana trabajo 3 dias y luego libro 5 seguiditos. Porque yo lo valgo.

2.- hoy no me he puesto escote, asi que todo el mundo me encuentra ideal de la muerte con mi morenito primaveral!!

3.- el jueves por la noche estuve con mi sobrina, se alegro tanto de verme y me dio tantos besos y abrazos que no se yo si alguien le esta aleccionando para que me sirva como terapia. Porque me sirve.

4.- el sábado por la noche estuve cenando en casa de mi amiga, con otra amiga suya que, con su permiso, dire que también lo es mia ya. A mi B. yo le tendría que levantar un monumento. Llegue llorosa y cuando me vio me puso una corona de princesa y me dijo que me sintiera como tal. Cinco horas después y después de muchísima charraeta, me sentí asi. Impagables las risas que nos pegamos.

5.- ayer pase el dia con mis amigos . Vi con ellos la Formula I y jugamos al truc. Les apalice un poco, jejejejeje…

Y me han invitado a una boda… la quinta del año!!!!! Eso no se si es bueno o malo…

montaña rusa

2010-03-25T16:08:00.001-07:00

Porque vivo en una montaña rusa, y lo que lloro de pena unos dias, al dia siguiente lo lloro de la risa.

Hoy mi sobrina de tres añitos, ha utilizado la expresion "ni que lo digas..."

Yo: a que quieres mucho a la tia??
Ella: ni que lo digas....

y la tia con la baba....

Y es que de vez en cuando la vida, nos besa en la boca....

...el fuego que todo lo purifica...

2010-03-23T13:52:00.003-07:00

Para bien o para mal la vida sigue. Igual no, pero sigue.

Las fallas, con el color, la musica, la polvora, la flores, la emocion, las risas, los llantos, la ofrenda, la luz... las fallas, en fin, llegaron y se fueron.

La vida tiene estos chascarrillos... el año mas importante para mi falla coindice con el año mas dificil para mi. Lo he compartido con ellos, un poco desde el margen, desde la distancia. Por ellos y por mi. Es dificil no comparar estas fallas con las del pasado. Y nada tenian que ver desde mi piel para dentro. Sin embargo toda Valencia sufria la magica transformacion... es justo eso, magia, lo que ocurre en Valencia.

Y mientras el año pasado pasaba de su mano, pidiendo que esa primera inseminacion fuera la ultima... este año pasaba, rezandole a mi Mare Deueta, para que... en fin... haga lo mejor de mi. Que ojala sea ese bebe al que tanto quiero ya, aun cuando ni existe mas que en mi corazon.

Sin embargo ni todo es malo ni todo es triste. Dos puntales, curiosamente un papa y una mama. Una mama valentisima, a la que admiro, a la que quiero y adoro y a la que el destino volvio a poner en mi camino, despues de tantos años, y sin la que ahora todo seria mucho mas dificil. Una mamá que cria con el corazon a su niño, y sera siempre un ejemplo para mi, como madre y como mujer.

Y un papá de dos niños, a los que cria y educa solo. Una de esas excepciones de custodia para el padre... otro ejemplo de lucha, de fuerza, de coraje. Y no solo su ejemplo como padre. Su amistad, su apoyo, su INCONDICIONALIDAD... como podria haber sobrevivido a estas fallas sin el?? que digo a las fallas... me sopla en la cara cuando las lagrimas me impiden respirar... el que ha tenido paciencia conmigo...

La enfermedad de la pena es dificil... y ellos son mi medicina!!!!

Ays... como he pasteleado hoy....

the lost to the river

2010-03-08T12:19:00.000-08:00

o lo que es lo mismo... de perdidos al rio!!!!

cosa 1.- en un afan de buscar un poco de intimidad entre vosotras y yo, percibo que desde algunos sitios me llega demasiado ruido... alguien puede decirme si puedo evitar que mi blog este enlazado en una pagina?????
si hay algo que no soporto ademas de la mentira, es el cinismo...

cosa 2.- el otro dia me pregunta un amigo: "como estas?" y le contesto que ahi vamos, que mejorando poco a poco... y me contesta "cuando te pregunten cómo estas, siempre tienes que decir que muy bien. Los amigos se alegran y los enemigos se joden". Ahi queda eso!!!

cosa 3.- porqué la vida me esta poniendo tanto pan en el camino y tan poquita hambre??? no es justoooooooooooooooooooo

cosa 4.- sigo pensando que igual este año de espera se nos hace corto...

y ahora???

2010-02-27T02:36:00.000-08:00

Ayer fuimos al medico. Y digo "fuimos" porque mi madre no pudo evitar acompañarme. Ella lo intentó, que yo lo se, pero tres cuartos de hora antes de la visita, me llamo y me dijo "quieres que te acompañe??".... no mama... quieres acompañarme tú!!! y si, vale, bien, a mi me da igual. Vente.

Y tras solo un par de horas de espera (a mi madre y a mi nos dio tiempo a repasar a todo el mundo!!) entramos. Y mi doctora, a la que espero volver a ver, se puso a rellenar la documentacion... "a ver, 4 inseminaciones fallidas, pruebas ok... observaciones: Donante de banco, mujer sola, pareja femenina..." y ahi tuve yo que corregirle. "mira no, que lo dejes en mujer sola, que es mas exacto." y ya hubiera querido yo añadir "asi que si me quieres llamar y hablamos de todo esto... o de lo que sea, hazlo!" pero como que no me parecia el momento de empezar a tirar los trastos a alguien...

asi que ya esta, formularios enviados al hospital de la Fe. y un añito de esper.

Un añito. Aunque a mi me de la impresion que igual es un poquito menos.

Entonces, ahora que??? si hasta dentro de un año no tengo nada que contar, Cierro este blog? lo pongo en pausa?... ahora solo tendria historias bollodramaticas y de una bollosoltera para contar. Deberia ser contado esto en un blog de maternidades? mis seguidoras lo son por la historia que nos llevaba a ser madres o porque? Me abro otro blog, con identidad secreta, con pseudonimos, para contar lo que esta siendo ahora mi vida? o lo pongo aqui donde todo el mundo podria ser identificable (y la liamos parda)?

VIVO SIN VIVIR EN MI...

SU.

massssssssssssss

2010-02-25T12:46:00.001-08:00

Ojala reformar la casa y la vida costara tan poco!!!!

Os recuerda en algo al anterior???

No?????

vale, entonces lo he hecho bien.

seguimos

2010-02-24T05:32:00.000-08:00

Ante todo muchísimas gracias por vuestras muestras de apoyo, vuestros comentarios…

No quiero entrar en detalles porque me pongo triste. Despues de tanto tiempo (7 años) una separación es horrible. Al menos para mi lo esta siendo. Hago verdaderos esfuerzos por seguir adelante, y creo que cada dia lloro un minuto menos y duermo… 10 segundos mas!!! No entremos en pormenores. La que no ha pasado por aquí, conoce a alguien que si… y ya sabeis lo que es.

Respecto a lo otro, a mi maternidad… el otro dia me llamaron del hospital para ver que había pasado conmigo, y saber como había ido la ultima. Ni siquiera había llamado para decírselo. El caso es que se lo conte y me dijeron que ya tardaba en ir a iniciar los papeles de la in vitro. Les dije que no había sido unos buenos meses para mi, que el animo no acompañaba y me contestaron que nada de eso, que adelante, que tampoco estamos para perder el tiempo (eh!! Que aun no tengo los 33!!!) y que en la in-vitro el porcentaje de positivos es mucho mas alto. Uf…. Vértigo…

Me dieron cita para este viernes, para pasado mañana. Y allí que ire a ver que me cuentan!!!

Desde entonces sigo remodelando mi vida y mi casa. Lo primero cuesta mucho mas que lo segundo. Despues de un intenso fin de semana, mi casa esta preciosa, y sigo teniendo esa habitación que algún dia será para el, o para ella…

Y mi vida… se mueve ahora por nuevos círculos, con nuevas compañías, donde no corra peligro de encontrarme con situaciones difíciles. Pero en definitiva, difícil es, a veces, seguir adelante. Es todo absolutamente nuevo, difícil, complicado… una mierda, vamos!!!!!!

…quisiera cambiar el titulo de este blog…

En lo que nos hemos quedado!!!!!!

2010-02-03T05:14:00.000-08:00

De ser una pareja de chicas que tenian un proyecto en comun y querian ser mamas... no va quedando casi nada. Al menos en este formato.

Es decir, no queda pareja... no queda de forma oficial ni oficiosa ni nada de nada. Pasamos a engrosar el porcentaje de esos matrimonios que acaban separandose...

No obstante aqui quedo yo, y quedo con ganas. Y... y lo voy a hacer!!!

Quedó parado el iniciar el tramite para la in-vitro. No tenia yo el cuerpo pa farolillos... pero poco a poco, muy poco a poco, lo voy recuperando y vuelvo a ser yo misma... y lo voy a hacer!! quiero ser Mama. Ya no hara falta que sea Mamisu, ahora solo Mama...

Ya tengo a las amigas organizandose, a ver quien me acompaña y cuando. Aunque ellas no tienen en cuenta la inaplacable competencia de mi madre! Que encabeza el ranking, apuntandose a todo.

Cuando vaya teniendo ganitas, ire modificando el blog... esto de "juntaspodemoshacerlo" ha sido, cuanto menos, un titulo de blog bastante paradojico... pero bueno, no pasa res!!! Un dia daremos un pincelazo, despues otro alla... y asi hasta que lo transformemos a las nuevas circunstancias.

(voy formandome un CV cojonudo: Bisexual, separada, madre, trentaitantos... no creeis que soy todo un partidazo????)

mas cosas, o menos.

2009-12-21T10:25:00.000-08:00

Este blog cada dia se parece menos al de unas futuras madres.

No hay embarazo, no hay bebe, no hay proyecto próximo de una cosa u otra…

El frio que ha llegado de repente a Valencia, congela todas las intenciones que con tanta fuerza nos empujaban hace justo un año.

Afortunadamente el año se acaba dentro de muy poco. Y para lo que para unas ha sido un año fantástico… (tengo tantas panchas vistas!!!), para nosotras ha sido un mal año. En muchos sentidos. En todos. Asi que espero con ansias que acabe, y aunque todo es susceptible de empeorar, la verdad es que esta difícil la cosa. El 2010 no puede ser tan malo!!

No voy a haceros un listado de guindas que coronan estos 4 negativos y tooooooooooodo lo que ha repercutido. Y os juro que ha sido… vamos… novelístico, retorcido, rebuscado… demasiado incluso para ser creido.
Estamos de paron ahora, como digo, y ni siquiera he encontrado el momento, un mes después, de llamar al hospital para que me den cita y comenzar con la lista de espera de la invitro, vamos a recuperarnos antes, aunque tengamos en teoría un año por delante, pero afrontemos este año con las energias que hemos perdido.

Vamos a soplarle a la brasas a ver si conseguimos hacer renacer la llama.

Esto ya no es un blog de mamas….

Su.

PD.- podría ser mucho mas explicita, pero esto lo lee mi cuñadi, mi hermanita pequeña a la que adoro y a la que tan abandonada tengo últimamente, y no tengo ganas de escandalizarle con bollodramones… a buen entendedor!!!

primer dia de vacaciones

2009-11-23T05:08:00.000-08:00

Karol y yo nos hemos tomado esta semana de vacaciones. Porque nosotras lo valemos, si señor.

Yo me he levantado prontisimo, como de costumbre, y Ka super tarde. Como de costumbre tambien. Me he puesto a doblar ropa, que era impresionante el monton que teniamos para tal efecto, y cuando carol se ha levantado, se ha puesto a planchar. Despues me he puesto a poner en orden el "despacho" porque casi casi se habia convertido en el cuarto de los trastos y una ya no veia ni donde estaba el escritorio. De repente... dolor de vientre. Visita al baño...

Cuarto negativo.

A favor, nunca mas tendremos una inseminacion negativa (en todo caso invitros), ya podemos pensar en noche vieja, ya se ha acabado los "quince" dias de incertidumbre, y ya no tengo que pensar si la gripe podria haberlo estropeado todo.

Ya esta.

No hay lloros, no hay ataques de ansiedad, no hay nada de nada.

He avisado a los poquisimos que lo sabian y punto.

Como yo soy asi, no me quito de la cabeza la cancion de "la vida sigue igual" y me la voy tarareando, pero como con sorna conmigo misma.

Ahora, si el tiempo y los moviles lo permiten (con el trabajo que le esta dando mi mujer al suyo, creo que no), pasaremos una semana de lo mas relajadita, sin pensar en muchas cosas, que para algo estamos de vacaciones, oiga.

probabilidades

2009-11-19T10:31:00.000-08:00

Despues de tres intentos fallidos y unos duros meses, reunimos el valor y las energias para enfrentarnos a un cuarto intento. Como soy una adicta a internet, me puse a mirar porcentajes... porcentajes de embarazos al cuarto intento, porcentajes de embarazos en la primera in vitro (en caso que suceda lo peor)... porcentajes, historias... internet es un arma de doble filo, porque encuentras historias maravillosas de embarazos que llegan despues de mucha pelea y embarazos que no acaban de llegar nunca.

Y aqui estabamos, dispuestas a escribir nuestro cuarto capitulo del apartado INSEMINACIONES.

Por primera vez fui con la regla y pude empezar en esa misma regla, en otras ocasiones siempre tuve que esperar un mes, 75 de gonal durante mas dias que las otras veces, mas ecografias, un foliculo de 20 "muy chulo" segun la Doctora... una inseminacion programada para el Viernes 13, una muestra de de semen mas que aceptable, de 25 millones... tres dias de reposo... todo bien. Muy bien!!!

Y que pasa al cuarto dia??... cierto carraspeo en la garganta... y al quinto dia congestion de nariz... y al sexto dia fiebre... conclusion? GRIPE.

Que probabilidades tenia que mi primera semana post-inseminacion y una gripe coincidieran???

Da igual. Ha ocurrido asi. No me estoy medicando y no se porque. Si en tres ocasiones con circunstancias perfectas no pudo ser, no creo que pueda ser ahora. No obstante afronto este intento con otro animo. Probablemente sera negativo pero no sera el fin del mundo. Ya no.

LA VIRGEN DEL PILAR DICEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

2009-10-12T04:20:00.000-07:00

QUE HOY HACEMOS 7 AÑOS MI CHICA Y YO!!!!!!!

Gracias por cada uno de estos años, gracias por estar siempre a mi lado...

Tengo la mayor de las suertes del mundo!!!!! Karol me quiere!!!!!!!

podria ser...

2009-10-08T05:32:00.001-07:00

Mi grupo de amigos tenemos de entre 33 a 25 años, mas o menos. La mayoría de chicas estamos sobre los 30, 31… Todos nos hemos casado hace poquito o se van a casar durante el año que viene, y las conversaciones han ido cambiando de “que caro es el precio del cubierto” a “quien será la primera en quedarse embarazada?”.

Y no es que nunca nos nombren a nosotras, es que la mayoría de veces ni siquiera entramos en el ranking…

Mis amigas tendrán algún sexto sentido??? Sera verdad que nunca….????

este verano...

2009-10-01T10:25:00.000-07:00

Nuestro verano empezo en agosto... el resto pertenece a una historia que se ha quedado dormida en nuestros corazones, y que no queremos despertar. Olvido las historias tristes porque, llamadme ingenua!!, quiero ser feliz.

Desde Agosto hemos reido, bailado, bebido, viajado, andado, comido, visitado, recibido, soñado, imaginado, olvidado, celebrado...

Ha sido un verano intensisimo. No todo ha sido bueno, pero ahora las cosas van meciendose y serenandose. Creo que las cosas nunca seran como fueron antes, lo cual no significa que sean peores. Hemos aprendido con todo lo vivido y aunque no crea que todos los aprendizajes sean buenos, aqui estamos, con esta leccion a nuestras espaldas.

Han aparecido personas y han desaparecido otras... es lo que tiene cuando durante dias eres una carga y no una buena compañia. No todo el mundo esta preparado para el cambio!!! Pero incluso eso es bueno. Es una criba natural de aquellos que nos rodean...

Estuve en la consulta el dia 20. Deberiamos empezar con la proxima regla pero vamos a dejar pasar, al menos, este mes de octubre. Dejemos que el otoño y la calma entren en nuestras vidas antes de afrontar este ultimo intento...

un fin de semana de verano

2009-08-09T14:10:00.000-07:00

El verano me gusta, me ha gustado siempre. Seguramente es la epoca del año de la que mejores recuerdos tengo, tanto cuando era pequeña, como cuando era un poquito mayor... como ahora.

Afortunadamente Ka y yo tenemos unos buenos horarios. Ka trabaja de lunes a viernes y Yo trabajo de lunes a jueves (un porron de horas, eso si) asi que disfrutamos de bastante tiempo juntas. Nos lo podemos repartir, tenemos tiempo de salir juntas y hacer cosas por separado, cosa que tambien creo que es necesario. Ademas mis fines de semana empiezan los jueves... imaginaos!!! Este fin de semana salimos el jueves a celebrar el cumple de una amiga, el viernes hicimos marcha por separado, el sabado tuvimos tiempo de estar solitas antes de prepararnos para la cena en casa de un amigo. Alli nos juntamos unos cuantos, con unas cuantas botellas de vino y otras tantas de cerveza. Divina terraza y divina carne a la piedra que nos cenamos!!!

Hoy un poco mas tranquilitas, hemos estado en casa y hemos dado una vueltecita.

Quiza sean los mismos fines de semana desde hace cuatro años, que es el tiempo que Ka y yo llevamos viviendo juntas. Pero bendita rutina, ojala estos fines de semana pudieran ser eternos. Ahora mi chica y yo estamos en el sofa, juntitas, mientras vemos una peli en la tele... y pienso que nuestra relacion sigue siendo PERFECTA, y no he oido hablar de guindas en todo el fin de semana... y SOY FELIZ.

otra vez aqui

2009-07-29T09:03:00.001-07:00

Hay una frase que dice que “Si haces siempre lo mismo, siempre obtendrás los mismos resultados”. Bueno, nosotras asi lo pensamos y decidimos hacer las cosas de forma distinta. Abandonamos la acupuntura, intentamos abandonar los nervios y por otro lado la estimulación fue distinta.
La doctora Vila me hormono mas que nunca y evoluciono un folículo solo, pero de que manera!!! La muestra de semen era increíblemente numerosa. Muchísimo. No queríamos presión y nervios los justos. Decidimos darle una pausa al blog, para estar mas tranquilas. Mucho mucho reposo, mucha tranquilidad, una boda en medio de la que nos fuimos prácticamente antes de que cortaran la tarta para que no tuviera la tentación de ponerme a bailar (tengo un serio problema con la música y mis pies!!!). me cuide, me cuidaron. “a la tercera la vencida”, “ahora si Susana, seguro que si”, y positivice y visualice y Carol estaba mas feliz y mas convencida que nunca porque si, porque en esta ocasión si.
Y no. En esta ocasión no.
Grite, patalee y llore. Y me sentí mal, me sentí inmensamente triste porque es INEVITABLE (o al menos para mi) sentirme responsable de todo esto. Y pienso si hago algo mal, si no hago lo suficiente, si… y llore, y llore mas, porque llevo unos meses dificilísimos y porque esto es una cosa mas que se junta a una mala temporada, muy mala. Y porque hay quien respira hondo y analiza o escribe, o piensa, o llama a una amiga y se lo cuenta y se siente mejor, y otras que hacemos las cosas de otra forma. Y aprendiendo estoy a que tan valido es una cosa como otra. Y no soy ni mejor ni peor, sino que hago las cosas asi. Y si necesite parar los relojes un tiempo, o si necesito que el tiempo vaya mas despacio, pues tengo la suerte de que los que están a mi ladito, avanzan mas despacio para no dejarme atrás, y cuando no puedo, me llevan en volandas.

Las cosas no salen como una planea. Y nadie nos asegura ni siquiera que vayan a salir tarde o temprano. En octubre iremos a por nuestro cuarto y ultimo intento. Después, si sale negativo, empezaremos otra batalla por conseguir lo que queremos. No me voy a rendir, pero no se me va a ir la salud, la vida y la alegría en esto.
Tantos médicos con los que he hablado en estas semanas, me dicen que descanse, que desconecte, que aproveche el verano y que sea tan feliz como pueda. Y en ello estamos las dos, en ser felices y en programar nuestras vacaciones de 15 dias en la playa, para las que aun falta un poco, pero que eso seguro que si que llegara!!
He seguido leyendo los blogs, os sigo… a lo mejor un poquito de lejos, porque no quiero que ESTO me absorba tanto como me estaba absorbiendo. Quiero recuperar la Susana que era yo hace unos meses, quiero que Carol deje de preocuparse por mi… y quiero volver al intento de octubre tranquila, feliz, optimista, como si fuera el primer intento y todo pudiera ser…

Pd, cuando iba a incluir este post he visto que tanto Su y Nu como Las Mamis, nos han escrito. Tambien recibimos correos de Beg y Lau… siento no haber contestado a tiempo ni haberlo visto a tiempo. Un beso a todas las que se han pasado o se pasan por aquí, preocupadas por nuestras vidas.

seguimos avanzando

2009-05-22T01:35:00.000-07:00

En primer lugar, queriamos agradecer de todo corazon los animos que nos dais en nuestros post. Esta claro que los pocos amigos que lo saben tambien nos animan. Ni que decir tiene, los padres. Pero nadie mejor que vosotras para saber por lo que estamos pasando. Para empezar porque vamos todas por el mismo camino. Tambien porque vosotras conoceis este blog y sabeis lo importante que es cada paso que damos...

Nos sentimos muy reconfortadas, sobre todo cuando hay gente a la que queremos muchisimo tan pendientes de nosotras. No me falta ningun dia un saludo de Bea, con algun enlace interesantisimo, un correo de Lau haciendome reir...

Yo paso por todos vuestros blogs, pero normalmente no firmo, porque nunca se me ocurre nada interesante que decir, siempre creo que vuestros comentarios son mucho mas inteligentes que los mios!!! pero os sigo, a todas... (incluso a las que no tienen blog, pero postean en http://www.crianzanatural.es/ , interesantiiiiiiiisima pagina web)

Dicho esto, os dire que el martes fui al medico, puesto que el lunes se agotaron tooooooooooooooodas las posibilidades de que fueran un falso negativo. Ya me entendeis. El caso es que... en el Pesset hay dos doctoras, y me parece que tienen dos puntos de vista tan distintos que nos desconciertan. el caso es que esta doctora me encontro restos en un ovario, con lo que tenemos que dejar pasar este ciclo y volver en la regla proxima. Y la diferencia es que esta doctora que me toco, no me dio nada. No me dio la pildora anticonceptiva para frenar el funcionamiento de los ovarios y dejarlos en reposo. Tampoco calculó la fecha de mi proxima regla, tal y como ha hecho las dos veces la doctora Vila. Esperamos la regla de forma natural, pero... y si para entonces tampoco estan los dos bien??? Esperamos a julio....???

Yo, es que prefiero no pensarlo...

Y ya, no os quiero hablar mas de eso. Que me como muchisimo la cabeza.

Ahora voy a compartir con vosotras las fotos de mi chiquitina. La "culpable" de querer empezar con todo esto. La niña que me tiene fas-fas-fas-fas-fascinada. Es mi sobrina Natalia. A que es una monada???

Tiene dos años y 8 meses y es alta (no sabemos a quien ha salido... jejejejeje) delgada (en eso a mi no, desde luego) y tan wapa!!!

Para no abusar os dejo solo dos... en la otra, claro, con mi otra niña.

tampoco

2009-05-17T00:07:00.000-07:00

Esta mañana nos hemos hecho el pipitest. El dia 13 despues de la inseminacion. Y ha salido negativo.
Estamos tranquilas. Hemos puesto todo de nuestra parte. Nos hemos portado mejor que bien. Pero no ha podido ser....

Ahora a esperar que baje la regla y a por la siguiente, si es que da tiempo antes del paron de verano.

Esta vez, si lo siento por alguien, es por Carol... no se cuanta paciencia le quedara a mi niña. con lo insoportable que me estoy volviendo con toda esta historia...

Ale, a ponernos el rimel que nos vamos de comunion!!!

Un beso a todas.

en el horno el segundo intento!!!

2009-05-06T05:39:00.000-07:00

Bueno, pues ya fue. El lunes la maratón, ivi-hospital-acupuntura-hospital. Esta vez con mucha espera, con mucho plantón, esperando a pasar a la consulta de reproducción (mira que rima mas chula me ha salido). Aguantarían los bichines tanto tiempo en esa jeringuilla ensobrada?? Por dios, espero que sí.

Pasamos, me desvestí, me inseminaron… y tuve la “brillante” idea de preguntar de cuanto era la muestra… y no se para que lo hice!!! La primera vez era una super mega muestra, y para esta… se han vengado de mi, y me han dado una mini muestra de 8 millones. Ya os podéis imaginar… no dejo de darle vueltas al asunto… La doctora me dijo que no pasaba nada, que era absolutamente suficiente (sobraría con uno espabilado, eso es cierto) y que son 8 millones de espermatozoides campeones. No me lo dijo así, pero vamos, ese es el resumen.

Desde entonces no me lo quito de la cabeza, tengo ocho millones de espermatozoides (solo) dando vueltas por mi cabeza… y por mis ovarios.

Espero que a uno de todos se le ocurriera coger un mapa, y otro una linterna. Y que llegue, que llegue uno o dos, pero que llegue…

Desde entonces todo mimos, fui a casa de mis padres porque Carol se tenía que ir al curro y no me dejaron ni poner la mesa. Carol se deshace en detalles conmigo, es maravillosa. Va a ser una mama fantástica!!!

Y a lo tonto a lo tonto ya han pasado dos días. Me pienso hacer la prueba el domingo 17. Queremos pasar el día juntas, ya sabéis, para emborracharnos o para celebrarlo.

Sea lo que sea, me sentiré feliz por tener lo que tengo, por tener un embarazo o por poder intentarlo nuevamente.

Somos afortunadas.

PD… Por veinticinco céntimos la respuesta acertada, decidme casos que conozcáis de embarazos con una muestra de 8 millones… un, dos, tres, responda otra

PD2.- muchisimas gracias por todo vuestro apoyo, por vuestras palabras de animo. De verdad que aqui me estoy encontrando a personas verdaderamente especiales. Personas que se preocupan tanto por nosotras como si nos conocieramos de toda la vida. Gracias a todas!!!!

Tiempo...

2009-05-01T19:17:00.000-07:00

A veces la vida tiene estas cosas. Paradojicas, tristes, desgarradoras.

A veces crees que te estas preparando para compartir el dia mas feliz en la vida de alguien, y de repente te ves compartiendo el mas triste.

A veces las palabras se agolpan en la garganta y no son capaces de salir, y solo un abrazo nos acerca y transmite aquello que la voz no puede.

A veces creer en Dios nos hace mas incomprensible esto que ocurre.

A veces una se plantea si de verdad la vida vale la pena y si quiere traer a alguien mas a este mundo, en el que tanto se sufre.

A veces dicen mas los besos que los "lo siento"...

A veces quiero volver a ser pequeña y no tener que encontrarme, de repente, con esta sensacion de que echare de menos a alguien el resto de mi vida....

Edito para contar que la mama del primo que se casaba estaba malita desde hacia tiempo, pero estaba estable dentro de su gravedad. Despues de mucha lucha, de muchos tratamientos y con un valor y una ilusion titanica por ser la madrina en la boda de su hijo, mi tia murio la vispera de la boda. El dia de antes. Lo que iba a ser una ceremonia para celebrar un matrimonio, se convirtio en un entierro.

...Ya se que la vida es asi, y ya se que ahora mismo mi tia ha dejado de sufrir... pero que hija de puta es la vida algunas veces...

Gracias a las chicas de la kedada, que anoche me hicieron pasar un buen rato y olvidar lo que habia sido un duro dia!!!!

SEGUNDO JUEGO, SEGUNDO SET

2009-04-30T05:41:00.000-07:00

Y hoy hemos vuelto al Pesset. Me han atendido con bastante rapidez, solo una hora de espera!!! Ojiplatica entro en la consulta.

Me han hecho una eco, tengo dos folículos, uno en el izquierdo, de 15, y otro en el derecho de 13. La doctora lo ha llamado “un folículo mondo y lirondo”… creo que no tiene muchas esperanzas en el!!

La verdad es que esta doctora, a la que es la segunda vez en mi vida que veo, muestra un interés altísimo en que solo se desarrolle uno. De hecho me estoy pinchando menos cantidad de gonal que la primera vez, y un dia menos… y encima hoy me pregunta que si se desarrollan los dos, que si vamos adelante!!! Pos claro!!!!!!!!!!!

Pero me da miedo, me da miedo que no sea suficiente y nos quedemos cortos… pero bueno, ellos son los de la carrera de medicina, los de años de especialización, de residencia… no voy a ponerme yo aquí a suponer que yo se mas que ellos!

El caso es que.. hoy y mañana gonal, el sábado orvitruelle, y… el lunes me insemino! Bueno, o me inseminan ellos, para ser mas exactos. A partir de las ocho de la mañana empezaremos la maratón de ivi-pesset-acupuntura-pesset-casa. Y vuelta a reposar, y a cuidarme. Esta vez mucho mucho mas, porque no me quito de la cabeza que en la primera pude haber hecho las cosas mucho mejor. Esta vez no me quiero quedar con esa sensación. Porque aun ahora me reconcome un poco. Carol, como siempre, animandome y apoyándome me dice que no, que me porte muy bien y que no me machaque. La verdad es que no se que haría sin ella!!

Esta vez no bailare ni un poquito, comeré sano sanote y no andaré excesivamente. Me dejare cuidar, disfrutare de las películas que me descargue o que me presten, y como mucho, ire al Duncan a beberme un agua fresquita y a repartir palizas al billar y si ellos quieren, también nos iremos con nuestros amigos y su nene a disfrutar del sol, a que nos ponga un poco de color en la cara, que ya esta bien!!! .

De momento , aprovechare este largo fin de semana para darle los últimos bailes al cuerpo, espero, hasta dentro de bastantes semanas, tanto el viernes de concierto como el sábado en la boda. Queeeeeeeeeee por cierto, las pascuas no han podido conmigo y vuelvo a estar en el peso con el que fui al medico en Enero. Estupenda de la muerte me voy a poner un traje super chulo!!! (prometemos fotos)

Ya os contaremos el lunes como ha ido todo!!!

Segundo set, primer juego.

2009-04-23T07:49:00.000-07:00

Bueno, ya estamos en ello. Este lento mes de espera ya ha acabado. Me tome todas mis pastillas (ni una me olvide, ni un solo día… todo un logro para mí), me intente relajar, cosa que no siempre conseguí, y mentalmente, con cierta paz, fui tachando mentalmente cada día.

Carol, serena, con la ilusión en la mirada, con una sonrisa siempre, dándome energía y vida. Y la semana pasada con el nene de unos amigos, un niño… un niño increíble. No tengo palabras. Y ellos dos juntos, aprendiendo el uno del otro, Carol con su imaginación, con su paciencia infinita. Los miraba y… uf!!! Qué bien lo va a hacer Carol!!!

Y poquito a poquito, pasito a pasito, llego el día de Sant Jordi. Mi regla, estupenda que es ella, me ha bajado hoy mismo, aunque deje de tomar los anticonceptivos el jueves pasado (Lau me lo dijo!!! “te bajara el jueves”… como es de lista esta chica por dios!!!). Y hoy visita a Reproducción. No estaba nuestra doctora de siempre, y la chica que nos ha atendido… no sé, no tengo tanta confianza con ella y ni le hemos preguntado ni nos ha contado mucho.

Para empezar me pregunta cuándo me ha bajado la regla, y le he contestado que esa misma mañana, y me dice que si he llamado esa mañana para ir… le contesto “no, es que ya he estado en tratamiento y…” y la tía me corta y me dice que eso ella ya lo sabe!!! Pues, por favor, acaba de leerte el historial y veras que me han programado para que me baje la regla ahora!!! Vamos, que iba un poco de marisabidilla.

El caso es que según la eco, todo bien. Me empiezo a pinchar, gonal y con la misma dosis, 37.5, pasado mañana, y el jueves próximo otra eco de control.

Estamos felices, muy felices!!!! Yo estoy muy cauta, ya lo he dicho, pero inmensamente feliz. Esta vez me voy a cuidar muchísimo más. No están las fallas por medio, podre estar en casa, haciendo una vida tranquila… perfecto.

Ahora, otro empujoncito...

Y aprovecho la ocasión para mandarles un beso desde aquí a mis amigas Lau y Beg, que aguantan todas mis neuras, mis ralladas mentales, mis cuentas del calendario que no salen… gracias niñas!!!

MIENTRAS TANTO MIRO LA VIDA PASAR

2009-04-08T02:55:00.000-07:00

He estado desconectada del cibermundo, para estar centrada en mi mamimundo. A mi madre le han operado de la cadera (de la izquierda, la derecha se la operaron hace 2 años) y desde el viernes he estado yendo y viniendo del hospital. Ocupándome de ella a tiempo completo, junto con mi padre. Ese niño grande del que también tenemos que ocuparnos.

Mi padre es distraído y diabético, de los que se pincha insulina. Y esto es incompatible, no puedes ser distraído si tienes que comer cinco veces al día, pincharte y comer a unas horas concretas. Porque a mi padre se le va el santo al cielo, se olvida, no sabe en qué hora vive… así que estaba yo allí, para mandarle a comer algo, para recordarle que cogiera las pastillas y la insulina y poder quedarme con mi madre. Para subir casualmente rosquilletas a mitad de mañana para que almuerce algo. Para ahuecar la almohada de mi madre, para acercarle agua, para convencer a mi padre que aunque se vaya un par de horas a descansar, mi madre va a seguir bien… y cuesta, madre mía si cuesta!!!! Yo no he visto persona mas cabezona en toda mi vida.

Pero bueno, mi madre ya está en casa. Yo ya he vuelto al trabajo, y me pasare por casa de mis padres por la noche para ver a mi mami y a mi papi. Para asegurarme que todo está bien… y para ver si puedo conseguir que, ahora que cocina mi padre, no basen su dieta en carne con patatas fritas y tortillas de todas las variaciones posibles. (mi padre ha hecho tortillas de todo lo que sea susceptible de ser tortilleado)

Y así van pasando los días, ahora los de pascua, que pasaran (espero) como un suspiro. Y poco a poco se va acercando el día 23, próxima visita al médico para, posiblemente, empezar a pincharme de nuevo…. Por suerte, tengo la mente ocupada y no estoy todo el tiempo pensando en lo mismo!!

Mi churri… mi peque… llega a todo. A atenderme a mí, a llevarme y traerme del hospi. A pasar allí tantas horas conmigo como le es posible, a llevar bombones a mi madre, a traerme a mí una mona de pascua, a prepararme la cena cuando llegaba a casa a las once y pico, a recordarme cada noche que me tomara la píldora… a todo!!!

Y, cambiando radicalmente de tema, respecto a la kedada; estoy de acuerdo con Lau. Preferiríamos que fuera de otra forma, lo cual no significa que no nos encantara ir, de haber podido. Si bien es cierto que la confirmación a un correo de la asociación, ya es bastante descriptivo. Pero no quiero hacer polémica de esto. No podemos ir porque estamos de bodorrio, de no ser así, hubiéramos acudido a la quedada, felices como perdices, principalmente por encontrarnos con vosotras, con las mujeres que andan por el mismo camino que nosotras, y que nos apoyan y nos siguen, a las que admiramos y seguimos. Por supuesto que nos interesaremos y juntaremos con otros modelos de familia, pero a mí me apetecía empezar por estas parejas de chicas con las que tanto tenemos en común. No obstante, insisto, no me gustaría polemizar con todo esto. Ante todo y sobre todo, me gustaría encontrar siempre el apoyo que he estado encontrando aquí, que siga habiendo el buen rollo que hasta ahora ha habido. Y si la boda acaba pronto (cosa que dudo, conociendo a mis primos) acudiremos allá donde estéis (aunque para ello necesitaría algún número de teléfono al que llamar… )

Un saludo a todas!!!

Fin de la era "post pastelosos... "

2009-03-30T01:41:00.000-07:00

La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin. Benjamin Disraeli (1766-1848)

Que bien podría ser “la magia de la primera inseminación consiste en nuestra ignorancia de que pueda salir negativo”. Y no es que yo sea tonta. Que no me tengo por tal. Pero nos permitimos soñar, y nos permitimos decir aquello de: “y porque no íbamos a ser de ese 20% que sale positivo?” y si lo teníamos todo a favor… porque no iba a ser?

Pero no, no fue. Aunque no sepamos el motivo, no fue. Sera a la siguiente, o la siguiente… o a la siguiente!!! Pero será.

Ya he dicho alguna vez que soy demasiado emocional, así que me he permitido unos días para llorarlo. Porque llorar no es malo. Y porque yo soy así y eso no es malo. Necesito expulsar la pena y la expulso con las lágrimas.

Fuimos al médico el jueves, nos dijo que quedaban restos y que tenía que tomarme la píldora hasta abril. Me dio cita para el 23 de abril y entonces empezaríamos a pincharme. Así, en orden. Me baja la regla, me hormono y me inseminan. Como la mayoría de veces ocurre (que no en nuestra primera inse). Me inseminaran para mayo. Bonito mes!!! Al principio me quede un poco plof, porque es un mes más de espera, pero… pero Ka me ha regalado un maravilloso fin de semana en una cabañita, muy cerquita de la playa. Y me ha regalado dos millones de besos. y anoche me comí un kebak en el coche, con otras dos futuras mamis, y me reí un montón. Y después jugamos un billar (no hare leña del árbol caído, pero que palizón…), y me reí más aun… y hoy he venido al trabajo cantando “porque estoy de puta madre, me siento bien… “ de Hombres G.

Ya está. Cerrado el primer ciclo como lo empezamos. Riendo. Porque asi es como estoy la mayor parte de mi vida (aunque hayais tenido que vivir la excepción!!)

Vamos a por la segunda cargadísimas de energía. Con la misma ilusión, con menos miedo (porque sabemos que no nos moriremos de pena si nos sale negativo), con la acupuntura, con la hormonacion… vamos a por la segunda y doy gracias por tener esta oportunidad.

Acabo de releer el post… por dios, necesito que alguien confirme que yo soy una cachonda mental!!!! No soy una ñoña, ni una llorona… y estoy dando esta imagen!!! Espero tener posts divertidos para cambiar esta imagen que estoy dando.

Por otro lado, respecto a las quedadas… nosotras no podemos ese dia, el 2 de Mayo, (vivan las bodas!!! Viva!!!!), y por otro lado, yo personalmente prefiero que sea una reunión de amigas en algún sitio neutro, que un acercamiento a una asociación. Que asociaciones hay muchas y nosotras ya nos decantamos por otra. No obstante, hubiera ido, que conste.

Bueno, y hasta aquí el peñazo de hoy!!!

Un saludo a todasssssssssssssss

...

2009-03-24T01:35:00.001-07:00

A 17 dias de mi ultima regla y a 12 de la inseminación, me ha bajado nuevamente la regla.

Anoche a las tres menos cuarto me levante al baño y… en fin, ya se que solo es el primer intento, que tengo muchísimo tiempo por delante, que si no ha sido en esta será en la siguiente… pero lo teníamos todo tan a nuestro favor!!!! Dos folículos de un tamaño ideal, una muestra mas que aceptable, la acupuntura, mi adelgazamiento y buen estado de salud…

Ya he llamado al hospital y el jueves vuelven a visitarnos. Ahora tocara ver si hay restos, si hay que esperar un mes mas, si tengo que volverme a tomar anticonceptivos…

Ka ha estado toda la noche dándome besitos, cuidándome, dándome animos y calor… y yo solo sabia decirle que lo siento… ella es mucho mas fuerte que yo. Ella es TODO. Y de verdad que lo siento por ella, porque soy tan sumamente débil que debe resultarle agotador .

Bueno, ya os contare que tal la visita del jueves…

Hecho

2009-03-13T01:50:00.000-07:00

Ayer nos levantamos bien prontito… no tanto como hubiéramos querido porque el día anterior nos acostamos tardísimo, pero bueno.

Nos arreglamos, cogimos la carpeta con los papeles y ale, volando al IVI. “póngame el cuarto y mitad que le encargue… “ y nos lo pusieron. Nos hicimos una foto en el hall mientras esperábamos y nos miraron fatal…

De allí fuimos al Pesset, resulta que mis padres viven justo enfrente y de donde aparcamos al hospital, teníamos que pasar por la puerta… así que les llame para que se asomaran al balcón y saludaran a aquella caja blanca de corcho. Nos mandaron buen rollito y energía positiva… y así nos fuimos al Pesset. Dejamos la cajita de corcho y nos dijeron que volviéramos en una hora y media. Cooooooooooorriendo de nuevo al coche y a ponerme la acupuntura (me he hecho sesiones de acupuntura, 7 para ser exactos y una más que me queda) y allí tuvimos unos minutitos de paz. Carol se pone a mi lado y me acaricia la cara, me tranquiliza, nos decimos nuestras cositas de amor…

Cuando acabo la sesión, de vuelta al Pesset. No estaba aun preparado y esperamos diez minutos más. Los estaban poniendo wapos y les estaban enseñando en un mapa el camino que debían seguir.

Nos llamaron y nos dieron un sobre… muy fino… con una pequeña cánula que se podía distinguir con el tacto… “Esto es todo?” le pregunte, “si si, aquí está todo”… “menuda concentración!!!” y le dejamos allí, riéndose.

Nos fuimos a la consulta de la Dra. Vila, apenas esperamos un poquitillo, y entramos. Y... pues nada, pase a la silla, Carol esta vez se puso a mi lado… y me inyectaron aquellos tropecientos mil bichines (le preguntamos, era una muestra de 32 millones) a Carol le iba diciendo lo que se veía en el monitor, yo también podía verlo un poco.

Le tuve que preguntar si podía tocar el tabalet estas fallas, porque Carol y mi madre me tenían en un acoso tremendo por ese tema. Yo creo que si no tiene oídos aun no pasa nada!! Pero aun así lo pregunte. Ya le dije a la doctora que le iba a hacer la pregunta tonta del día. Y me dijo que hiciera vida completa y absolutamente normal. Bueno… los pelotazos que me cojo en fallas creo que este año los evitare…

Y ya está. Nos dejaron allí cinco minutos tumbadas. Fuimos después a casa de mis padres para que nos dieran un montón de besitos y después pasamos el día solitas, en casa de los padres de Carol. Viendo películas de risa (que nos dijeron que venía bien reírse!!!)

Muchísimos besos, muchísimas caricias, muchísimos “te quiero”… igual los espermatozoides están un poco asustados de tanto empalagamiento!

Y ahora a esperarse, hasta el día 27. Ya sé que podríamos saberlo antes, pero no queremos. Ese viernes podemos pasar el día juntas y si es un “si” supongo que nos pasaremos el día emocionadas y preparando una paellita para los papis, ese domingo, y si es un “no”… me pasare el día bebiendo todo lo que no me voy a beber en fallas…

Lo único malo del día de ayer es que yo quería ver cierta foto que no pude ver…

Mas y mas novedades..

2009-03-10T02:30:00.001-07:00

Ayer a las 10.30 llegamos a nuestra consulta… llegamos y nos esperamos, claro. Mientras veíamos pasar panchas, de todas las formas y tamaños… y una no puede hacer mas que imaginar…. Había una chica con dos señoras mas mayores, cuando le llamaron una de las señoras le dijo a la otra “entra tu que yo ya lo he visto!!” y la otra le decía “no no, entramos las dos…!!” y allá se fueron, la futura mami y las que supongo que serán las futuras yayas de la criatura… y una no puede mas que soñar e imaginar cuando nosotras vayamos en las mismas circunstancias… que ganas!!! Y por otro lado, que bonito el camino. Que bonito disfrutar de cada paso, aunque nos pasemos los días contando en lo que falta para dar el siguiente.

Quiero relajarme y saborear estos, porque se que algún dia los echare de menos. Parecera una tontería, pero es como los instantes anteriores a entrar en el comedor de casa el dia de reyes. Esa emoción, esos nervios, no son comparables al después. Es otra cosa. Y también es especial!!!

Bueno, que allí estábamos… nos llamaron, entramos… y me hicieron una eco. Le iba explicando a un chico que había en practicas… “mira, aquí hay dos folículos… en el lado derecho, vamos a medirlo… a ver… este es de 18 y este es de 16… en el otro ovario no hay nada. De acuerdo, vamos a programar una inse para el dia 12” Espera espera!!! Aguanta los ponys!!! Para el 12???? Para el jueves??? Pero si eso es YA!!! … a Karol le brillaban los ojos. Yo… yo no se ni lo que dije ni lo que hice. Seguramente alguna pregunta estúpida.

Anoche me pinche 75 de gonal, mañana me pincho el orvitruelle (se escribe asi?) y el jueves por la mañana… ays… que nervios dios mio!!! Y que ganas, y que bonito todo, y cuanto quiero a mi churri, que ayer me aguanto un arrebato que era para haberme mandado a la mierda…

Por cierto, Lau y Beg… a que hora es vuestra visita?

Y a todas en general… uno de 18 y otro de 16… como lo veis?

jejejejejejejeje

2009-03-04T00:04:00.000-08:00

Bueno, despues de el estresante post de el lunes, hoy uno bien sencillo. Me ha bajado la regla. Asi que no me tendre que pinchar tantos dias como pensaba. Ahora me cuadran mas las cosas.

y para darle un poco de color al blog, y para que este post sea mas liviano, aqui unas fotos de nosotras dos este fin de semana pasado en Calpe.

Carol la del tamaño XS, yo la del tamaño XXL.

un pasito mas

2009-03-02T09:57:00.000-08:00

Espero que no os hayáis pensado que este va a ser el “ñoñoblog”… porque no es nuestra intención!!, aunque claro, reconozco que estamos en una fase pastelosa, y eso puede verse reflejado en este nuestro espacio…

No obstante, voy a contaros las novedades de hoy, porque las hay!!!

A las 10 de la mañana hemos ido al hospital Dr. Pesset… total, una hora y media antes de nuestra cita. Porque allí son así, independientemente de la hora que tengas, entras según vas llegando. A lo que vamos, entramos en la consulta y pasamos a la revisión pertinente. Me pregunta si todo ha ido bien, “sips” contestamos ambas dos. Paso a la comodiiiiiiiiiiiiiiiiiisima silla… (Me he puesto unos calcetines de rayas con un suéter de flores que no pega nada!!!!) Y, ello, me revisa. Y en un tono prácticamente inaudible dice: “está todo bien, podemos empezar”… solo si Ka tuviera una Gadgeto-oreja, la hubiera podido oír. Así que me levanto, me visto, voy a sentarme en la silla, mientras Ka me mira expectante, intrigada… solo cuando la doctora coge el papel y empieza a rellenar los días y las cantidades, Ka entiende que empezamos ya… EMPEZAMOS YA!!!!

Hoy mismo, en cuanto llegue a casa, me toca mi primer pinchacito. Y aquí viene nuestra duda… la dosis es la mínima: 37.5 y la siguiente revisión el lunes que viene. Me ha dicho que mientras me este pinchando, me bajara la regla… me bajara la regla???? Recapitulemos.

13 de febrero: me baja la regla. Empiezo a tomar anticonceptivos.
26 de febrero: dejo de tomar anticonceptivos.
2 de marzo: empiezo a pincharme.

Supuestamente sobre el día 11 o 13 me bajara la regla… cuando me inseminaran entonces? Voy a estar pinchándome estos 10 días previos a la regla y después 15 días más, que es cuando estaré ovulando??? 25 días?????? o quizá al haberme tomado 15 dias de anticoncetivos, me bajara en algun otro momento??? No seré un zepelín para entonces??? Porque si me pincho 15 días a partir de hoy, me inseminan el 16… y me pillara en medio de la regla (y de fallas, todo sea dicho de paso) cuando voy a ovular este mes????

Espero no haberos hecho un lio marciano…

Mi chica se ha emocionado. Y eso que solo voy a empezar a pincharme!! Yo estoy un poco fliping… estoy feliz… pero asustada… soy demasiado intensa en casi todo lo que sucede en mi vida, estoy haciendo un esfuerzo por mantenerme dentro de una normalidad…

Por cierto… si si si!!!! Quedada en Valencia, para cuando????

si es que no se puede ser mas maravillosa....

2009-02-26T12:56:00.001-08:00

Ahora que empezamos a conocernos. vosotras y yo, tengo que reconocer una cosa. Tengo una debilidad, un punto débil, un "algo" de lo que estaría hablando horas y mas horas y mas horas... es mi chica, Ka, mi niña, el amor de mi vida.

Hoy he tenido un mal día en el trabajo, estaba un poco de bajón... y ella que ha hecho??? pues como no sabia la contraseña para entrar al blog (ahora ya la sabe) pero quería dejar algo escrito... lo ha dejado en forma de comentario de la primera entrada de este blog. pero yo no quiero dejarlo ahí, tan escondidito, quiero empalagaros a todas con todo este amor que nos tenemos la una a la otra. Tampoco es que tengamos muchas novedades que contar de nuestro proyecto de mamis... así que no os queda otra!!!

Os arreo un corta-pega de su comentario. La adoro. Y no me cansare de decirlo.

Hola mi vida, soy yo, tu dulce mujer.

He pensado que te gustaría ver algunas de mis palabras aquí. Ya sabes que a mí no se me dan muy bien y, estas cosas no las manejo mucho. En fin, no sé, quería que tb sepan un poco de lo que yo siento y pienso de esto aunque hayan cosas evidentes.

La verdad, es que todavía recuerdo el día en que me dijiste que querías que tuviéramos un bebé.Al principio yo ni lo había pensado, ni se me había pasado por la cabeza (aunque tenía claro que algún día seríamos mamas, eso sí), pero cuando me lo dijiste en seguida "nos visualicé".Era perfecto, y sobre todo divertido, dulce y cálida era la imagen que tenía en mis pensamientos de nosotras y de el/los bebés. Una familia, una familia creada por nosotras solas, por ti mi vida, y por mí. Por nuestro eterno e incondicional amor, por nuestra felicidad, por nuestra dedicación la una a la otra ,por nuestra continuidad y tenacidad de hacernos sonreír cada día.....

Va a ser tan bonito niña.....

Recuerdo tb el momento en que decidimos empezar "los trámites" de la inseminación, qué feliz estabas! El camino es un poco largo mi vida, pero creo, que en este camino se aprenden muchas cosas y que hace que nuestra relación sea más fuerte, más intensa, más especial. Hace que tú y yo nos preparemos para cuidar y dar un poquito de nuestro amor y nuestra vida a "esa cosita" que pronto, seguro que pronto, cogeremos en nuestros brazos y besaremos hasta que nos "duelan los morritos" (jej!).

Cariño, y todo esto creo que te lo escribo, simplemente para que sepas que estoy y estaré toda, toda la vida cuidándote y ayudándote. Desde aquí Su, te animo a que sigas así cariño.Yo estoy cogiéndote la mano siempre. Así que "visualiza" como con Lau y Bego, jejej!.

Te mando el más dulce de mis besos.

Te quiero.Karolyna.

lo que no se ha visto.

2009-02-24T03:42:00.000-08:00

Bueno, resumir los ultimos 10 meses de médicos y pruebas puede ser tedioso y aburrido. Y tampoco ha sido mas que el tiempo de espera habitual entre medico de cabecera, ginecólogo y reproducción asistida.

La primera visita en la unidad de reproducción asistida en el hospital Dr. Pesset (despues de los pasos anteriores que todas conoceis), la tuvimos en octubre del 2008. Me mandaron todas las pruebas y en Noviembre volvimos con todas hechas… todos los valores y los datos bien, excepto mi colesterol. Y que tengo un exceso de peso que me hacia alcanzar un nivel de obesidad que no aconsejaba seguir adelante. La doctora Vila, que es quien me ha tratado siempre en el Pesset, me dijo que debía bajar 15 kilos de ahí a tres meses, o al menos intentarlo.

Teniendo en cuenta que las navidades estuvieron por medio… no perdi 15 kilos. Perdi 17. Para cuando volvi, el dia que me bajo la regla en febrero, había bajado varias tallas y, por supuesto, muchísimo grado de colesterol. Ya no tenia obesidad sino sobre peso. Que son niveles y grados distintos...

Recibi la felicitación de la doctora…y la mala noticia fue que tampoco podíamos empezar entonces. No entendí mucho de lo que me dijo. Los tres últimos meses habían sido demoledores y tenia mucha ilusión en empezar en ese momento. Mucho tiempo, mucha impaciencia… que me imagino que para otros no será nada, y lo entiendo, pero no pude evitar ilusionarme… el caso es que mis ovarios tenían que estar en reposo para poder empezar a estimularlos, y uno de ellos no lo estaba. Con lo cual me tengo que tomar anticonceptivos hasta el dia 26 y el dia 2 volver… pero yo ya no cuento los días. No quiero ni contar las consabidas 40 semanas para ver cuando podría ser LA fecha.
Me estoy intentando tranquilizar, porque tantos nervios no son buenos. Asi que tomo las cosas como vienen. Ademas, ahora ya estamos casi casi en fallas y, como falleras que somos, tenemos muchas cosas en que pensar y con las que distraernos… Ademas, que narices!! Acabo de leer que este domingo vuelve HOSPITAL CENTRAL!!! Con lo cual, nuestro próximo objetivo será el sofá, las palomitas, y Maca… de todo lo que pueda ocurrir mas alla, ya nos preocuparemos…

Aprovecho para hacerme eco de un clamor popular que dice… LAU, NIÑA, APLICATE UN BLOG!!!!

y por fin...

2009-02-19T10:11:00.000-08:00

Bueno cariño, aqui esta la sorpresa...

Lo he empezado yo, porque nunca tenemos tiempo, nunca coincidimos lo suficiente. Y cuando tenemos tiempo y coincidimos, no nos funciona interntet. Y cuando funciona internet, siempre surge un contratiempo... asi que, bueno, espero que no te enfades. Ahora hacemos todos los cambios que tu quieras, todo lo que tu digas. Para algo tienes un gusto especialmente bueno para todo lo que sea diseño y colores.

Como te decia... no he podido esperar mas. Quiero que lo vayamos escribiendo todo. Quiero que, cuando él, o cuando ella... o cuando ellos lleguen, tengamos la posibilidad de echar la vista atras y ver todo lo que hemos pasado para conseguirlo. Porque las cosas que valen la pena, cuestan, verdad? asi que daremos por bueno cada sacrificio que estemos haciendo ahora. De hecho ya es asi, no?

Quiero tambien que nuestr@ peque sepa cual fue la historia de sus mamis. Nuestra historia. A estas alturas me imagino que sabra que yo tengo una vena literaria bastante acusada, y por fin tengo algo de que escribir, algo por lo que escribir.

Sabrá que te conoci hace seis años y cuatro meses. Que desde el primer momento, me pareciste la chica mas guapa que habia visto en mi vida... y la mas sexy!!! Aunque, para cuando pueda leer esto, ya se lo habre contado yo unos dos millones de veces. Le contare que entraste en aquel bar, tan conocido en el 2002, y que desde entonces hasta ahora, practicamente no nos hemos separado. Sabrá, que hubo momentos dificiles, que a veces fui cobarde, que tuve miedo, que quise destruir lo que era indestructible... lo sabra, porque los niños son muy listos, y notara desde el principio, que tu siempre fuiste mas tenaz que yo, y sobre todo, mucho mas valiente.

Podra leer, aunque ya este cansad@ de escucharlo, que despues de vivir dos años juntas, tuvimos una boda preciosa, que nos acompaño nuestra familia, nuestros amigos... y que hasta el dia en que él llego, fue el más feliz de mi vida. Que tu estabas preciosa. Aunque eso es facil porque tu eres preciosa... Y nos cogimos de la mano y supe que contigo seria capaz de todo, porque tu me das fuerza, porque tu has sido mi motor. Desde ese dia, desde el dia en que te conoci...

Y que de eso ya hace mas de un año, y que si nos casamos fue para darle una facilidad legal a nuestro nene, o a nuestra nena... (que cansado escribir por duplicado!!!) aunque no nos hiciera falta, porque, mas alla de firmas y de papeles, lo nuestro es para siempre. Y tantas cosas le contaremos y escribiremos!!!!

Bueno cariño, no quiero aburrir a nuestras posibles seguidoras, asi que corto el rollo aqui.. aunque tenga rollo para rato!!!

Te robo una linea para mandarle un beso tremendo a Lau y Beg, que nos han hecho felices, felicisimas. Que nos han subido a una nube, que son nuestra pareja gemela. Que nos han dado ya muchos buenos momentos... y los que nos daran!!!

Y ahora si, paro aqui... y si es que alguien queda despierta a esta altura del post... Bienvenidas a nuestra aventura!!!

Agua.